今までずっと汚いかなと疑問に思うことがあるとバイト中でもLINEでも遊んでいる時も常に友達に相談していて、一度考え出すと何も集中することができなかった。 その頃の掃除は毎日必ずお風呂に入る前に、 •部屋と壁と廊下など自分が触れたかもしれない部分全てにリセッシュを撒く •フローリング掃除はシートを変えて2回行う •洗濯機を回す時は洋服が触れた部分にリセッシュを吹きかける などをしていて、その後のお風呂ではシャワーで髪の毛と体を気が済むまで1時間洗うなどをしていた。 そんな私
自己否定が日に日にすごくなっていく。 自分に余裕がないから昔みたいに見た目に気を使えなくなったのも原因で 私なんかブスでデブだから自分が醜いと思って落ち込むから嫌で誰とも会えなくなる。 見た目で褒めてもらった時嫌味に感じてしまう。 バイトで褒められた時素直に嬉しいのに後になって、褒めてくれるのはきっと人が足りなくてこれからもバイトに入って欲しいから褒めてくれるのかなと疑ってしまう。 バイト先の人が忙しくてイライラした態度で当たってくると私も同じように返してしまう時があっ
昨日新しいバイト先の店長にもしかしてリスカの傷跡とかあるの？ってお客さんがいる前で大きい声で聞かれた。別に聞かれるのは良いけど、その話をした後イライラした時に俺も手首切りてえとか簡単に笑いながら言ってくるの本当にムカつく^_^
2年前からリスカをしてしまう時がある。 なぜするかというと主にこんな感じ。 ・心がスッとして気分が良くなる ・自分の血を見ると落ち着く ・病気のことで誰かに迷惑かけたり傷つけてしまうことがある分自分を痛めつけなきゃいけないと思うから ・私が辛くて限界なのに気づいて欲しい 周りに傷跡を見られてしているのがバレると自分の体大切にして、傷つけないでなど怒られたりする。 心配してくれてるのは嬉しい。 だけど否定をされると悲しいし辛い。 リスカをする理由を普通の人には理解してもら
眠れないまま朝になって泣いてることが多い。 強迫性障害で死にたいほど辛かった時の元彼が忘れられないとか、家族に会いたい、太ってて可愛くない自分が醜い、無性に寂しくて悲しいとか理由はそんな感じ。 不安もなくならなくて自分でもなにが辛いのかわからなくて苦しかった 辛さなんて周りと比べなくていいのは分かっていても私なんて周りの人と比べたら辛くないし病院に行っていいレベルじゃないって毎日思って中々行くこともできなくて、自分の存在価値すらわからなくなってた時にまたリスカしたらすっき
ずっと調子が良かったし周りにも治ってるよって言われていたのに、この1週間とても調子が悪い。 お昼まで寝れずに1日睡眠時間が3時間半程度になり、ご飯も食べる気にすらなれない。 考えたりするだけで気持ち悪くなったり食べる意味がわからなくなった。 ただ悲しくて寂しくてどうしたらいいんだろって朝になるとずっと泣いてる 強迫性障害のせいかわからないけど何をするにも不安でしょうがない 元々仲良い子との距離感は男女関係なく近いけど、最近さらにそれがすごくなってしまっていて、好きな子
自分がフッ軽だからフッ軽な友達も周りにいて最高なんだけども、大切にしたい相手がフッ軽じゃない時自分の片想いだなって落ち込む。 仲良くて大切にしたい相手には予定空けるし、自分にできることはなんでもしてあげたいと思うからこそ勝手に動いてしまう。 別に見返り求めてるわけじゃないんだけど、 相手も私が思ってるのと同じくらい私のこと大事にしたり好きでいてくれないと、病んでしまう。 人間ってほんとに難しい^_^
私の逃げ場ってどこなんだろ。
汚れなどの不安で頭がいっぱいになってから、夜になると余計病み始める。 みんなが寝てる時間に1人だけ目が覚めているから話し相手もいなくてひたすら携帯いじりながら考え事をする。 固定のバイト先を作ると人間関係などめんどくさいし休みがちになってしまうから日払いアプリを2個使っていたが、気分の落ち込みがひどく休み過ぎて２つとも使えなくなってしまった。 これからは頑張って毎日ちゃんと行けるように頑張ろうときめたときに使えなくなって、 お金稼ぐ方法がなくなりどう生活をするか不安が込み上
この1週間また人に確認することが増えてきた。これ汚くないかな？自分ならどうする？ など一回聞いても納得いかなくて何度も何度も聞き直してしまう。 不潔恐怖で昔からトイレに行くのが苦手だ。 なぜか尿もれしてしまうし、 トイレに行くと尿が足に飛んだ気がするし、 大便をした後は拭く時に洋服がお尻に触れたんじゃないか、拭き残しがあったらどうしようと思い血が出るまで拭いてしまう。 行きたくなったらすぐにトイレに行けば良いんだけど、トイレに行ったら綺麗なものが触らなくなると思い最近も
約2ヶ月ちょっと医療保護入院したことがある。 朝ごはんの食器を片付けていると1人の年上の女の子が私に声をかけてくれた。 ふわふわしていて声も顔も仕草もとても可愛くて、お菓子が大好きで、心が綺麗な優しい子。 その子も汚染恐怖と洗浄強迫がひどく、 私が今まで理解してもらえなかった話も全部共感してくれた。 4人部屋に移動になった時一緒の部屋になり、 お散歩に行ったり、お菓子食べながら寝るまで話したり、好きな音楽共有したり、物がさわれない時お互い助け合ったり、、 メイクやヘアア
バイトに調子良く行けた週があっても小さいことがきっかけでバイトが行けなくなり、家に一週間引きこもってしまうことがある。 まさに今がその状態だ。 なにもしたくなくて外に出る気力もなく、タバコすら吸わなくなるし、人と関わるのも嫌だ。 ご飯食べたらひたすら布団にこもってドラマや動画などを見ていると1日が終わってしまう。 SNSを見るとみんな楽しそうだし学校やバイトにちゃんと行っている。 みんなが頑張っているのに私はどうして何も出来ないんだろうと病む 早くこんな生活から抜け出し
大好きな店長が異動になり、仲良い子が卒業してからバイトに行く前がとても憂鬱になってしまった。 バイト前のお風呂と自分の中のルーティンを2時間かけて必ず行わないといけない。 そこまでして頑張って行ったとしてもバイト先にはもうその人たちはいないから。 新しい店長とうまが合わなく、病気を理解してもらえないのがとてもストレスで、 理由があっても休んで迷惑かけてしまうことが嫌だから5年半続けたバイト先を辞めた。 そこからは日払いバイトをしているのだが、 持ち物が合っているのかな、
noteではコメントしてくださった方に返信をできる機能がない。 だけど感謝の気持ちを伝えたりしたいから 投稿にコメントしたいのに、 毎回コメントに失敗しましたと出てしまう。 誰か解決策知ってる方教えていただきたいです。
私の大親友の子がBUMP OF CHICKENのHAPPYという曲の歌詞を教えてくれた。 大親友2人と3人で土日のバイト終わりは必ず遊んでお泊まりしたり、毎日のように一緒に過ごしてきたがお互い就職や引っ越しなどでバラバラになってしまう時があった。 だから日頃の感謝の気持ちを伝えようとバレンタインの時手紙交換をした。 私は特に去年の冬不眠症や症状が酷く、毎日のように周りに迷惑をかけていると自分を責めていなくなった方がいいのかなってずっと考えていた時期がある。 そんなとき
引きこもるようになってからは姉や彼氏に手伝ってもらわないと1人で洗濯も掃除もお風呂に入ることすらできないし、 頭の中で納得いくまで次にする行動を永遠と考えてその通りに事が進まないと ゲームオーバー、最初からやり直し。 周りに迷惑かけて辛い思いしながら生きている意味がわからなくなった、、 そんな時私の大好きな祖父母がコロナにかかって入院をした。 私なんか生きてちゃいけない人間だから代わりにコロナにかかればよかったのにと急に死にたくなった。 たくさん自殺の方法を調べたが簡単
