ハグをして、ハグをされたいと思った。

流れるように長いまつ毛を横目で見ながら、

この肩を、

この首に顔を埋め、

抱きしめたいと思った。

「こんな人だろう」と想像した人間とは絶妙にズレた人だった。

儚い美しさではなく、

暖かな強さを持っている人だった。

もっと近づきたいと思った時には、もう触れていて、

そんな距離感を全て「人見知りをしない」その人の所為にした。

もっと触れたいとは思うのに、

これ以上は知りたくないと思った。

この身体の温度と、分け与えられる優しさの温度に触れられれば

それでいい、と。

寄せ合う身体から伝わる温度は常に高く、

凍り付くように冷え切った自分の側に居ることに罪悪感を覚えた。

身体の芯まで、

血管まで、

そこを流れる物質まで、

冷え切っていた。

温もりが欲しかったわけではない。

こうして小さな頭で考えるたびに、

私は「別に愛されたかったわけではない」と、どこでも

同じように言い訳まがいの嘘をつくのだろうと思った。

ハグをしたいと思ったのは、ただの衝動からだった。

悲しいのは、自分の癖に

「悲しそうに見えた」とまた嘘を塗り重ねて、

抱きしめた。

自分が主体となって抱きしめているということを、

必死になって忘れないように、腕に力を込めてみた。

抱きしめられていると、思った瞬間に全てが壊れてしまいそうな気がした。

あんな時も、

こんな時も、

誰も、隙間を埋めようとはしてくれなかったではないかと、

次々に、

「愛されたかった」想いがこぼれ出てしまいそうになるのを、

必死に制御した。

この人を抱きしめている自分だけを考えた。

ハグをしたいと思う時はどんな時で、

キスをしたいと思う時はどんな時なのだろう。

それは、欲望でも本能でもなく、

ただ、人間である事を確かめたいだけなのかもしれない。