自己否定

自己否定が日に日にすごくなっていく。

自分に余裕がないから昔みたいに見た目に気を使えなくなったのも原因で
私なんかブスでデブだから自分が醜いと思って落ち込むから嫌で誰とも会えなくなる。
見た目で褒めてもらった時嫌味に感じてしまう。

バイトで褒められた時素直に嬉しいのに後になって、褒めてくれるのはきっと人が足りなくてこれからもバイトに入って欲しいから褒めてくれるのかなと疑ってしまう。

バイト先の人が忙しくてイライラした態度で当たってくると私も同じように返してしまう時があって感情のコントロールできず大人な対応できない私は嫌な奴すぎて無理だし、
嫌なことあった時少なからず自分にも原因あるし、もしかしたら私が全部悪いのかもしれないのに人に愚痴ってしまう自分は性格悪いって落ち込む。

精神疾患のことでデリカシーない発言されて傷ついてもこんな事で落ち込む私が悪いし、
心が小さいって嫌になる。

鬱状態の時何もできなくなると精神疾患を言い訳にして甘えてる気がして苦しくなる。

毎日自己否定をやめたくてもやめれなくて考えすぎな自分が本当に嫌い。
どうしたら自分を好きになれるんだろうか。