早く死ねますように消えられますように
とことん自分の躁鬱には振り回されて疲れる
早く色んな今を込めて死んで無くなりたい
僕は辞めた 辞めたのに今度は犯罪者に仕立て上げられて 鬱になっている 僕は何もしていないのに要らない濡れ衣を着せられ そうになっているのが本当に苦しい 僕がどんなに足掻いても苦しんでも誰も何も してくれないから僕は、今回ばっかりは何もしない 事を選んだ もう前の会社の事でもまだ全部解決してるわけ ではないから、これ以上疲れたくない 変な事に巻き込まれたくないのに何でこんなに 巻き込まれてしまうのか自分でもわからない 新しい会社に行くのも不安で毎日不穏な状況で 過ごして
この感覚去年の休職する前の感覚に似てて気持ち悪い
生きる理由がわからない
嫌われてしまったと思う
始めて辞める決断をした 本当に自分の人生の中で生きていて 始めて自分で【ここは僕の居場所じゃない】って 思ってから数日 考えに考えて僕は辞めることを決断した そっからは早かった 辞めた人、文を伝えるのが上手い人に書き方を 教えて貰った どうやったら円満に終わらせられるのか 波風を立てずに終わらせる方法を沢山考えた 数日前 僕はやっとの決心で送ることが出来た 特に反応はなかったけど みんなに共有されたからとだけ伝えられた 人生の中で始めてリタイアを決めた こんなこ
どうして僕はこんなに不器用なんだろうか
エゴで人が救われるのなら遠の昔に救われてるんだよ、救われてないから救われることなんてないんだよ
エゴだらけの人生
出費がエグくて死にそう本当に生きてられない
何も出来ない僕は無力だ
理由もなく消えてしまいたい苦しい
まま死にたいよまま消えたいよ
なにをこんなにのんびりしているんだ
