連続更新…？

連続更新。ただそれだけのために書いているのですよ、私は。情けないことに。だって、バカだもの。

トップの写真、どっちにしようか、悩んだ（けれど、下の写真はあまりに「汚い」ので止めた。上は、今日の帰り、職場駐車場での写真。）。

一方、これ（下）は、昨夕、「いのちの電話」的な電話のときのメモ。手前の方、読みにくいけれど、「ほゝえみうつ」、「抗鬱（剤）→ほわん！（としちゃう）」ってことを書いている。

黄緑の付箋は、今日書いたもの。
明日、先週に続いて、心療内科（Ｍ本クリニックのＨ本先生）のところに行くことにした。今日電話したら、空いてて良かった♪

「ちょっとしんどいから話をしに行きたいんですけど…。でも、先週も行ったし、あまり頻繁に行かない方がいいですか…？」
「いえいえ、しんどいときはいつでも来てくださいよ！」
「ありがとうございます！（放火したりしないから、心配しないでくださいね。σ(^◇^;)）」

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昨日の「いのちの電話」的な電話では、「心療内科はなんで抗鬱剤を出してくれないの？」「自殺しないためには入院の可能性も考えなくては」って感じだったんだけれど、私はきっと、明日、Ｈ本先生と笑顔で喋って帰ってくるのだろうと思う。きっと、そうしたいと思っている（のだろう）。（だけど、それでは何も「問題」は解決しないんだけれど…。（苦笑））

鉄格子の付いた、「死ねない病棟」に入れられれば良いのだ。ベッドに括り付けられれば良いのだ。だけど、私はたぶんそれを望んではいない。それくらいなら、「死ぬ自由」が欲しい（≓死にたい）。そういうこと、なのです。

どこまで自分で自分を律することができて、「生き」ていることができるか。あるいは、仮に「死ぬ」として、どのようなカタチで死ぬのか。それが今の私の課題です。

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皆さんからいろいろとコメント、リアクションをいただくの、本気で（！）めっちゃ嬉しいんです！　でもですね、私、それに「スキ」とかする元気（パワー）が無いんです。分かっていただけるかどうか分かりませんが、「スキ」とか「♪」とか「♥」とか「！」とか、そういうのを書く（入力する）力さえなかなか無いのです。と、軽くその程度には弱っておりますこじかでございます。

昨日の「いのちの電話」（的な人）さんは、
「私だったら最後にもう一度妻に電話をかけて、会って話をして、誠心誠意謝って、それでも理解されなかったら、そのときは諦めるしか…」
みたいなことを仰った。ああ、なるほど。ごもっとも。でもね、今の私は彼女に連絡することすらできないんですよ…。

今日、実はよっぽど妻に電話しようかと思ったよ。でも、それも「我慢」した。あるいはこの週末、また「息子」に手紙（葉書）でも書こっかなぁ、そしてそこにぼんやりと（？）妻へのメッセージも入れ込もっかなぁ、とか。いやいや、でも、それはダメだよね。……なぁんて、自問自答、自己完結。妻の日々は妻の日々だし、私の人生は私の人生。多少「擦れ違っ」ているところもあるようにも思うのですが、それも「運命」なのだから致し方ない。

週明けの私、来月の私、ＧＷ明けの私、夏の私、来年や数年後の私、は、今はまったく想像することができません。考えようとすると、怖いような気持ちしかしませんな。

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繰り返しますが、皆さんからのメッセージ、あるいは「スキ」、心強いです。
なのに、お返しすることができなくて、ゴメンナサイね。

「スキ」です。