のりこ
このブログに辿り着いて下さったあなたへ、最初に読むのにおすすめの記事をまとめています。
私はこんな人。 【Photo by Nature Uninterrupted Photography on Unsplash】
はじめまして、新しい私。 大きな変容期を超え、さらなる先へ。 生まれ変わった自分に戸惑いながらも日々を淡々と過ごしていく、そんな私の日々をゆるゆる綴ります。 「私はこうです。何か文句ある?」 沸々と湧いてくる、自分が自分であることへの確固たる自信。 本当に会いたかった仲間に会いに行く。 本当にやりたかったことをやる。 本当に生きたかった生き方で生きる。 そんな私の人生第二章にお付き合いください。 【Photo by Veronika Bykovich on Unsplash】
自分自身の体験や経験をもとに、辿り着いた私なりの“答え”。 【Photo by Zoe Schaeffer on Unsplash】
私が体験した新しい世界で感じたことをシェア。 私の好きとワクワク、トキメキや感動でいっぱい。 【Photo by Beto Galetto on Unsplash】
ご覧いただきありがとうございます。 のりこです。 私と出会って下さった方へのメッセージと、私がどんな人間かをここに書き記しておきます。 私はどこか、地球人ではないような、そんな感覚がいつもしています。 常に旅行に来ているような感じ。 ワクワクはするけど、完全にどっしり腰を下ろしているようではない感じ。 これを書いているのは、2023年の4月ですが、今まで約29年生きてきた中で、「心が通った」と思えた人間関係はほんの一握りでした。 誰といても、自分が異質に感じる。
歌なんか歌ってどうするんだって、私が一番思ってるよ。
あの日僕は、地獄を見たんだ。 全部なくなっちゃったんだ、僕の大切なものが全部ね。 なんで僕は生き残っちゃったんだろう。 いっそのこと、僕も一緒に死にたかった。 どうして生き残っちゃったんだろう。 どうして。 どうして。 僕なんかどうせ一人だから、生きていたって仕方ないのに。 ねぇ、僕が代わりに死んだらさ、あの人の大切な人は助かったのかな? 僕の周りには誰もいない。 なんで僕は生き残った? 死んだのはあの人で、生き残ったのは僕。 僕が助かったって、別に嬉
“僕を飲み干せる誰かが欲しい” この歌詞が好き。
人間の私には、未だに空白の時間の意味がわからない。 私は何か取りこぼしているだろうか。 あまりに非現実的に生きてないか。 何度も確認した挙げ句、私の力ではどうしようもないと諦めがつく。 私は一体どこに向かっているんだろうか。 私の船の操縦士さん、どうかお手柔らかに頼みますよ。
今年の夏は例年に比べて、とても眠い。 どれだけ眠らせれば気が済むんでしょうか。
不思議な気分。 感傷的で、視線がいつもよりも下がってる。 みんなの傷が、すごく際立って視える。 一定の距離を保ちつつ、静かに眺める。 これからのジャンプに備えて。
誰かにとっては大切な人でも、誰かにとっては極悪人である。 それはある意味自然なことだと思う。 私のことについて、あらゆる人にインタビューを行ったら、きっと様々な回答が寄せられてくるだろうと想像できる。 誰か一人でも、素敵な人だったって心の底から言ってくれる人がいたら、いいなと思う。 私は一時期、捕らわれた人に会いに、ある場所に足しげく通っていました。 私が席に着くと、鈍い音がする。 それが妙にリアルで今も忘れない。 私はその人生で何をしたのかはよくわからない。
私の日常 私の一日はみんなへの挨拶から始まる。 いつもお出かけのお供をしてくれている龍さんの絵が、「今日はお出かけする?」と聞いてくる。 「お散歩行くよ」と答えると、 「一緒に行く」と言って、私のかばんに入りたがる。 カーテンを開けて、観葉植物にお水をあげる。 普段はわりと静かな子たちだけど、私が水やりを忘れていると、「水!!」と訴えかけてくれる。 何て便利なシステムなんだ。 お寺から連れて帰ってきた、縁起物にもご挨拶を。 この子はたまに出かけたがる。 特
本当はもっと色々な作品に触れたいのに、いつもすぐお腹がいっぱいになってしまう。 容量が少ないのか、1つから入ってくる量が多すぎるのか。 ちょっと人生損している気分になったりするのだ。 最近、本当に自分が好きなことを解放した途端、のめり込み具合が恐ろしい状態になってしまった。 ストイックさが裏目に出てるバージョン。 これだと寝れない。 昔私はこんな感じで壊れていったという事実を自分に言い聞かせて、まるでお母さんが子供に「もう寝なさいよー」っていうみたいに、「もう寝る
私はもしかして、 とんでもないところに連れて行かれるのではないだろうか。 パンドラの箱はこれか? 私の予感が気のせいであってほしいと、願ってしまう自分は、みんなの足を引っ張っているんだろうか。 不思議な恐怖が沸き起こる。
「あなたはできるからいいよね。」 私はこの言葉を聞くのが嫌いです。 自分の持ち物のせいにして、1ミリも努力しない人が言っているような気がするから。 私は自分のことを「諦めの悪い凡人」だと思っています。 何かをやりたいという欲が湧いたとき、自分には出来そうかではなく、どうやったら自分でも出来るようになれるかを一生懸命研究します。 そもそも到底無理な事柄に関しては、全くそういう欲すら湧かない。 自分も持っているはずのものを見たとき、体の中から湧き上がる底知れないエネル
外に出て、ちゃんと街に溶け込めるのって、すごく豊かなことなのではと最近思う。 今日私がどこに行って、誰と会うのか、誰も興味を示さないこと。 一見悲しく寂しい感じもするけど、でもきっとそうでもない。 自分のしている活動が評価されて、認知度が高まって、自分を見かけるだけで喜んでくれる人がいるのは、それはそれで豊かなことなんだろうけど、私はそれはそんなになくてもいいかもと思うことがある。 このブログも、リアルであんまり会わない方に向けて発信しているし、どこかの知らない誰かの
なぜか映画やドラマを見ていると、全部自分の話に見えてくる。 この感情懐かしいな。と思い出す。 ふと、過去がちゃんと清算されていないのでは?と疑問に思うときもあるけれど、そういうことでもないらしい。 ストーリーが進んでいるのに、なぜか私の頭の中では過去の回想を始める。 他の人もこんなことあるのだろうか。 私だけなのか。 時折、感情移入ではない涙を流すこともある。 嗚咽するくらいの号泣具合で、自分でもびっくりする。 他人の人生の話で、しかも作り物のお話が多い中、私
ご覧いただきありがとうございます。 のりこです。 こんなに声を出したのは20年ぶりくらいだろうか。 私の声が部屋中に響き渡って、頭がクラクラしてくる。 歌っていて酸欠になったことなんて、今まであっただろうか。 ずっとしまっておいたものを外に出せたことへのとてつもない解放感からか、喉がびっくりするぐらい軽い。 やっと私は自分のものを取り戻せた気がして、嬉しかった。 それと同時に色々なことを思い出した。 本当は歌う方をやりたいのに、ピアノ伴奏を頼まれたこと。 まだ
理由もないワクワク感。 胸がキュッと締め付けられる感覚。 懐かしい。 前にもこんなことがあった。 極度な眠気に襲われながら、これから見える景色をただ待つ。