自分でも良く分かっていない鎧が剥がれて欲しい。

私は、怒るのが苦手です。
感情を爆発させるのもの。

一番最後に起こったのは、恐らく高校時代にお母さんと喧嘩したときで、
どうやって怒ったらいいのか、今ではスッカリ忘れてしまいました。

今日ダンスレッスンを受けていて、
先生がある生徒に、「踊る気がないなら外に出なさい」と一喝しました。

普段は陽気で優しい先生なので、怒った姿を見てビックリしたと同時に、
「スゴイな」と思ってしまいました。

私だったら、多分怒ることができない・・・。
　

私が怒らない理由として、人に対してあまりムカつかないというのはあるのですが、
私は、怒らなくてはいけない状況だとしても、多分怒ることができない人間です。

それは、
私が極端に『人を不快にさせてはいけない』と思ってしまっているから。

絶対の愛を示してくれる親にでさえ、私は怒りをぶつけることができません。
（不機嫌になることはありますが）

別に、人を不快にさせてしまったっていいのに、
どうして私はこんなに我慢してしまうのでしょうか・・・。

人から嫌われることがそんなに嫌なのかな・・・。
悪い人間だと思われることがそんなに嫌なのかな・・・。

一度大きな声で怒ってみたら、
「え、怒るって別に難しいことじゃないじゃん」「気持ちを露わにできるってなんか気持ちいいな」
と思える気がしていて、
一回ちょっと勇気を出して怒ってみたいな、なんて思っています。

自分でも良く分かっていない鎧が剥がれて欲しい。

自分の想像が自分を苦しめてしまっていることも、多い気がしているのです。