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こんばんは。ふじです。

仕事を転職したことがある方はわかると思うんですけど、最初ってほんとに何もわからないしテキパキできないじゃないですか。
いきなり即戦力になれる人もいるかと思うけど、私はそうじゃなくて。
なんでかというと、仕事の進め方だったりやり方だったり過去の案件だったり、自分がまだ知らない部分がたくさんあってそれを自分の選択と判断で進められないからマゴついてしまうわけです。
私の場合、性格もあると思うけど、あれをやるにはこれ一応確認しといたほうが良いな、これであってるだろうか、綺麗に作らなきゃとか。1つのことに対してあれもこれもやらなければと一杯一杯になって、結果作業がめちゃくちゃ時間がかかってしまって。一つ終わるまでが遅いんですよね。情けなさでしんどい。

確認しないで進めて間違ったことをしないようにしなきゃという強迫観念にも似たものが、いろんな部分を余計に気にしてしまって結果仕事が遅いやつになってしまう。泣きたい。
丁寧なことは良いことかもしれんけど、こと仕事においてはなるべくシンプルに目的に対してパパッと答えを出して自分から相手にボールを返す必要があると頭ではわかっているので、やはり精進しなければならないと日々痛感するのであります。

なるべくシンプルに、求められるものに対して素早く適切に対応できるように意識して取り組むしかない。んですよね。
人件費というお金をもらってお仕事をする以上は、ちゃんとそれにそぐう形で頑張りたい。もう28歳なのに、まだまだできないことが多くて頭がぐらぐらします。

圧倒的にマルチタスクが苦手で、一つづつ終わらせないと同時進行をしている途中で頭がパンパンになって急に動きが鈍くなってしまう。
バブちゃんかわしゃ。
絶え間なくやることがあって、マルチタスクせざるを得ないし難しい。

今までの社会人経験の中で、悪い意味で染みついた色んな人や細かい部分を気にしすぎてしまう所をもっとシンプルに可もなく不可もなくやれるように頑張りたい。
私は過度に丁寧にやり過ぎようとしてるのがよくない。気がしている。
もっと力抜かなきゃですね。絵を描くにしてもそうですけど、力抜いてやるほうがよっぽど良いものが描ける気がします。

朝にバナナとコーヒーを飲んで、帰宅するまで何も食べてなかったからか頭が痛いのと倒れ込んで床に溶け込むくらい疲労じゃ。
ここ何回かのnote、疲労のことばかり書いててつまんないわね。。ごみんな。
みんなも疲れてるよね〜。
わたくしもつかれ〜ちゃって絵を描く気力はないので文章に落とし込んでしまいます。今日もお疲れ様でしたわよ。

必要以上に緊張したり、人にビビって萎縮するのはそもそも相手に失礼だし、自分も相手も仕事がやりづらくなるのでなるべく自分の自己肯定感は低くしないようにしたい。
難しいけどね。小学生の頃とか、自分に自信しかなかったのにどうして今はこんなに自己肯定感が爆下がり低空飛行しているのだろう。
おおよそ、人を気にしすぎてしまったせいだろうと踏んでいますが。

メンタルが弱いってのはこの人間社会で活動するにはかなり不利ですね。
年々図太さも強くなりつつも、それでもまだ普通の人よりその図太さは蚊の鳴く程度なんだろうなと自覚しています。

悲観的になってるのは疲れて眠くて、自分が思うよりも全然仕事ができない感じが今日はして、少し落ち込んでるからかもしれない。
たくさん寝たら回復するはずと思って、たくさん寝る予定です。

仕事って、自分に裁量があればあるほど楽しくやりがいもあって面白いものだと思うんです。私が思うに。
お金とか、喜んでもらうとかももちろんあるけど、それより自分で選択できて自分の裁量でできることが増えるとそんなに苦がなく出来ますよね。
自分自身で裁量の持てる範囲をじわじわ増やしていけるように諸々頑張りたい気持ち。（気持ち）
頑張るという言葉はそんなに好きじゃないですが、特に他に当てはまる言葉が思いつかなかった。

さっき、夜に少し外を歩いててふと思い出したことがあって。
今の自分の生活や環境って全部自分自身でその時その時に選択してきた結果であり、今こうしているのも全部自分のせい。って誰かが言っていた言葉をなぜか思い浮かべたんです。
これは何人かが、違う場面でよく言っていたり文章に書いているなと思って自分の中では考え方としては根付いているんですけど、全部が自分で選んでるって考えると恐ろしいな…と思うわけです。

ほんの少し前まで、働いていなかった私は相当卑屈になって地底でゴロゴロと砂利床で寝転んでたわけですが、その状況もいわば自分が選んでそうしていると。
自分が辛いと思っている環境や生活だとしても、それは他の誰でもない自分自身が自ら取捨選択してきた結果の到達地点であると。
中々しんどいですね。辛いと思う環境でうだうだやってるのはお前のせいだろと言われているような。
まあ実際そうなのだろうとは思うので、図星でぐぬぬとなったんですが。

虐待を受けていて、とか、そういった自分自身では変えようのない環境にいる子や人からしたらこんなこと言われた日にゃ頭が狂ってしまいますよね。
逃げない、という選択を自分でしているからには一理その通りだとも思いますが。

私は自分がしんどいと思っている時に、たしかこの言葉を見聞きした気がして
最悪な人が周りにいるからじゃなくて、自分自身のせいなんだと落ち込みました。
たぶん、これで伝えたいのは嫌な環境にいるならさっさと自分の心地良い環境に行きなさいよってことですよね。本来は自分でなんでも選択できるのだから。
そこにとどまる選択をしているのは自分なのだから、人がどうとか関係なくて自分がどうしたいか素直に実直になりなさいよと。
本質であると同時にきつい言葉だなと思います。でも実際その通りだから自分の人生くらい自分で裁量もって決めていくのがやっぱりいいですよね。

まだ2、30代だとバブちゃんすぎて色んなことでまだまだ悩んで迷ってわからないことだらけな気がしますが、自分が嫌なことはなるべくやらないように、なるべく自分で前向きに決定できることを優先的に、のらりくらりとやっていきたい所です。

もう寝てしまおうかと思ってたけど、自分の仕事のできなさ具合にぐったりしてたので、ストレス発散も兼ねてカタカタとタイピングをしました。

は〜。温泉旅館であの窓際にある謎スペースに腰かけながら夜空眺めるやつやりたい。
働き始めてから毎年年末あたりに温泉に行くのが趣味みたいになってるんですが、今年はお金があればいけるけど今はなさすぎるのでむずいかな。どうだろう。いきたいな。

2800文字か。
タイピングしたい時は長めに書いちまいます。
取り止めもないいつも通りだからなんやねんな文章ですが、ここまで読んでくださった方　大変ありがとうございました。
色々大変だったり疲れることたくさんあるよね。
ゆっくり適度にいきましょうね。
おやすみなさい。