摂食障がいの克服269【lack of love】

　お仕事から帰りました。
　いつも帰宅して、最初にタイトルの何回目か書くのに、一昨日と昨日が同じ数でした‥‥。写真も4日間同じなのはさておいて…。

　もう毎日そうですが、帰宅したら一歩も動けない日々過ぎる。
　顔を洗うとか、自分の面倒を見てあげることの大変さ。

　（このところは）作り置きのごはんを電子レンジでチンして、それを取りに行くまでに、”ピー”って何度も何度も呼んでいる。（レンジもそのうち諦める）仕事ってここまで全身全霊でするものだったのか。（いや、するものであった、そうだった。過去もずっとそうしていた）

　けれど、もうそれがどんどんきつくなってきたのは、そう感じます。

　それにしても、この辛い日々の中で、辛うじて仕事したり仕送りしたりしている私の投稿に、『好き』を頂けるこの幸せ。それこそ、幸せだなーって思います。

　感謝の気持ちでいっぱいです。

　なんか、もう涙もろいっていうか、好きって送ってもらって泣いているので、本当にやばいかも（普通に泣くとかじゃなく、下手したら嗚咽）。
　
　病みが襲って、襲って

　どうしたらいいんだろう。
　
　こんな辛い夜に。アンガーマネジメントでは自分のできることにのみ、フォーカスするようにと言うので。

　（現時点では怒りの感情は1番前にはいないんです。だって、考えたってどうしようもないので。ただ、私と家族の人生を左右した、そういうことは後々に伝えていくけれど。…現時点での感情は、怒りより、悲しみ120％にやはり、寄っている。様々な要因のもとに。）

　自分の行動に特化するとしたら、

　＊過食はしてもしかたない。
　＊人に迷惑を掛け過ぎない。
　＊感謝する
　＊自分は恵まれてると唱え続ける（ちょっと無理がありますが）
　
　後は自分はこうだと、いつもいつも知ってるのに、いい加減にちゃんと自覚すること。いい未来があるはずがない。私はこう生きるべきに生まれているので、いい未来があるはずがない。いつも、ふと信じそうになるけど、それはもう知ってる。

　山本文緒さんの恋愛中毒という小説があって。

　この愛への飢え方がすごいのです。
　飢え過ぎて、飢え過ぎているが故に、誰かがもしも、
　そうか、自分を心配しているんだって思ったら、もう全力で向かっていく。

　愛情の欠乏は本当に深刻。

　愛情はある程度の年齢までにまずは、基本的信頼として満たされているべき。人は存在していい。人はそのままでいい。

　私はそう思うし、それを今伝える仕事に従事しているといってもいいぐらい。

　なのに、私自身は空虚すぎて。毎日泣いているんだなーって。

　けれども、お仕事では、愛を伝えていくつもりです。存在していいこと、今生きてていいこと、認められていいこと、何より、未来が明るいこと。

　自分がどんな状態でも、語れる未来はある。