#39.1週間「働かない」をやってみた。働く喜びは与える喜びだった。
「働く」ってなんだろう?
私は今まで「お金を稼ぐため」「他者に認めてもらうため」「成長するため」に働いてきた。
収入があるから安全で、ほめられると安心で、成長しているからうれしかった。
そこまではいたって健康だし、当たり前だと思うんだけど、
「もっと稼がないといけない」「もっとほめてほしい」「もっと成長したい」
ってだんだん、お金・承認・成長への執着が、納豆並みにネバネバ〜っとし始めてしんどくなってきた。
ほしがりすぎたのだ。
なにごともバランスなのね。納豆はおいしい。
で、「あ~!執着してるんだ…」って気づいたときは謎が解けたみたいでスッキリした。
「いつか、誰に認められなくても、自分の奥底からつき動かされる動機で働いてみたい」
と、そんな気持ちでいたのを、ふっと思い出した。
そして10年間、大事に育ててもらったコンフォートゾーンを出てあたらしい環境に入った。
そしたら、また初心者になった。
で、取り戻すために(?)がむしゃらにやっていたら、今度は結果に対して納豆ネバネバでグッタリ。
うまれてはじめて生理が止まった。
いい加減につかれてきた。
「あれ?これがわたしの求めていたことだったっけ?」
ってまた立ち止まった。
*
世間ではWell-being重視で、「Do=やっていること」や「Have=もっているもの」ではなく「Be=ありのままの存在」を認めよう!
っていうじゃないですか。
わかるんです、あたまでは。
でも、いまだにゴリゴリに「DoしてHaveしている自分」しか認められてないじゃんわたし…(笑)
だから、そんな自分を変えるためにも、
自分のBEINGを認めるためにも、
1週間働かないことにした。
1ミリも成長しない、結果もない、成長もない、だれからも褒められない。
結果、ものすごい虚無感におそわれた(笑)
芽がでるどころか枯れかけた。
流れるどころか苔生えた。
体調が悪かったのもあるが…
そこで、2つの気づきがあった。
1つ目。
虚無感の正体は、「このままじゃ何にもなれないじゃん、自分」っていう不安だった。
だけど、「何者かになりたい」というのは、(わたしの場合)「今のわたしのままではダメだ」というのが根底にあって、
真綿で首を絞めるような、じんわりとした自己否定だった。
2つ目。
わたしは、思いがけず、働くことが好きだった。
働くことは、自分のもっているものを与え合うことで、
働く喜びは、与える喜びだった。
自分の不足を見つけ、おぎなって、つけ足して、自分のパーフェクション願望を満たして、何かになろうとするんじゃなくて、
今、自分がもっているものを誰かに分け与えるだけで十分だった。
足りない部分は誰かに頼ったらいいやん。
もし飛べるのに、飛び出せなくて、
今いる環境で「つまんねーー」ってなってるなら、
みずから動いてみて
相手に与えている実感があれば
状況は改善するのかも。
見返りを求めず、ほめられるでもなく、自分の動機でそっと差し出すことができる大人に、
あたしゃなりたいよ…
急に、まる子。
幸い「自分以外の何かに動かされている!」と気づいたときは、ピピーン!と見すごすことができない、あまのじゃく33歳。
ほら、「お風呂入りなさいー!」って言われたらイヤやん、あれですよ。
なんか違うと気づけば立ち止まり、自分のコンパスを開いて、方向が合っているかどうか確かめてきたように思う。
で、これからどうなるのか。
不安定な中をドッタンバッタン。
でも、少しずつ自分に戻っている実感があるような。
結局、執着と深刻がなければ人生よくなるな。
っていうのは3つ目の気づき(笑)
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