どうあるのか

a key

これはフィクションです…よね？

今と、これから…


過去は、どうありたいのかなんて

考えることもなかった

無理矢理探せば

ある程度お金があって

休みに仲間たちと遊んで

健康に、長生きする…ぐらい

でも

ずっと変な感じがまとわりついていた

なんか違うなー、おかしいなーと

全然、楽しくないのだよ

まわりと共にあっても


それでも

必死に頑張りながら

ただ何となく世間一般の幸せのカタチを

追い求めていた


しかし、いっこうに幸せを感じない…

幸せどころか

自分の好きなことをやりたいという

気持ちを押し殺しての日々


そうでもしないと

全てが円滑にまわらない

我慢、我慢の連続

社会に対して我慢

人間関係でも我慢

私生活でも、誰々の為に、

自分さえ我慢すれば…

祖母の為…今で言うヤングケアラーってやつ？

親は仕事で夜はあまりいないから

俺の担当…

小中高、夜中になんど呼び鈴で呼ばれたことか

はっ、大丈夫かな、様子見にいかなきゃ

2階の自分の布団から

1階の祖母のベッドのもとへ

どうした？トイレ？

背中さすろうか？

何度も何度も…何時でもお構いなく

胸がトクトクする

まず眠れない

助けたい…これも本心

ゆっくり眠りたい

自分の時間が欲しい…こっちも本心


さんざん思春期に

好き勝手にやってたヤツ

羨ましいよ

自分をもって大切にできるやつ

強いんだろうな

これを手放すのか？生命を前にして…

やっぱり簡単にできるんだろうな

手放しってやつをさ


俺はさ

自分の光の為に

泣きながら

闇にいたんだよ

偽善だって言うんだろ

だいぶ心も壊れたよ

そしてとうとう言ってしまった…

なんでばあちゃんは、自分の事ばかりで

他の人のことを考えられないのかよって

祖母は何も答えなかった

答えてくれなかった

そのあと数日後

病状が急変して

それが最期のまともな会話(一方的だったが…)

となったことに気づいた

なんて詰めが甘いんだよ、俺は…

自分の信念を貫けよ

何の為に今まで長い間

頑張ってきたんだよ

それこそ我慢のしどころだったろうが！


最期の最後で

自分を得て

相手を失った

そして

やはり自分も失った…



振り返ってみると

私の我慢にだれも理解がない…

誰も感謝してくれない…

当たり前だからか？

何の為の我慢？

自分が勝手に我慢したくて

我慢した？


ふざけんな！


私の我慢の始まりは、

誰かを助けるため、恩返しのため

相手あってのこと…だったはず


それなのに

え？誰も頼んでいない？

冗談じゃない

挙げ句の果て

自分が可愛いから

自己防衛の為に我慢したんだって？

俺の我慢、思いやりを

喰いものにしやがって


ふふふ、大抵こんな時

相手もこっちに対して

同じこと思ってんだろーよ


こりゃ、駄目だ

もう限界だ！


今まで信じてきたこと…

優しさとは、

我慢すること

世の中の仕組みがおかしいだなんて

まったく思わなかった当時から…

私は決してバカにしない

自分が歩いてきた道を…

その当時、がむしゃらに自分を律し

耐え抜いたあの胸の苦しみ

ん、何が甘いって？

小さい頃から面倒見てもらった恩を

ただただ命ある限り、返すんだよ

それが俺の信念、正義だったから


ああ、それに縛られていたのは

事実だけどね

ズリズリとずぅ〜と

引きずってきたんだ

やはり難しいよね

俺自身の為に

イキイキ暮らして欲しいと

祖母も願っていたはず

でも祖母自身のことも

助けて欲しいと思っていたはず

ばあちゃん、本当にごめんな

そして、ありがとうな

もう感謝と祈りしかできないのだよ

返す恩とは、

初めっからカタチないものなんだよ


でも今は？


我慢してるよ

耐えてるよ


何の為に？


なりたい自分に

なる為に

在りたい俺で

いる為に


我慢の質

忍耐力の使い途

まったく違うよ

以前とは…


自分を良い意味で（まあ悪い意味でも）

譲らないこと

その為に巻き起こる抵抗の嵐を

ただ耐え忍ぶ

自分の思い通りいかないと

力発動しちゃ駄目でしょ

いや、時には必要かな？

価値感大逆転


価値感まではいいんだよ


ただね、手放しすること…はね

とんでもない世の中でも

今までなんとか生きてきたんだ

それは間違った教えなのかもしれない

このクソったれな毎日から

トンズラすることが手放しなら…

逃げてんのか、オイ？

お前、弱いなって

目覚めとかって綺麗事だよねって

言いたいよ


まあ、この程度で壊れた俺も

弱いわな

もっと過酷な環境でブッチギリで

耐え忍んだヤツらは

わんさかいるだろうよ

そんでも腐りきらず

踏ん張ってる

スゲ〜よ、かっこいいよ

心からそう思う

同情じゃない

そういうヤツらは

分厚いんだよ、オーラがさ

だから

少々屈折してようが

お構い無しで

認めちゃいますな

そんな良いヤツのこと

そんな時だけだよ

世の中捨てたもんじゃないと

思うのは…


そんなこんなで

いい加減もういいでしょ

本当に！

俺、弱虫だから

手放すよ、諸々のこと

色んな概念をさ

そんで強くなるから

そういうことの為に

忍耐力使わせてよ


今度は

自分の本当の幸せの為に

我慢するから…

好きなことの為に

我慢するから…

ん？違うな〜

好きなことするのに我慢いる？

はい、我慢

手放すよ

我慢はエゴとか…

そうなんだろうけど、めんどくさいな〜もう


自分が思い描く

素晴らしい世界を

忍耐強く

創造していこう


わかりはじめた

マイレボリューション♪

例えば…

ワザと寝坊して会社遅刻してやるぅ


明日の乱し方、探り探り…

やっぱり俺

弱っちいですね


愛してるぜ、俺



追記

いや〜、ばあちゃん

また、

お小遣いくれないかなあ〜


あれれ、何か話が違ってきてない？


まあ、

表もあれば

裏もある

ということですかね…うんうんw