摂食障がいの克服257【落ち込み】

　お仕事を終えて帰宅しました。

　昨日、力を遣い果たしたのか、もしかして日運が大殺界なのか（力を振り絞って六星占術の本を手に取ったら、いい日運だった・・・なぜ）、午前中激しくぼんやりして、生産性のない時間を過ごしていました。

　午後からはいつもの仕事の準備。でも、力不足だと、悲しくなった。

　仕事はしてきたのですが、悲しくなりました。
　力不足もだし、事前準備をたくさんしてこの状態だし、でも顧客の方たちが大事なので自ら持ち帰りの仕事を引き受けてしまう。毎回こうなので、結果的に1日の多くを仕事に費やしている。

　でも日々の生活は容赦ないですね。やはりバイトで時給のみの発生なので、もうひとつ仕事をしないとなあ、とは考えていたりします。今は体力的に厳しいので、将来的には、でしょうか。

　今日オーナーと少しだけ話ができました。
　今のハードルの高さをずっと強いるわけではなくて、今はそれがいいチャレンジになっていて、逆に私のスキルを伸ばすことに繋がって、でもその後それ以上スキルを伸ばすことを期待しているわけではない、と。

　私はありがたいと思った。この時給でここまでがんばってきたけど、私は私なので私以上になるこの時間給の発生している時間に私を持っていくことを永遠にすることはきっと無理を生じるので。というより、十分生じた結果が今の私です。働き始めて何ヶ月。買い物ができない、料理できない、辛うじて生きて仕事だけして、生きてるとは言える。けど、何かボタンを掛け違えている。何にもできないのに、仕事の責任のためであれば、何でもできる。

　もう無理しかしていない。

　実は過去の記事では毎日作ったご飯をアップしていたのです。
　仕事を始めてできなくなった。今日そんな過去の写真というか投稿を褒めてもらって、私、嬉しかったです。
　当時、ご飯を毎日作っていたんだけど、作っていた相手に
褒めてもらったことなんてないなーって思って。

　今日も仕事を終わって、もう半泣きでうつ病のお友達に話を聞いてもらったら、今日もがんばった、お疲れさまって言ってもらって、この安心感ってすごいなーって思って。

　鬱なのに。寂しい病なのに。しんどいのに。もう涙ばっかりなのに。

　久々というか割と最近なのか、つらいです。

　漸く今週が終わった。一旦眠剤と眠ります。