独り言

私がいくら歌を好きだとしても、私の感情は私の言うことを聞かない。きっと話してもわかんないよねー。
これが鬱だったら鬱でそうなってるんだろうけど、何が本当の気持ちかわかんない領域まできたの。悲しいなぁ歌を愛せてなかったのかな全然足りないのかなぁ、なんか悔しくてよくわかんないやー。

こんな自分になるとは思ってもみなくて、誰かを救いたいとか世の中変えたいとか誰かを愛したいとか全っ然なくて、むしろどうでもいいという感情を押しつぶしながら生きてる部分の方が濃くてこんなの書いてる間にもこの世界の事をどんどん嫌いになる。

悲しいわけでもなくてたぶんあんま進んでなくて進んでる感が欲しいだけのちゃんとやってます感が欲しいだけの自分とか、まじで嫌いだ。

私の部屋がそうさせる部分もある。
希望という肝心の確信とか何かが無くて確信だと思った次の瞬間に裏切られる、これが世の常。だからもういいやってなるの疲れたし！とにかく意味のあることをしたいし意味のあることを見つけたいよ！！

それが見つかるまではきっと苦しむんだろうな私はクソ真面目だから！！！ここだけは失っちゃダメだろってとこ失ったら人間本当にダメなんだね…。つらい。

あーもう夏が来るのにこんな部屋で
こんな地域でこんな環境でこんな自分で
明日も明後日も生きなきゃいけないんだ
生きることに真剣で悪いかな
そりゃ生きてるから真面目にやるだろ
この嘆きなんか誰もわかってくれないんだろうな

おわり