車好きメンヘラの戯言です。

私は21歳で、多分うつ病なんだと思います。

(多分なんて書いたら本当のうつ病の方に怒られそうですが)

家から出るのが怖くて、人と話したり会ったりするのがすごく苦手です。言われてもいない悪口が聞こえてきて全員が敵に見えます。そんな人ばかりじゃないのに。

摂食障害もあるので、ご飯を食べても自発的に嘔吐してしまう事もあります。

摂食障害は周りの人にデブだと言われたのがきっかけでした。みんながいる前で体重計に乗せられたのが1番苦痛でした。痩せたいけどお腹が減る、なら食べたら吐けばいいじゃないか、そう思って仕事のストレスもあり20歳の時から繰り返していました。

摂食障害のおかげで17キロほど体重は落ちました。でも痩せたねっていくら言われても私はデブなんです。 心はずっとあの頃のままずっとデブです。

うつ?になったのは高校卒業したての18歳の時でした。就職が上手くいかず、親にもひどい扱いを受けていて毎日死にたくて死にたくて仕方がなかった。薬を沢山飲んでODをしたらなんだか幸せになれた。それがOD依存の始まりだったのかもしれないですね。

でもその時は車でドライブという趣味があったからなんとか生きてこれた。

そして今21歳、車もバイクも好きだけど、一時期は全く乗れなかった。運転が怖くて、外が怖くて、周りが怖くて。未だに調子が悪い日は運転ができません。大好きなのに。乗りたいのに。

大好きな車だけど、他人の評価が気になって乗るのが怖いのもあります。車を弄って乗っていますが心無い言葉を同じ車が好きな方から言われたことが何度かあり、その度に悔しくて悔しくて泣きました。私は自分の車が大好きだけど、他人の評価は悪いんだ、と思うようになりました。そう思うと不思議と車で出かけたくなくなりました。

もちろん会社にも出勤出来なくなりました。

周りの目が怖い、本当に怖い。

でもこんな私でも仲良くしてくれる人もいます。

こんな私を大切にしてくれる彼氏、同じ境遇の人、1番心配してくれる友達。

私はいつも調子が悪い時にその人達に八つ当たりしてしまってすごく嫌なやつだと自分でも思うのに離れないでくれている。

１回、死ぬからさようならって友達に言ってTwitterも消してLINEも見ないで数日寝込んでた時がありました。その時も友達はすごく心配してくれて、申し訳なさと一緒に嬉しさもありました。こんな私でも心配してくれるんだって。

彼氏も私が死ぬ死ぬ言う度に慰めてくれて、運転出来ない時も｢焦らないでゆっくりでいいんだよ｣と、励ましてくれました。遊ぶ度に往復2時間以上かかるのに車も出してくれました。私のことを1番理解してくれてます。

でも死にたいのです。死にたくて死にたくて堪らないのです。私は人間関係を上手く作ることができないです。薬がないと夜眠れないし、人と話すと数日は動けなくなります。このnote呼んでいただければわかる通り、日本語もめちゃくちゃです。会話が苦手なのです。

こんな私でも生きてていいんですかね。あはは。