摂食障がいの克服259【さらなる落ち込み】

　何もしない間に午前が終わってしまいました。
　ちょっと英語を聞いてやめて、何もしていません。

　英単語をひとつでもふたつでも覚えたらいいのに、この何時間何もしていない。

　明日にはまた、仕事の鬼でしょう。そうならざるを得ないのです。
　持ち帰りの仕事にまだ手をつけていないのだから、当然です。

　英検1級は高い壁だなー。

　余談ですが、ミスターチルドレンの『終わりなき旅』は、『名もなき詩』同様に大好きです。でも元来前向きな性格じゃないので、『高ければ高い壁のほうが、登ったとき気持ちいいもんな、まだ、限界だなんて認めちゃいないさ』という歌詞には、私は別に壁なんて諦めたほうが楽だもんな、っていつも心で思っていました。

　けれど、最近英検1級を目指している自分を考えるにつけ、この終わりなき旅が脳裏に浮かびます。

　また余談の余談ですが、その昔、『おはよう朝日です』が好きでした。おきたくんとめざめちゃんといううさぎさんが出てくる朝のニュース番組です。
　おはあさ40周年企画で、岩本アナウンサーとまさきさん（お天気のお兄さんが、気づけば還暦に・・・・・・）が、キリマンジャロに登ったのです。
　あれは、感動したなあ。
　まさきさんはそれでも想像以上にきつくて、一番最後まで登り切ったのは岩本さんだけだったような記憶が（スタッフさんもですが）。まさきさんはキリマンジャロを登ったという証は手に入れられるぎりぎりラインのところで、やはり下山というか、あきらめざるを得なくなったのです。

　・・・余談だけでまた終わってしまう。
　おはよう朝日だけでもひとつ投稿したいほどに何だか思い出深い番組です（テレビを見るという行為を数年前にやめたので一切みていませんが）。

　私の英検1級もまた、まさきさんのキリマンジャロみたいなものなのでしょう。キリマンジャロよりも高い壁でしょうけれどね・・

　バク転もそうか。。ネガティブが洋服着て歩いてるようなものなのに、高い壁が周りにありすぎる人生なんですね。

　昨日うつ病のお友達とたくさん話をしたのです。
　『どうすれば』
　そう。どうすれば、解決なのか、と。

　私にとっての現状問題が（ありすぎるぐらいに）あって、その問題を解決するために私は（もしくは周りに頼るとしてその周りが）何ができるのか。

　私はほぼほぼ摂食障がいというところでは、だいぶ回復しています。
　それは拒食という観点が一番大きいと思う、やっぱりお水やお茶やコーヒーや、水分すら怖かった、お米も怖かった、プリンとかヨーグルトとかも120キロカロリー超えると怖かった。

　それってつらいことだったなあって思って。
　過食も一番深刻な時はつらかったです。どうがんばってもセーブできない。とにかく探して探してあらゆる食べられるものであれば、倉庫に隠したのに倉庫まで走っていって、食べてしまう。

　そういう、深刻な摂食障がいは通り抜けたのです。
　それで、今高い壁を強いている。すると、摂食障がいというやつは、また待ってましたと、近づいてくる。
　苦しいと、すぐに頼りたくなる。頼りたくなるって変な言い方だけど、摂食障がいは依存症なので。もう、それでしかない。多々ある依存症の中、私みたいに生きていると何でも依存してしまうから。自己完結型依存症。

　苦しいけど。。他人を巻き込む依存症もめちゃくちゃ苦しいですけどね・・・。摂食障がいは苦しい。
　あんな、出口の見えない時期、ほんと、よく生きたなあって思うぐらいに、地獄だった。

　この深刻ななんというか、無心で食べてしまうとか、逆に何も食べられない沼は通り抜けたのですが。

　今高い壁を乗り越えようとしているから、ストレスは掛かっていると思う。

　うつ病のお友達が、どうすれば、解決なのかと聞いてくれて。

　私はわりと驚いた。なぜなら、
　解決できるはずがないと思っていた。摂食障がいではないです。
　摂食障がいはある程度年月や、ひとつひとつ、紐解いていく作業だから。
　体重のこと、食べてはいけない固定観念のこと
　食べすぎてしまう心の孤独のこと

　非常に時間のかかる一つ一つの作業ですが、出口はある。必ず。

　それでいて、私は仕事をしていて、子供を育てて、
　ある程度将来の資金も貯めてきて

　でもでも、今どうしようもなく苦しいこの、現状を。
　どうすれば解決って、逆に解決する方法なんてあるのかと。
　

　例えば、今仕事がどうしようもなくつらいなら、辞めるという選択肢だったり。

　でも違う。私が辛いのは英検とか仕事とか物理的な何かじゃなくて、

　心の奥底にある、吐きたいけど吐けない何かが辛くて、
　そういう時どうすれば救われるんでしょうね。

　でも今うつ病のお友達にどうしようもなく救われている。
　人は聞いてほしい生き物だし。

　何が解決するか：

　仕事を辞めるとかになるのか。

　一生、苦しんでなければいけないし、苦しさは人生にいつも隣にいるし、それはもうそれでいい。だから驚いた。私の人生に、解決っていうか、しんどさがない選択肢なんてないと思っていた。なのに
　
　苦しまなくていい人生を、一緒に考えてくれているんだなあ、自分もしんどいのに、ってなって、もうなんか泣いてしまった。

　もう私なんか、もう私なんか消えたらいいのに。

　ぐちゃぐちゃなんだけれど、諦めたらそれは楽なんだけど、というか今のままでは受からないんだけど、英語に今もしがみついてて。

　こう、英字新聞読んだり、英語のニュース聞いてて、わからないってことが、逆に苦痛なんです。勉強したり、もしもわかる世界ならわかるのに、今わからない。オーナーとか周りはわかる世界っておもったら自分だけその世界を知らないんだなあって、だから、頑張りたいとはおもう、でも疲れてしまっていつも逃げてる。

　どうすれば解決なの、って。
　そういえば、前まで友達って人のことを書いていて、私守られているっていうか、守ってもらえるっていうか、

　きっと、安心したかったんだろうなー。