抑鬱一日体験会

きのう？もう嫌だとかしにたいとかうだうだ言っていましたが、なんとかふっかつ

「死にたい」は、不具合を調節する時に出る音だったみたいです

昨日一日中寝て、そのあとあのちゅーるを見ていたら少し元気になり、りりちゃんのごくちゅうにっきを見て、或阿呆の一生を読み、静かに生きて考えるを読み、大好きな音楽を聞いて、また、信じられないくらい寝た。気持ちの悪い夢を見た。

しかし全部忘れた。

朝に起きて、意外と大丈夫そうだったので欠勤の連絡を入れるのをやめて、“頑張らない”を目標に6時間労働をして帰ってきたらいつもどおりに戻っていました。

自分が思っているよりも、自分は、普通なのに、できているのに、なにもできていないし自分はおかしいからもっと頑張らないとと思っている。

不幸でいたいんだろうか？きもちわるいな

何度ひとに、「別にもうできてるじゃん」「普通だよ？」と言われてもその時、頭で理解してもまた、“もっとがんばらないといけない”といつの間にか思っている。

理想が高すぎるのかもしれない。
もっとがんばらないといけないというよりも、無理をしてでも頑張っている実感を得ていたいだけなのかもしれない、もっと頑張りたいのかもしれない。頑張っていないのが駄目だと無意識に思い込んでしまっているのかもしれない。

これ、なにバイアスですか

頑張りすぎるのもだめらしい。

頑張りすぎって褒めてるんじゃなくて、自分のキャパと能力値を理解してできることをやれ。ってことなんだろうな

頑張りすぎって言われた時は、わたしは今この人に迷惑をかけているんだなと、おもう。

立場を弁えないといけないし。全部自分でやろうとしてもできなくて結局誰かに助けてもらうくらいなら、最初からできることだけ、最低限だけやったらいいのになって他人事みたいに思う。

「考えすぎずに生きるためにはどうしたらいいと思う？」

と、聞いたら、弟が

「そうやって考えなければいいんじゃない？」

って。はは。ごもっともです。

前よりも着実に、病む頻度は少なくなり、休み方が分かるようになって回復も早くなった。

まず、ここ数日何もしていなかった分のタスクを終わらせます。

noteはちゃんと読んでからスキしたいので脳内がまだぱやぱやしてるうちはちょっとずつ読むことになるんだとおもいます

LINEもコメントも返せてない

コメント通知だけ残ってる。
心の余裕が無さすぎて返せなかっただけで嬉しかった、ただ、それだけです。