え？

いや。待って待って待って。
２０２１年５月からすべての更新を絶っていたことに今震えています。
何もなかったの？　と聞かれたら、そんなことは全然ないのに、何も書く気になれなかったの、こっわ！！　うっそ！！
・・・という気持ちです。なんだそりゃ。

約２年弱たちましたね。
息子は来月からもう中３になります。早すぎますね。
この２年の間で、息子はすっかり拗らせていて（笑）
でも本当に中学受験はして良かったと思っているし息子にとっては男子校に進学したことは大正解でした。
仲の良い友達もたくさんでき、打ち込める部活にも出会えました。
すべて学校のおかげです。ありがたいでしかないです。
わたし自身も、学校関連ですてきな人に何人も出会えました。

さて。私生活はどうしてますか？　っていう話なのですが。

血がにじむような遠距離恋愛は２０２２年の終わり頃に終わりました。
終わらせました。
正直すごくしんどい話で、わたしはこの１０年、元カレを多分語弊なく死ぬほど愛していたと思います。
だから、別れられなかった。
それに、１０年って決して短くはなくて。切り捨てることなんでできなかった。かけてきた時間を捨てることができなかった。

元カレに一目惚れした日のことを、わたしは今でも鮮明に思い出せます。
時が止まったみたいだった。
どうしようもなく高鳴る心臓を止める術などなくて、ただただ想いを持て余すことしかできないくらい、完全に恋に落ちていたのです。
・・・すっかり大人なのにね。

終わらせた恋は、じゃあもう大丈夫なの？　と問われれば、それはまだ燻っているのかもしれません。
正直、まだLINEはきます。返事もしています。
でもそれは恋人同士とは違う温度で。悲しいくらいにね。

じゃあ、わたしは今どうしているの？　と聞かれると。
そのことに胸をはれないかもしれません。正しくないかもしれません。
この歳で、することではないかもしれない。

それでも止められない。なにが？　どうして？

わたしはある人と、今定期的にセックスしています。
セックスだけではありません。気持ちも交換しています。ちゃんと。

でもこれは、結ばれない恋。恋と呼んでいいか、わたしは自信がありません。それでもね、やめられないんだよ。

セックスが気持ちいいの？　と聞かれれば、そうかもしれません。
１から１００まで、彼とすると過不足ない。
何も言わなくても、満たされるし、正直、彼がわたしに入ってくるそれだけで、わたしは達してしまいます。

そんなの、手放せなくない・・・？

でもね、わたしは知っていたの。
彼としたら、もしかしたら離れられなくなること。
パズルのピースが合うように、彼とわたしの身体はぴたりと合ってしまうこと。それは何にも抗えない、ただの事実。夢でもなんでもない。

じゃあ、それはセフレですか？
セックスだけを交換しているのですか？

と言われると、それもまた違って。

「好き」「大好き」「愛してる」「ずっと一緒にいたい」

そんな言葉を繰り返して、わたしたちは会えば何百回もキスしているのです。

だから、わたしは分からないの。
なにがなんだか。

寂しかったから？　と聞かれたらそうなのかもしれないし、それだけじゃないのかもしれない。もう、深く考えられなくなってるのもこれもまた事実。

でもね。
わたしはわたしが、最低なこと、分かってるよ。
これを正当化なんてしたりしない。わたしはクソだよ。

でも、でもね？
求められたいと願って、輪郭をなぞって欲しくて、ナカをかき回して壊してほしいと思う気持ちは、なくならないの、ごめんなさい。

でも、でも、でもね？
でもじゃない。これは違う。

本当の心の奥の奥では、唯一にしてほしいと願っているのかもしれない。

だけど、わたしにも子どもがいて、わたしにも歴史があって。
それは消すことはできないし、それはわたしにっても必要な歴史で。

だから、彼のそれも。わたしは否定なんてできない。

ただ、わたしと過ごす時間を、わたしを抱く時間を、できるだけ大切にしてほしいって思ってしまう。ただ、ただ、それだけ。

え？　本当に？

わからないよ、わからない。
わかることは、わたしが彼のことを、今たぶん、愛しているということ。
今夜だって、彼のすべてを触りたいし、愛したい。
・・・それって性欲？

しんどいね。

わたし、いま、たぶんだけど。
いけないことをしていると思う。