遺書をかいてみよう

最近ずっと悪い夢ばかりを見ていて、両親が死ぬ夢を連続でみるようになったり 男の人にレイプされる夢を見るようになりました。 夢の心理状態をみて苦しくなる連鎖 むかしのことを思い出して むかしの むかしの恋愛とか むかしのバイトのトラウマとか、あれ 悪い思い出が男関係ばかりだなと思いました。

自殺は昔からずっとしようと思っていたけれど実行する勇気もなくてダラダラ生きてしまった結果が男に対するトラウマばかり残り目をつぶればしんどい思い出が脳裏にでてきて 
右肩がいたくて うーん とりつかれてるのかな
いまは高校三年生で、大学受験が迫ってきて
中学の頃も言ってたけど行きたいところに合格できなかったらちゃんと自殺してごめんなさいを遺書に残そうとおもいます。かく気力がなくてこれがし遺書になるかもしれない。

私の人生は一般的にみたらとても裕福な家庭にうまれて好きなことやりたいことを沢山やらせてもらってきました。ふりふりのお洋服をきてブランドのモデルになったりして いまでもその写真はお父さんの部屋に飾ってあります。すごく愛情をもらって育ちました
なのに私のメンタルが弱すぎるせいで小学4年生からリストカットをするようになってしまって、その頃は蚯蚓脹れみたいな可愛い傷だったけど年齢が重なるに連れて縫わないといけないぐらいの深い傷をつけるようになりました。こんなにも愛情をもらって育ったのにわたしはその体に一生残る醜い醜い汚い傷跡をのこしてしまったのです。
親には中学三年生の頃にバレました。いまでも覚えてます カミソリがみつかって 二度とするなと怒られて 理由を聞かれて 逃げました
部屋に逃げました。どんどんどんどんどんどんどんどんとずっと扉を叩かれて開けろ開けろ開けろ開けろ開けろ開けろとずっと怒鳴られてお前のことを愛しているのにどうして伝わらない どうしてこんなことに 育て方を間違えたのか どうして 扉を開けろ 扉を！！！！

とても後悔しています。結局やめられませんでした。視野が狭い中学生のクソガキにとって当時はリスカしか高ぶった脳みその神経を抑えられる方法がなかったから。最後にリストカットをしたのは去年の夏かなあ 男に捨てられてしんどくて脂肪をブチブチと泣きながら貝印で切りました。たぶんいまは1年ぐらい辞められています。成長できたのかできてないのか。

でも結局自分を傷つけることを辞めることはできませんでした。私は違う形でずっと自分を傷つけています。低俗な女になってしまって本当にごめんなさい。

もし私が自殺したらそれは大学受験に失敗したときです。盛大にリスカをして爆笑しようと思います。いままでずっと貯めてたぶん壮大に行こうと思います。包丁でダイナミックに腕を切り落とそうかな。そんな勇気はないとおもいます。

こんなバカの長ったらしいよく分からない文章を見ている人が1人でもいたらいいんですけどきっといないと思うのでここに懺悔させてください。おとうさん、おかあさん もし私が自殺してしまったら本当にごめんなさい。弟にも沢山謝りたいのにお姉ちゃんはバカだから言葉が出てきません。でもわたしは家族のことを世界一あいしてます ママのご飯がすきです パパのくさいおならも嫌になるけど好き 弟がおしりを叩いてくるのも、ウザイけどすきです。本当に大好き。ああ涙が出てきちゃうなあ わたしは周りの人間にすごい恵まれてます。だけどわたしは嫌われるのが怖くて匿名の場でしかこうやって弱みを出すことができない臆病者なんです。だけど本当にみんながすき。すきだから嫌われたくなくてなんも考えてなさそうなバカな顔して毎日笑ってます。もし自殺したら まあしない方がいいししない未来があって欲しいんだけど このちんちくりんな文章はみなかったことにしてください。

じゃあ夜も遅いしあさから学校だから寝ます。書いたらスッキリしました。おやすみなさい