発達障害グレー・グレーゾーン

　私は不快感情が抑えられない。やりたくないことをやらなければならない時は冷や汗が出るほどイライラする。宿題も持久走も、周囲のみんなと「嫌だよね」とテンションを合わせるも、ふとした瞬間に「嫌だ」の度合いが違うのだと感じることが多い。
　私は宿題やクラスメイトの前で問題を解かされるのが、えんぴつやチョークを折るほど嫌だが、それをクラスメイトにこぼすと「えっ・・ウチはそこまでじゃないけど」と引かれてしまった。我慢できずにイライラしているところを笑われることも多かった。みんな、自分らしく生きてて楽しそうだね。

　子供のころから繰り返し母に、私の人付き合いの悪さをたしなめられてきた。母の言い分は、私が自分のしたい遊びしかしないから友達ができない、友達ができず孤立しているからクラスでうまくいかないのだということらしい。当たり前じゃないか、なんで自分のしたい遊びをしてはいけないんだ。最近までこれが理解できなかった。というのも、私はこの世の全ての人は自分の好きなことしかしていないと思っていたから。
　みんな、好きなことだけをして、複数人で遊んでいる人はなんらかの巡りあわせで好きなことが合致しているんだと。今書きながら想像上の母に「そういうことじゃないのよ・・・」と言われそうでイライラしてきてしまった。何が違うんだ・・まだ違うのかよ・・。

　人生で我慢ができたことってあるだろうか？できたできた、授業中教室にずっといることを我慢した。小学校に通うのを我慢した。我慢できなかったのは授業中暇つぶしをすること、体育の授業に出席すること。

　あくまで私の感覚だが、「我慢できなくて辛いって何、ただ頑張ればいいだけじゃん」と「太ってるのがコンプレックス？痩せれば良いじゃん」は似ていると思う。
　そもそも我慢するのを頑張るってなんだ・・？なんのために頑張るんだ？ご褒美でも用意しろというのか？我慢は毎日のことだというのに。小学生時代に至っては、我慢を頑張ったって誰も褒められなかった。当たり前のことだからだ。

　試しに「嫌なことが我慢できない」で検索をかけてみると一番上に「ADHD」と出て来た。
　またお前か！！もういいよ！！去年心理検査やって色々言われたけど結果何なのかよくわかんなかったよ！！
　検査結果の紙は手元にある。言語能力だけ平均の１０４という数値。一番低いのはワーキングメモリ７６。総合的に、IQは８４ということらしい。検索すると、７０～８４まで発達障害グレーゾーンに当たるらしい。ギリギリグレーゾーン。グレー・グレーゾーン。

　私が感じている「みんなと違う」はどこまで正しい苦悩で、どこからわがままなのだろう。ああ、今度は想像の中の父が「みんなって具体的に誰のことだよ」と揚げ足取りしてきている。みんなはみんなだよ、同級生ネットで見かける一見共感できそうでできなかった人、バイト先で関わった皆さん、正しくみんなだよ。ﾋｯｺﾝﾃﾞﾛッ

　もう頑張りたくない。算数の問題が解けるようになるために『数の悪魔』を読みたくない。持久走で先生に怒られないために、日が暮れてから駅の周りをぐるぐる走りたくない。存在を否定されたくない。メモの取り方を練習したくない。も〜〜〜〜〜めんどくさい。
　人には人の苦悩があって。今私の隣の席でバハハハッて笑ってるおばさまたちにも一人一人に苦悩があるのだろう。今はそれを知りたいと思うより、私の苦悩を誰かに知らせたくて。知らせても何も解決しないけれど、こうしていじけてる様を見て楽しむ人もいるかもしれないからさ。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。