死にたがらない自分に慣れてない

考えすぎて苦しくなること
バイトや学校に死ぬ程行きたくないこと
止めたくても止まらない涙
眠れずに迎えた早朝に見る朝日
震える手で持ったカッターで自分の身体を一心不乱なフリをして切りつけること
「いっぱい飲んだら治るかなと思って」とか馬鹿みたいな言い訳しようって思いながらODすること
自分含め全員が敵だと思ってしまうこと
文字を打つ指が追いつかない程とめどなく溢れ巡る毒性の思考
分かってもらいたいけどどうせ分かってもらえないと思うこと
私なんていない方が良いって思うこと
その場にいるだけで上手く息が吸えなくて逃げ出したくなること
卑屈になっていく自分に耐えられそうになかったこと
今までも何も出来なかったしこれからも何も出来ないって思い込むこと
今の自分に見合わないプライドを捨てられないこと

こういうのが最近まじで無い。

病みが自分のアイデンティティだと思いたくないけど病み感情が毎日の大半を占めてたからなぁ

なんか生きるのが辛くないなんて、変な感じ。生きるって辛いことだったんじゃないの？

死にたい→生きるのも良いかもな
くらいに変わってるのなんでなんだろう。

いや良いことなんだけど、慣れてない

怖さを例えるならこんな感じ↓
急に虫が出現する＜さっきまでいた虫が急にいなくなる

怖いでしょ。
どこ行ったの?!また急に至近距離で出てくるよねこれ?!落ち着かないなぁ（絶望）
って感じ。

生きることを頭で難しく考えすぎてただけなのかな。

簡単なことをわざわざ難しくするなんて馬鹿だよ

自分だけ違っても難しく生きなきゃいけなくなるだけ

けど、自分殺したくないなあ
だってどうせ復讐してくるじゃん

言葉もそうだよ。
表現したかったのに、伝えたかったのに、押し殺して心の底を沈めた言葉たち、ふと顔出しては私の事引きずり込もうとしてくるよね

生きるのも良いかもなって、これで合ってるの？

心の不調って、今のままじゃだめだよ〜って教えてくれるものでしょ？
メンテナンス通知でしょ？

心の不調が無いって事はこのまま進んでいいよってことだと思ったんだけど

私、何も分からないよ
このまま進んでどうなるの？

ただ自分のまま生きているだけでいいのにな

死にたいと思わないことに違和感を感じるなんて悲しいね笑笑