金曜日の夜はいつも

これからのことを考えこんでしまう。

※タイトルを毎回つけることにしました。
病気が落ち着いていて余裕があるためです。

仕事を充実させたくて、もどかしい。

生活のために働いている人もいると思うし、
それはそれでいい。

ただ自分は、日々の大半を占める仕事で
成功したいとか、
充実感を得たいとか、
お客様のためになるようなことがしたいとか、
そういうことを望んでしまいます。

病気のことを上に伝えてから、
社内向けのサポートのようなことしか
させてもらえなくなりました。

誰かをサポートすることを快く引き受けられるほど、
私はいい人ではない。
私だって、まだまだ前線で戦っていたい。
適当に働く人を支えるなど、ごめんだ。

そういう思いがいつまで経っても消えず、
ずっと働き方に折り合いがつかないままです。

「やりたいことを諦めなくてもいいんだよ」って
主治医に言われたんですが、
私が諦めたくなくても、現実はそうそう上手くいかないですね。

どうしたらいいんだろう。
ここまでして生きて、なんの意味があるんだろう。

「人生、仕事以外にもいろいろあるよ」と言われることがある。
でも、それを判断して選び取るのは私。
私の人生だから。

私しかわからない悲しみの度合いを
勝手に自分の経験から推し量らないでほしい。
誰も共感を求めてない。
勝手に憐れまないでほしい。
私の気持ちを貴方に伝えてなんかいない。
勝手に吐いた自己満足の言葉で傷つけてこないでほしい。
貴方の自慰行為に付き合う気はない。

余裕があると冒頭で言ったものの、
余裕なさそうな文面になってしまいました。
情け無い。