毒親…ね。

お久しぶりです。 やっぱり戻ってくるのだね。 「家族が大好き」 そう言う人の笑顔が印象的で羨ましくて。 家族を好きな人はそれだけで褒められるし、社会的な信頼を得る。どうやらその人は人より良いところを見つけやすいらしい。親を悪く言う奴はろくでもないんだと。へー。 親を好きになろうと努力をしたらいいのかな？ そう思って頑張ってみた。 でもどうしても許せない気持ちがあって、違和感が拭えなくて。それらひとつひとつを言葉にしていった。 目の前でそれぞれの親に愛されてのびのびと過ごす

一昨日まで人間の生活や営みを美しいと思えていたのに、今はもうなんか何みても気持ち悪くて仕方ない。

強い怒りと深い悲しみが何処かに行ってしまった。忘れてしまった。たった一月ほど前の自分すら思い出せない。考えると虚しさが募る。空っぽだ、残らない、どうせ私は、と高らかに笑う。

「私じゃない方がいい」

昨日のこと。7月に受けたストレスチェックの結果が帰ってきた。 産業医の診断が必要かも、だそうだ。（正確にはだったそうだ、か。） それから２ヶ月経って、状況はいくらか改善している。けれども、あのときの自分は本当に生きていることで精一杯だった。 そんな私がなんとか騙し騙し１学期を終えた頃、 8月頭に、大学の後輩に自分の経験を話すことになった。終業日からたった数日しか経っていないのに、4月頭からの記憶も曖昧だったから、少しためらった。第一、こんなネガティブ人間が、こんな優秀

初めての意思①

世の中には正解があって、それに従っていれば良い人生が生きられる。自分で考える必要なんてない。いつからかそう考え、自分の思考を放棄していた私の目の前に現れたのは、二つの選択肢。 「本能的にとても惹かれるけれども、つきあうと共依存的になってしまうし周囲の人からはあまり応援されない人」 と、 「周囲からも応援されるしつきあっても上手くいくけれども、人間的にしか好きでないと思うような人」 このどちらの人と時間を共にしていくか……。本当に正解のないこの決断が、「今の私」を形作る

幼い私

私は、幼い。 もう20歳も優に超えた歳なのに、大人になりきれていない。 しかも、私は大人のふりすらもうまくない。 私の中には、幼い私がたくさんいる。 私は甘えたかった。小さいころは、母に甘えたくても、お姉ちゃんなんだからちゃんとしなさい、とよく怒られたことを覚えている。お姉ちゃんだからしっかりしなきゃ、お姉ちゃんだから妹ばかり甘やかされるのは当然……だけど、さみしかったな。 私はおしゃれをしたかった。でもうちではおしゃれなど贅沢で、できなかった。それに、「顔が地味だ

慣れてきた「死者数」

誰しもの記憶に残っている3.11が起こったあのとき、私は小学校6年生でした。 私の地元は震源地からは遠く、地震のことを知ったのは小学校からの帰宅後、つきっぱなしだったテレビからでした。 共働きの家庭でしたので誰もいない家に帰ることは珍しくなかったのですが、テレビからひたすらに流れる速報と、ニュースキャスターの注意を促す報道が、誰もいないリビングの静けさに反比例するようにだんだんと大きくなっていくように感じました。 不安と寂しさと危機感が混ざり、奇妙な当事者意識を生み、私は

思ったことを率直に書いていますが、きっと先人の中に同じことを考えた人はいるはずだと思っています。 もし、関連しそうとか、心当たりのあるような本や考え方などありましたら教えていただけると幸いです……！

奇妙な感覚

いつからこんなことを考えはじめたのかはわからないのですが、私の人生、私自身のことすべては初めから決まっているのではないか？と思うことがあります。 私がいま耳にしている音も、目に映るものも、香りも、起こる出来事でさえ、すべてプログラムの一部なのではないか？日によって変わる気分も、今日予定されている出来事も、日によって変わる運もすべてすべて、だれかの計画通りなのではないか？と思ってしまうのです。「人生は初めから決まっている」……？そんなスピリチュアルじみた思考に至ることがありま