Ma。

20歳。女の子。高校卒業→駿台浪人→デンマークへ留学→フリーター→フリーター一人暮らし…

Ma。

20歳。女の子。高校卒業→駿台浪人→デンマークへ留学→フリーター→フリーター一人暮らし→受験生→大学1年生。

自分が好きじゃないとき自分が好きな時

自分が好きじゃないとき 何もかもが無駄なような気がする 自分が好きじゃないとき 何もかもできないような気がする 自分が好きじゃないとき 周りのものがすごく見える 自分が好きじゃないとき 周りに取り残されてる気がする 自分が好きじゃないとき 自分のこともいじめたくなる 自分が好きじゃないとき 自分が思う通りの自分じゃないとき 自分が好きじゃない時 自分がつまらないとき 自分が好きじゃない時 いろんなことをやりたくなくなる 自分が好きじゃないとき いらないものが欲

Ma。

    • 誰かとの、競争。

      今考えれば、周りはただ天才でキラキラした半端なく愛に溢れた人たちだったのに 心のすさんでしまった私は ただただ、争うことしか、考えられなかった。 デンマークに留学していたとき 私は自分が自分の中で評価基準を作り、そのヒエラルキーの中で1位でありたいと感じていることに気づいた。 それは、私の中で勝手に作られた三角形で インターナショナルのクラスをもち、いくらデンマークをベースとしていたとはいえども、文化、価値観が混在する学校の中では きっと全く存在していなかったと

      Ma。

      • 生理って言えない。

        おっと、昨日書くのを忘れていた😂 　今日、私はトイレの掃除をしていた。 正確に言うと、家族がどうしてもトイレの床シートを買ってきたまま貼っていなかったことが、気になって気になって仕方がなかったのだが、ついにやってやったという感じだ。 そのついでに生理用品の片付けもしたのだが、うちは女子2人姉妹なのにもかかわらず、そういった話が、何故かタブーだ。 原因は母親が女性らしさをあまり受け入れられていないからだろう。 詳しくは述べないが、あの人の幸せへの拒否加減(不幸自慢)と、

        Ma。

        • 『女の子』になりたい。

          そういえば、毎日更新しようと思っていたこと、すらを忘れていた。 このコロナ自粛が始まってから、怖いほどに1日が経つのが早い。なにもせずに老いてる、そう考えると少し怖いが、本当に、なにをしているわけでもないのにあっという間に時間が過ぎ、食べ物を食べて、運動して、ごろごろして、考え事をして、何かをしなきゃと思って、でもやりたくなくて、焦って、気持ち悪くなって、ネガティブになって、でも運動すると吹っ切れて、やる気になって、そんな頃にはもう夕飯の時間で、毎回太らないかどうかに気を尖

          Ma。

        自分が好きじゃないとき自分が好きな時

        Ma。

          受験とは、将来とは、やりたいこと、とは。

          やりたいこと いつからかそれを、 『自分ができること』から考えるようになっていた。 今私はがやりたいこと なりたい理想像。 私はやりたいことなんて、そんなはっきりなかった。行きたい大学なんて、そんなはっきりなかった。文学部系統ならなんでもよかったし、都心の立地ならなんでもよかった。 逆に、大学に行きたかった。 というより、行きたい。 親に言われてーと渋々受けているのはあるけど、それは今年、 私の本当の本音は 大学は文系ならどこでもよくて、で

          Ma。

          受験とは、将来とは、やりたいこと、とは。

          Ma。