メンタル、弱ってます

昨日から、精神状態がだいぶ悪い。こうやって吐き出すことで少しでも心の荷物を下ろそうと思う。

待機生活の間、よほど気がはっていたらしい。近親者の退院が決まったのが昨日。そしたら急にガクッときた。気持ちも身体も重い。まだ動けるけれど、ここで無理をすると後悔するかもしれないと幾分慎重に考えている。

家では基本、私は物理的にも精神的にも、家族から頼られる側。最近は精神的な面については取捨選択しながらうまく聞き流すこともできるようになってきたが、今はそれもうまくできるか怪しいぐらいに心が弱っている。がっつり甘えられる相手もいないし、長い間、夫のモラハラを受けていた影響で、人を頼ったり甘えたりというのがとても苦手になっていて、ほぼできないに等しい。

ちなみに、夫がモラ全盛な時代には
「おまえは親に甘やかされ過ぎ。おまえの親も甘やかし過ぎなダメ親で、
（私たちの）子どもにも悪影響を及ぼしてる」てなことを延々言われてた。

夫としては、頼るなら俺を頼れ、親は頼るなって感じだったっぽい。そんなこと言われても、子どもが小さい時代は夫は連日遅くまで残業で、育児も家事もワンオペ状態だったから、本当に大変なときだけ親を頼ってただけなのだが。

私としても、親には親の生活があるから、やたら親に迷惑をかけるようなことは断じてしてない。まあ、夫とは育った環境（男尊女卑な田舎）も全然違うので、そのあたりの価値観の違いは埋めようがなかったのだが。

できることなら、今すぐ家出したいぐらい辛い。全部投げ出して逃げたい。残念ながらそれはできないので、対処するしかない。こうやって書いていると、結婚生活がストレスの大元なのかな、やっぱり。今はモラハラはなくなったと言っても、家に縛られている感覚がどうも抜けない。結婚してみるまで自分が結婚に向かない人だって気づかなかったな。

まずはカウンセリングの力をお借りしようかな。場合によってはいいクリニックを探してお薬を処方してもらった方がいいかもしれない。とにかくこれ以上、状態を悪化させないように対処しよう。潰れてしまう前に。