抗えない衝動性

　今、とてつもない衝動性に駆られている。対象はアルバイトの応募だ。

　わたしは現在、双極性障害とASDにより仕事をしていない。けれどこのままでは生活もままならなくなってしまうため２ヶ月前よりハローワークに通っている。仕事のことはハローワークに任せっきりにしようと思っていたのだが、興味本位でアルバイトを調べていたらとてもそそられる募集を見つけていてもたってもいられなくなっている。

　先月、ハローワークの担当の方に履歴書と職務履歴書を書いてきてほしいと言われフラッシュバックや先延ばしの癖によりなかなか書けずにいたが（前々回の記事にもある通り）、その募集を見かけた途端にそこで働きたいという強い気持ちと募集の締切に対しての焦りによって書き上げることができたのだ。
　（しかし、その後に低気圧とストレスのダブルパンチによりうつになりただいま寝込んでおります。）

　こうした衝動性が自分にあると気がついたのはそれこそ双極性障害を患ってからだったが、思い返せば衝動性に抗えずに行動したことは過去にもたくさんあった。

　就活で必要以上に往復3000円以上かかる都市へ毎日のように通ったり、まだ十分時間があるにも関わらず内定一社目で就活をやめてインターンの手伝いをしたり、部屋に物が溢れていることが脅威に思えて真夜中にほとんど全ての家具を解体し必要以上に物を捨て処分したり、ストレスが溜まるごとに過食欲に抗えず散財したり（今でも治りません）、退職が決まっていないのに新しい部屋を探し一週間以内に引っ越しをしたり、５社くらいアルバイトに応募して全部キャンセルしたり等々……
　まだまだ数えきれないほどあった。

　そしてこの衝動性が何らかの理由により行動に移せない場合、結構なうつ状態になるということもわかった。（今がそれ）
　今のわたしは、とても働いてみたい環境でのアルバイトの募集を見つけて、それに向けて履歴書と職務履歴書を書き上げ、明日ハローワークの日であるにも関わらず、諸事情により早くても働くことができるのはひと月以上後なのだ。そうなるとわたしのこのやり遂げたい欲は満たされることなく萎んでいく。今はじっと耐えて待つ時間なんだと思っても、この衝動性はなかなかいうことを聞いてくれない。

　そんな衝動性と焦りと低気圧により三日前からうつ状態が続き、外へ出られていない。わたしには特殊能力がないので時間を早めることもできない。今わたしの中で大きく芽生えている気持ちは早く明日になってほしいというもの。願わくば明後日でも明明後日でも１ヶ月後でもいい。とにかく今のこのちぐはぐに苦しんでいるわたしを解放したいのだ。

　とは願ってもやはり特殊能力などないので、先ほど急にきた衝動性からこの記事を書いている。今日は昨日より時間が経つのが早いのが救いだ。いつになったら苦しまずに済むのだろうかとこのような状態になるたび毎回思っている。

　とりあえず一旦落ち着こう、の落ち着き方がわからない。いつもマイペースで生きているので。