今日も1日を生きた自分へ。

写真は去年の夏に旅行に行った時に 撮ってもらった自分だ。 結構過去の写真を見返すのが好き。 写真を撮るのも好き。 私は不安が強い。 小さなことから遠い将来のことまで。 挙げたらキリがないくらい。 不安な考えで頭がいっぱいになる。 でも今しかない時間を不安によって 無駄にしたくない。 今ある小さな幸せに目を向けて この日々に感謝して、 今日を生き抜いた自分を褒めたい。 今日の私が大丈夫なら きっと明日の私も大丈夫。 そうして自分のことを信じて 毎日を生きる。

私にとっての散歩

夕方、ふと空を見て輝く月を見つけた時の幸せな気持ち。 この気持ちが好きだ。 私は毎日愛犬と散歩をしている。 愛犬と出会うまでの自分は近所を散歩することに かなりの抵抗があった。 でも愛犬と出会ってからは、 愛犬が私を毎日外に出してくれる。 正直愛犬と散歩をしている時間が 一番幸せかもしれない。 尻尾をあげて一生懸命歩いてる小さな可愛い女の子。 この子はなんでこんなにも愛おしい気持ちに させてくれるんだろうか。 天気がいい日の散歩は特に幸福感がある。 愛犬も同じみたい。

自分だけに与えられた王冠。

私は口下手で周りの人みたいに うまく言葉が出てこない時がある。 言いたいことをうまく言葉にして伝えることも昔から苦手だった。 こうして文を書くときもすごく時間をかけて書いている。 だから自分の気持ちとかを うまく言葉に表現できたりする人を心底すごいなと思う。 先日年内最後の精神科通院日だった。 そこで主治医と自分のADHDについて話した。 そして人生で初めてADHDのお薬を処方してもらった。 なんでかは分からないけど、心がホッとした。 小さい頃から色々周りの人たちのように

自分を労ること。

今日は寒くて天気も悪くて 体調も良くなくて結構な時間ベッドから動けなかった。 そんな中愛犬ちゃんの散歩に行けたことは褒める。 前の私は出来ないことに目を向けては自分を責めていた。 今はなるべく小さなことでも出来たことに目を向けて 自分を褒めるようにしている。 そうすることによって前よりも少し幸せで、 自分が好きになれる気がする。 自分のことを褒めるって素敵なことだ。 自分を褒めることは自分を労ることでもある。 この苦しいことがたくさんある世の中で がんばって生きてる自分を

自分を愛おしく思うこと。

最近一気に寒くなってきた。 冬は眠くて冬眠したくなる 最近の自分はというと 10月に念願だった車の免許が取れた。 去年までの自分だったら、 まさかこの自分が車の免許を取れる日が来るなんて考えも出来なかった。 過去に教習所に通ったことが２回あったけど 途中で通えなくなり断念した。 それから5年の月日が経って今年の5月に勇気を出して 教習所に入校した。 過去に２回も教習所を辞めたことからお分かりだと思うが 私にとって教習所に通うことはかなりハードルが高いことなのだ。 今回通っ

私だけの世界で

この前、夕方にベランダに出て空を見たら 私が大好きな空の色をしていた。 そこからずっと空を眺めてた。 するとどんどん空は色を変えていった。 私は小さい時から空をこうして眺めてるのが好きだ。 この世は汚いことで溢れかえってる。 「これが現実」 そう言うなら、私は私だけの優しい世界で 生きていたい。

自分のために。

最近また、気づいたら自分のことを責めてる時が多くなってる。 自分の悪いところばかり見つけては責め続けて苦しくなってる。 そんなことしても何も良いことないし、 むしろ悪循環。 私は昔からそんなことを繰り返しては 苦しくなってよく荒れていた。 最近は前ほどは荒れることは少なってきたけど。 なるべく自分を許して、今まで生きてきた自分を褒めて 自分のことを愛してあげる。 今、自分のためにできることだ。 この世にたった一人の「私」という存在を大切にしたい。 自分の人生を生きるのも

空を見たら。

最近湿気が多くて体調もなかなか良くない。 前から天気に左右されがちだ。 最近は曇り空が多いけれど ふとこの前夕方空を見たらとっても綺麗なピンク空だった。 このピンク空を見れた事が 私にとっての小さな幸せだ。 頭の中がごちゃごちゃになって 物事の整理が上手く出来なくて というか出来ない事が多くて そんな自分が嫌になるけど 結局自分だけが自分の事を好きになってあげられるし、愛すことが出来る。 大袈裟かもしれないけど 色々な事が出来ない自分までもが愛おしく思えるようになりたい

Blue&Grey

この前撮った空があまりにも綺麗で 天国みたいな（知らないけど）空だった。 今日は家族で神社とお墓参りに行ってきた。 弟が最近神社巡りにハマっているみたいで、 みんなでついて行った。 祖父と叔父のお墓参りに行った時、 何だか涙が込み上げそうになった。 おじが亡くなった時を思い出したから。 ここではよく書いてるけど おじは３８歳という若さでこの世を去った。 私が生まれた時からずっと一緒に住んでたから とっても悲しかった。 おじが亡くなった時、私はずっと大声をあげて泣いてたみた

頭の中がザワザワしてる毎日だけど、そのザワザワの中でも「自分」だけはもう見失いたくない

家族がいてくれる 住むおうちがある 美味しいものを食べてる時 愛犬ちゃんが傍にいてくれる 空が綺麗だったとき これらの穏やかな日々こそが 私にとっての幸せだ

いつか私が私じゃなくなっても

いつか私が私じゃなくなっても 私だけが救いだ。 私は昔から「ボーッとすること」が苦手だった。 頭を空にしてと言われても出来ない。 多分これはADHDの影響かもしれない（多分） そのせいで常に頭の中はザワザワ。 そして何もしてないのに疲れるというのが 毎日のルーティン、、、 一回頭の中を空っぽにしてみたいって 何度思ったことか。 主に頭の中のザワザワは不安。 でも今の時間を不安に支配されてしまうよりも 今しかない時間を精一杯生きたい。 色々なことができる日もあれば 全く動け