まま問題ばっかの僕をここまで見届けてくれてありがとう、僕はこれからもきっとやらかす人生だけど1人で歩けるように踏ん張って耐えて我慢するね、こんなんだけどままの子と大好きだしままの子でよかったよ
僕はままじゃないし誰かのままになる事もないんだけれど、それでも昨日僕はあの時のあの日のままの気持ちがわかったような気がした
僕は昨日ままの気持ちがわかった気がする
本格的な暑さが始まった もっと早くせめてもう少し早く前の仕事を辞めて 少しゆっくりしてから今の仕事を始めればよかった のではないかと少し後悔している。 後悔をしていても何も変わらないからこそ 考えることすらも辞めてひたすら現実を見て 生きているけど最近は、また生きるのが飽きてきた。 何のために生きているのだろう。 何のために努力するのだろう。 何のために我慢するのだろう。 僕が僕らしく生きる為に色んな嫌な物を 取り外した。 生きやすい環境を作るために環境も周りも変
わかったような面してわかってない奴に相談するのが1番だるいよな、取り敢えず繋いだもん勝ちだから繋げて正解だった
型枠にはまった人間は好きじゃない
僕にとって今年は素敵な6月を迎えられたのだろうか 去年は本当に散々な6月だった それよりかはまだきっとまともな落ち着いた 6月を迎えた気がする 7月から新しい環境になる 向こうは体調優先、無理のない勤務と言ってくれて いるから有難い限りだが自分は果たしてそこで上手く やって行くことが出来るのだろうか もう前の会社とバトルをするのも嫌だし 国試を受ける受けない問題も僕はもう関わりたくない 僕は、僕がやりたいと思った時に行動をして その結果があれだったんだから僕が他人に何か
早く死ねますように消えられますように
とことん自分の躁鬱には振り回されて疲れる
早く色んな今を込めて死んで無くなりたい
僕は辞めた 辞めたのに今度は犯罪者に仕立て上げられて 鬱になっている 僕は何もしていないのに要らない濡れ衣を着せられ そうになっているのが本当に苦しい 僕がどんなに足掻いても苦しんでも誰も何も してくれないから僕は、今回ばっかりは何もしない 事を選んだ もう前の会社の事でもまだ全部解決してるわけ ではないから、これ以上疲れたくない 変な事に巻き込まれたくないのに何でこんなに 巻き込まれてしまうのか自分でもわからない 新しい会社に行くのも不安で毎日不穏な状況で 過ごして
この感覚去年の休職する前の感覚に似てて気持ち悪い
生きる理由がわからない
嫌われてしまったと思う
始めて辞める決断をした 本当に自分の人生の中で生きていて 始めて自分で【ここは僕の居場所じゃない】って 思ってから数日 考えに考えて僕は辞めることを決断した そっからは早かった 辞めた人、文を伝えるのが上手い人に書き方を 教えて貰った どうやったら円満に終わらせられるのか 波風を立てずに終わらせる方法を沢山考えた 数日前 僕はやっとの決心で送ることが出来た 特に反応はなかったけど みんなに共有されたからとだけ伝えられた 人生の中で始めてリタイアを決めた こんなこ
どうして僕はこんなに不器用なんだろうか
