私が私を置き去りにする

やっと、すこし前向きな気持ちを持とうとしても
それはちょっとしたことで揺らぎ、
いつのまにか自分がまたどこかでひとり
置き去りになっているような気分に突き落とされます。

私はいったい今何をしているんだろう？
こんな病のせいで何もできないだめな人間だ。
と自動的に自分を責めてしまっています。
それが条件反射のようになってしまっています。

こんなことはしょっちゅうなのですが
結構深く落ちてしまうので厄介なのです。

今日はその瞬間の自分をじっと見ていました。
そして自分を孤独の世界に突き落としているのは
まぎれもなくさっきの私だったと早い段階で気付きました。

一瞬、辛さを伴った何かがふっと現れ
私自身が「あ」と思う瞬間に、
私は、私自身に唐突に背を向けて
手を振り切って置き去りにしているのでした。

そりゃ自分が悲しいのは当たり前やなと
ちょっと腑に落ちました。
それから私を置き去りにしようとしたり
私を責めたり、何もかも自分の責任にしたりする
自分の事が思い出されました。

私に対してそうした扱いをすることを
自分でやっていながら腹立たしく
許せない気持ちが湧いてきました。
自分しか自分を分かってあげられないのに
どうしてそんな真似をするんだろうかと。

こういう自分への気持ちを持っていると言う事が
確認できたので、私はだんだんと、当時よりも
良くなっていっているのだなと感じられました。

ここのところとても落ち込んでいます。
体中が痛くて横になることが増えてしまっている。
けれど昔に比べると動ける日も増えているんです。
無気力でもない。ただ、何ともないことで傷つく。
業務連絡もできないし、単なる広告、本のタイトル、
とにかくどうしてかわからないものに傷ついています。

春ですから。そう言う時期というわけでしょう。
戦争は嫌ですしコロナも嫌。
全ての争いが一日も早く停戦してほしいです。

ゆっくりゆっくり過ごしたいと思います。