高宮

学生時代からうつ病の新社会人です。

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うつ病の大学生の話

はじめまして。高宮と申します。 高校生の時にうつ病になり早5年。大学休学中。 今年の1月からうつ病が悪化し二ヶ月ほど家に引きこもってました。 本当はね、休学したらうつ病改善して寛解とかしないかな？って期待してたんですよ。しませんでした。それどころか新年明けてから悪化し続ける始末。ベッドの上で理由もなく泣き続けてティッシュに囲まれて寝る毎日。 睡眠薬、抗不安薬、抗うつ薬、安定剤あたりを服用してるものの、苦しい感情は無くならないし夜は薬服用してても3時間しか寝れないとかザラで

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    • 消えない悩み、苦しい夜を｢どうにか凌ぐ｣ことが難しい

      鬱や会社のしんどいこと、失恋、色々なタイプの苦しいことはあるけれど、人に相談した時｢適当に凌いでしまえば時間が解決するから｣なんて言われたことはないですか。 経験者や第三者ポジションで広い視野を持てる人は、今をどうにややり切ればいいと判断してそうアドバイスしてくれることがある。 それが出来そうにないから人に相談してるのに、と自分は思ってしまう。 どうにか凌ぐ、だとあまりにも抽象的だから具体的な表現にしてみよう。 苦しい、という感情を持ったまま長時間日常生活を送ること、と言い

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      • 少しずつ回復してくから無理せずにいこう、が1番安心する。

        自分は鬱病だ。最近は会社の人間関係がキツすぎて適応障害に似た症状が多発し、部署異動させてもらえることになった。 そんな自分に向かって新しい担当の人や上司が言ってくれた言葉、「少しづつ回復してくから無理せずにいこう。｣ タイトルみたいなことを言われる時期が1番安心できて、何もしないことに対する罪悪感がなくなる。｢無理せず、つまりは無理やり頑張らなくていい状態｣を推奨されているし、その状態を維持することで今より確実に幸せに近づける。周りが理解してくれている。 鬱の症状が薬で全

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        • 鬱復活の予感

          自分に合う抗うつ薬を見つけて一年以上たつ。 やりたいことが多すぎて毎日時間が足りないと思いながら過ごしていた。 そして今、というかここ2週間ほど、薬を飲んでいない状態か？と疑ってしまうほど心身の調子が悪い。ベッドから動くのが億劫だし、何をしたい、何を観たいといった欲求が激減してしまった。今年の4月から働き始めたばかりだけれど、出社もまともに出来なくてテレワークで対応している。 原因は分かりきっていて、職場の人間関係と自分の力不足だ。 自分は今、指導係の人に指摘してもらいな

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          他人の幸せを見ない生活

          他人の幸せを見たくない。 毎日自分のことで手一杯なのに誰かの、特に嫌いな人の幸せなんて耳に入れるのも嫌だ。 でも、それが目に入る生活を当たり前に送ってしまったから見ないでいるのも変な感じがする。Twitterを辞めてインスタも見ないようにして、最終的には楽になれるんだろうけど、今はまだ気を抜くと見てしまいそうになる。

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          他人の幸せを見ない生活

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          誰かに抱きしめてもらいたくなった時

          「誰かに抱きしめられたい」 と言う時、誰でもいい訳じゃない。 疲れ切っていて、慰めて欲しくて、 受け入れて欲しい時に言う言葉だ。 自分の場合、明確に数人抱きしめて欲しい人が 思い浮かぶ状態で言ってしまう。 誰でもいいわけじゃないのに。 明確に誰に抱きしめられたいのか 頭の中でははっきりしてる癖に、 本人に直接言って拒絶されたくないがため 「誰でもいい」なんて誤魔化してしまう。

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          誰かに抱きしめてもらいたくなった時

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          あっという間に社会人になっていた

          2年前に休学、1年前に復学。 そして今は社会人として働いています。 相変わらず抗うつ薬、抗不安薬、睡眠薬がないと生活が崩壊するけれど、薬さえ飲んでいれば普通の生活が送れる状況です。 地獄のような時期(鬱悪化、未遂、就活のコンボ)をやり過ごして今に至るわけだけれど、なんだかうつ病になる前の日常に戻った感じがして少しソワソワします。薬飲んでる上に社会人って違いはあるけど……。 「死にたい、もう無理だ」話すと鬱はいつか終わるから、なんて返されたことも多かったですが、それは自分みた

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          あっという間に社会人になっていた

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          復学して10ヶ月経っていた

          復学してから今まで、なんだかんだ授業には出てバイトも復帰して、冬になっていた。 noteを全然書いていなかったのは、 春夏は書くだけのメンタルがなかったから、 秋冬は書く時間が無かったから。 ここ1年の精神状態は双極性を疑われるくらい上下が激しかった。 やっと一息着けそうだから、少しずつ自分のことをまとめていこうと思う。

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          復学して10ヶ月経っていた

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          明日から復学

          今日で休学して一年になる。 休学以外に選択肢がないような切羽詰まった状況ではなかった。 無理をすれば就活ないしは院進ができる状態だった。ただ、自殺未遂をしたこともありこれ以上無理をする前に一度休んで生き方を見直そう、という話になった。 社会人になってからは休職、という形になるだろうが、学生と違って責任や周りとの関わりなどがあるため休む時期を選ぶなら大学３年と4年の間がいいと感じた。そして今に至る。 休学一年では何も変わらなかった。 と言いたくなるような一年だった気がする

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          明日から復学

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          サウナに行けるくらいうつが回復した

          段々と外に出られるようになってきた。冬季うつの終わりを感じ始めている。動けたのは16時からだけど、どうにか外出してサウナにたどり着けた。 朝起きてベッドから出るまで6時間以上かかる生活も、いつか終わるはず。

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          サウナに行けるくらいうつが回復した

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          受け止め切れる出来事には上限がある

          先日飛び降り自殺現場に遭遇してしまった。あと少し私の立っていた場所が違えば巻き込まれていた。それくらいの距離での出来事だった。 音や見てしまったものが強烈すぎたのかぼやがかかったようにあまり思い出せなくなっている。パニックにもならなかったし涙が出ることもなかった。 今まで親しい人が亡くなった時も涙が出たりすることはなく、同じようにはっきりと出来事を認識できていないぼやのかかったような状態になった。親の死、先輩の自殺、震災などの出来事に関してはどれも同じような反応だった。

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          何着て外に出ればいいのか

          うつから少しずつ回復して、さあ外に出ようと思った時、何を着ればいいのかわからなくて家から出られないことが多い。 うつになる前に着ていた服を着ればいいと思うかもしれないけれど、私の場合はそれができない。冬季うつで食欲が爆発して体重が増えたせいだ。 これを着るのが楽しいと思っていたもの、サイズがぴったりだったもの、いろいろなものが着られなくなっている状態では着れる服がかなり絞られるのだ。外に出る頻度が増えて運動量の増加とともに痩せていけば元に戻るのはわかっているけれど、お気に入

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          興奮したいんじゃなくて落ち着きたい

          最近chill outとかのリラックス系ドリンクが流行り出している。私は基本常時緊張状態が続いてしまって疲れがちなのでこの流行りが地元まで広がって欲しいと思っていたりする。 モンエナとかレッドブル、睡眠打破とか、興奮状態にさせる方向にばかり向いていた風がリラックス状態にさせる方に向いた。チョコレートとかでもGABA入りのものが販売されているのでありがたいなって思う。実際の効果は思い込みの要素も結構あるのかなとは思うけれど、おまじないだとしてもリラックスできるので嬉しい。

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          興奮したいんじゃなくて落ち着きたい

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          食生活が安定しない

          うつが悪化してから食事に頼る頻度が格段に増えた。 私は食欲がなくならないタイプのうつ病なので、過食がつきまとう。 でも、いざ食欲が爆発した時、何を食べればいいかわからなくなる。 何を食べたら幸せになるのか、食べた後の罪悪感はどうやれば消えるのか、 色々考えていると食事を取りたくないという気持ちになる。でも食欲は消えない。 私は服を着るのが好きだ。昔からすらっとした体型の人がカッコよく服を着こなしているのをみては憧れてきた。一時期は腹筋が割れるくらい体脂肪率を下げることにも成

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          食生活が安定しない

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          うつになって一人の時間が増えた

          ここ最近、趣味といえるものが無くなった。 うつになる前は好奇心や行動力があったはずなのに、今ではベッドで暇つぶしにTwitterやnoteを見て一日が終わるようになった。 目に見える怪我と違って精神的な苦しみは本人の言葉からしか伝わらない。本人から能動的に行動しないと周りには知られない。誰かに分かって欲しくても伝え方によってはメンヘラだ、かまってちゃんだ、なんて思われて人との繋がりは寧ろ減っていく。 家に引こもるようになってから人と話す機会がどんどん減っていく。今までと違

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          うつになって一人の時間が増えた

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          過食で逃げがち

          睡眠が上手く取れない＋食欲が無くなりにくい人間なので、辛いことがあるとよく過食してしまう。ちょっとしたストレスなら一日の過食で済むけれど、うつ状態が長期的に続く時は悲惨だ。原因を取り除こうにも時間がかかるから毎日過食するのを我慢したりできなかったりして奮闘している。 スーパーやコンビニに行った時、何かを食べたいという気持ちは湧いても何を食べたらいいか決める判断力が無くなっていることが多い。買ってから後悔することはほぼ毎日ある。 明日は過食しないようにしよう。 明日は少しで

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          過食で逃げがち

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