出さないであろう手紙（下書き）。

あけましておめでとうございます。
元気ですか？　こじかです。
何も、年賀状を書くつもりも無かったのですが、今（元日の午後）、衝動的にパソコンに向かっています。投函するかどうかは分かりませんが、投函するとするならば、パソコン印字であること、許してください。

昨日（大晦日）、実家に帰りました。
母さん(＊＊さん)には伝えましたが、母(ばあば)は12月の末に右手首を骨折し、多少不自由な生活をしているので、私も（何の足しにもならないのですが）時々顔を出しています。
去年は７月の父(じいじ)の死もあり、＊(＊＊＊)と＊＊＊を往復することも少なからずあったのですが、一番つらいのは夕方に＊＊＊＊台近辺を走ることです。なるべく＊＊＊＊台に上がることはせず、遠巻きに、＊＊＊、＊＊＊を通って帰っていました。

昨日（大晦日）も実家に帰り、母とふたりで昼食（買って行った巻き寿司）を食べ、ふたりで庭を眺めながらいろいろと話をしていました。
そのとき、母が、＊くんが０歳から小学校入学くらいまでの５冊のアルバムを見せてくれ、さすがにこみ上げるものがありました。
５人で行った四万十の写真とか、白浜、牛窓の写真、＊っくんが＊＊台で初めて２泊、３泊したときの写真、新幹線に乗せてもらったときの写真、母さん(＊＊さん)と母(ばあば)が一緒になんとかクルーズに乗った写真などもありました。
＊っくんが、「＊っくんのとうさん、かあさんへ」と書いた封筒の写真もあったのですが、それは私の手元には無く、とても残念な限りです。（銀行の通帳の袋の中に、＊っくんが描いた抽象画（？）があったのですが、それも＊＊に置いてきてしまいました。）

私は、＊＊さん(母さん)に単身赴任と言われて「家」を出たのですが、その単身赴任は試験不合格だったようで、「家」に戻る余地は無さそうです。私は、この３年間の何が悪かったんだろうかと、ずっと思い悩んでいます。
カウンセラー（もじゃ）には、「めっちゃ嫌われてますよね！」と言って笑われます。そうなのか。そうだとすると、私の何がそこまでの「失敗」をしたというのだろう…？

実家でその５冊のアルバムを見、私はもう一度＊＊＊くんの父親に（もちろん！）戻りたいと思うし、出来ることならば、改めて、＊＊さん、＊＊くんの父親になりたいと思います。でも、それは、もう、許されないことなのですか？　私はこの３年間も、それだけの不満をあなたたちに与え続けましたか？　もし、そうでないとするならば、これは、最初から勝敗の決まっていた勝負だったのではないのですか？（私がアパートの鍵を渡したとき、あなた(＊＊さん)は「はぁ？」って言いましたよね？） 最初から、「単身赴任」なんかじゃなかったんじゃないのですか？

もう無理だろうとは思いながら、＊くんへの誕生日、クリスマスプレゼントには、母の絵、カレンダーを添え、母(ばあば)と亡父(じいじ)の様子を見せ、「本当は私たちもこうありたかった」と伝えてきました。でも、そう出来なかったのは、ひとえに私が悪いんですよね？　もし、そうでないならば、話し合いの機会がほしいです。修復の可能性が無いのか、話し合えればと思っています。

私がどう思おうが、結婚は、ふたりの思いで成り立つものだろうと思っております。だから、それが噛み合わなければ、我々（あなた方の父母）は、別れざるを得ないのだろうと思っています。でも、私は＊くん（はじめみんな）の父親を降りる気はないし、そこには今の時点では納得が出来ていません。でも、みんながそれを求めるのなら、致し方ないとも考えています。

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書きかけ。
出さないかも知れない（出さないであろう）手紙の下書き。