不器用で大人になれない若手時代

看護師になって、新人の頃はけっこう尖っていて
間違ったことは間違ってる！
正しいことは正しい！
と
相手が誰であっても豪語してきた

でも途中で
新人や若手が何を言っても全然聞いてもらえないことが判明し
（そりゃそうだ）
いっぱい敵も作ってしまったりして
それでも味方で居てくれた人に

「あんたは不器用だから心配になるわ。」

と言われた。

不器用ってなんだ？！
そもそも自分が悪くないのに謝ったり
納得してないことに取り組むほうがよっぽど不器用だ
自分が心から信じたことの方が集中力は上がるし
クオリティも段違いになる

意味もわからず
意義も不明のまま、前になんて進めないじゃないか。

中堅くらいになって
まだ同じ様に
「それは違う！」と叫ぶ系だったものの←大人になれない
まず仕事をしてから
まず仲間を作ってから
まず結果を出してから
そう意識するようになっていた

ずいぶん器用に世の中を渡っているつもりで
仕事のクオリティに関しては文句なしに評価を得た

がしかし。
が、しかしだった。

「仕事ができるかできないか、なんて上司は見てない」
「黙って言うことを聞くかどうか、使える部下かどうかが大事」

と先輩に言われ、
実に、２度目の絶望を味わった。

どういうこと？
仕事ができてもできなくてもどっちでもいい？
仕事ができる方が使える部下に決まってんじゃん。
え、黙ってYESって、何も考えるなってことですか？

そう先輩にまくしたてると、←まくしたてるなよ

「最低限のことをしてればいい。
私らヒラが、何を言っても変わらん。」

と。

ほうほう。
なら、上に上がればいい。

そして12年目くらいで、初めて管理職になった。

管理職になってからは
自分が正しいと思うことを実行して
おかしいと思う取り決めは片っ端から廃止して
作るべきシステムはすぐに作った

時には直属の上司である師長と何時間でも議論した
（つまりケンカもした）

誰かが困っていたら、その困った理由をきいて
すぐに改善した

それが管理職のあるべき姿だと信じて
もう水を得た魚のように働いた

でも、
そうして管理職をやって２年が経過しようとした頃に
私は３回目の絶望を味わう。

つづく

心の中のツッコミ：
どんだけ絶望味わうねん。

Nバク