ずっと怖かったもの

こんにちは。りりです。

ずっと怖かったものについて、自分に言い聞かせるためにも書こうかなと思います。

私がずっと怖かったもの、それは自分の素直な気持ちを人に伝える事。
今でも怖いです。

私は、甘えたり頼ったりすることが苦手です。
一つは育った環境に原因があります。
5人兄弟の長女で常に赤ちゃんがいる状態が2歳から続き、「お姉ちゃんなんだから〇〇しなさい」の言葉に苦しみ、私はお姉ちゃんなんだから、と何度も自分の幸せを犠牲にしては弟妹にあげてきました。
両親も子供みたいなわがままを言う人達で、その中で家事育児等を私にやるように言いつけて、両親達は宗教にどっぷりでした。

父は、本人に自覚はないものの、アルコール依存症に近く、毎晩お酒を飲んでは暴れ、母はいつも私と長男に、「今日はお父さん機嫌悪いから機嫌とってな」と言う人でした。二人で一生懸命笑わせようと必死でした。
母はその間携帯をしながら食事。

そして、宗教への信仰心が強い母は、歪んだ信仰を持ち、「持ち金を全部お供えしなさい」と何かにつけて言う人でした。
お金はすべて剥ぎ取られ、父から貰った数百円のお小遣いでさえも毎月しっかり全部貰ったその日に剥ぎ取って行きました。
友達から貰った誕生日プレゼントでさえ使わせてくれず、「新品のままお供えするからちょうだい」と言ってはかき集めて、私が勝手に使うと「神様は見てるよ」と怒り、私に宛てられた誕生日プレゼントは他の子に勝手にあげられていました。
誕生日プレゼントは、友達がおめでとうという気持ちで用意してくれたもの。気持ちが嬉しいのに、受け取るのは気持ちだけ。いつも私に宛てられた物は母の所有物になりました。
辛くて何度も何度も涙を流しました。

親が子供だと、子供が親にならなければいけません。金銭面ではなく、精神的に。甘えられない辛さ。親が親の仕事をせず、甘えてくる辛さ。子供でいられない、欲しい物を「高いからだめ」と稼ぐ努力をしていない人に言われる辛さ。
子供の為にお金を使わず、宗教にお供えされる辛さ。毎日死を願いました。
どこかで交通事故にあって死なないかな…
交通事故で大切な人を亡くされた方や、傷ついた方、本当に申し訳ないです。でも、保育園に通っていた頃から思っていたんです。それくらい酷いものでした。その頃からうつ病だったのだと思います。

私は赤ちゃんが好きではありませんでした。かわいいと思えなかったのです。原因は、2歳の時に弟が出来たこと。親に甘えたいのに甘えられず、自分のポジションを取られたような気持ちでした。弟にたくさんいじわるもしました。それから、その弟含めて妹2人、弟2人が出来て、世話に追われることになりました。

家の状態が酷くて、家にいたくない。
いつ父が不機嫌になって物を投げるかわからない。
助けてと言えなくて、遠回しに助けを求めても流されてしまう。警察に電話をかけようとしても、父の逆襲がこわくて電話番号がおせない。たった3つのボタンを押すのが怖い。恐怖の毎日。
そして学校でいじめにもあっていたので、もはや逃げ場はありません。いじめと両親の問題とで板挟みになり、下の兄弟が次々と生まれ、私に世話をするように言われ、毎日が地獄でした。

だから、警察署の柔道に通いました。父を押さえられるような力がほしかったし、顔を覚えてもらえばいつでも助けを呼べるような気がしたから。でも、実際に父のことで警察に電話をかけることができたのは、去年のこと。20年も経ってからでした。
私が買ってきた物を片付けないと翌日の朝怒り出すと思い、片付けていたらいきなり起き出し、「うるさくて眠れないんだよ！夜中にガタガタしやがって！」と。片付けを中断し、寝たところ、翌日、私の顔に昨日片付けを中断したものが当たり、目が覚めました。「こんなところに置いてたら邪魔なんだよ！」と。ほらね、やっぱり。こうなることが分かってたから片付けていたのに。

泣きながら警察に電話をかけました。そうしたら、近くの交番に行ってくださいと。行ったところ、事情を聞かれ、後日署に行ってくださいと。女性警官が対応してくれるから、と言われました。また後日向かいました。結局、離れて暮らすしかないんじゃないんですか、と。そんなのわかってる、出来たら苦労しない。でも、うつ病でまともに働けない。家を借りる収入もない。結局なすすべがないまま家に帰りました。

日本の警察は、事が大きくならないと動いてくれない。未然に、問題が小さいうちに解決してくれない。だから虐待死する子供も防げない。
確かに、全家庭の問題を背負えというのは違うかもしれない。でも、もっと小さな事が大きくならないうちに対処できないのか。

でも、ずっと苦しんで宗教に心をボロボロにされて、両親に振り回されてきた私の20数年の心の痛みはどうすれば？

今カウンセリングに通っていますが、カウンセリング費用は保険がきかないので当然高い。
「相談　無料」と調べて深夜に電話をかけても、ほぼ「回線が混み合っています…」と繋がらない。
政府は税金をどうしているのだろう？
もっと誰でも繋がる相談先を増やしてほしいのに。

毎日明日が来るのが怖い。不安で夜が眠れない。
明日も罵られるのではないか…そう思い始めて寝られなくなる。

私はただ愛されたいだけなのに…
他の兄弟は愛されているのに…

そんなことを思いながら寝付けない日々を10年以上ずっと送り続けている。

見えないように流した涙も数知れず。

とにかく今は、自分の弱いところを受け入れようと書かれているような本を読み漁っているところです。
100点以外のテストが許されなかった。凹みを愛してほしかったのに。完璧でないと愛してもらえないという欠乏感。なのにどれだけ一生懸命やっても、弟のたまに取る100点のほうが価値があるらしく、褒めてもらえない。

辛かった。一番ばかり。「やりたくない」は聞いてくれない。
これが虐待以外の何なのでしょう。

うつ病なのに働けと言う無神経さにも悲しくなるし、寝ていれば「起きろ！」と耳元でどなられる日々。

頑張れと言われ続けてきてずっと頑張ったのに褒めてもらえず、「もっとやれ！」と。
私はロボットなのかな？

私は意思表示がとても苦手です。
あれがしたい、これがしたい、あれがほしい、これが欲しい。ずっと我慢してきたから、自分の気持ちを自分の中で認めてあげる力が極端にない。
だから声にもならない。

その延長線上で困っているのが、「今やりたいこと」を我慢することに慣れて、心が麻痺してわからないこと。

私が何を欲しているのか、わからないんです。何をやりたいのか。辛い。
20代の一番いい時期なのに…

もし、解決に見合う記事があれば教えてほしいし、解決方法があったら教えてほしいです。

心の蓋が取れたら良いけど…
なかなか難しいですね…

今回は気持ちを吐き出したという感じになってしまいましたが、こんな人もいるよってこと、知ってください。

りりでした。