秘密

「死なない」のブレーキが
効かなくなりそうなときにいつも思うの

“赦されたい”

私は赦されたい
そして安心したい

私以外からの理由で生きる意味を探してる

それでも私がいいって今だけじゃなくて
この少し先の未来でも言ってみてよ

私とあなたの何が違うの？

障害者と健常者？

こういう風に枠を決めているのは私自身なのかもしれない。
でも睡眠薬を多く処方されてるだけで、
精神疾患なだけで、
私のこと怖くなるって知ってるよ

だから新しく出会った人にはもう、
どうやって生きてきたか言わないって決めたの

なのに、なんでだろう

私のことを理解して愛して欲しいって思う

私にとっての重要な秘密を一緒に抱えて欲しいって

違うかな
一緒に倒れて欲しいわけじゃないし、
助けてくれたら嬉しいなって

ただ私の秘密も含めて愛して欲しい

私、そんなにわがままかな

私はこの秘密を魅力に変えられるほどの力なんて
持っていない

人より気が弱いけど優しくて
そういうところが可愛いって思ってよ

重たいから無理だってひとことで誤魔化さないで

ひとりにしないで

赦されたくて、愛されたい。