みんな、生きてる？　生きようね|私なりのプライド月間

どうもこんばんは志賀です。

下書きに無駄にいろいろためて書いてなかった。
本当に私の悪いところ、いや、いいところ？熟考しすぎてまとまった文章を出すの本当に苦手なんですね。誤解を招きたくないし、公開したい情報かとか少しじっくり考えたくなるからね。
あんなにツイートは脊髄反射でしてるのにね。難しいね。

はい、
ということで編集中の下書きを閉じてフットワーク軽めな文章を書きたくて、夜。

録画した大豆田とわ子を見ながら書いています。

どうやら「LGBT理解増進法案」の実現はしんどいみたいで、LGBTQ当事者のみんなはとにかく差別を受けるだけ受けて、傷つくだけ傷ついた、みたいな状況になりつつありますね。

おそらく私も差別発言はじめ、それによるネット上のいろいろにかなり心身を削られていて、そんななかで、デモに参加したりしなかったりしながら生きています。

て、この話題や経緯に触れたら、軽くすまないですね～～やめます。

いや何がいいたいかっていうと、タイトルがすべてなんですけど。

みんな、生きてる？　生きようね

これだけ。

デモに参加したよ

ていうことで、永田町と渋谷のデモになんだかんだで足を運んでしまったのでそのことを。

デモとかさ～いまだにリアルの知り合いとか職場の人とかに言って平気？引かれない？って気持ちが私にはあるのですが行きました。それどころじゃなかったもんな。
永田町のデモではいろんな立場の当事者（ある側面からみたらみんな「活動家」にしか見えないだろうけど思想も活動内容ももちろんセクシュアリティもいろんな方がいました）が、怒りとか悲しみとか、亡くした人の話とかを涙ながらにしていてね。

それを聞きながら、「この悲しみは私一人のものじゃないんだ」って孤独が多少癒されたり、逆に「こんなに多くの人がだれかの自死を経験しているんだ」ってさらに悲しみが増したり、この場所に来ることもできないギリギリの状況のだれかを考えてしんどくなったりしていました。

実際に人に会えることってでかい

これ、これまでも多くの当事者に繰り返し伝えていたことなんですけど、本当にでかいよねと改めて思った。
LGBTQって見えないだけでいるんだよとか、あなたはひとりじゃないんだよ、とか、そんな言葉、10年前よりは確実に目にする機会は増えたけど、でも「実感」って遠いんだよね。

やっぱり会わないとわかんないんだよね。どれだけ情報を入れても、すぐに孤独に襲われちゃうこと、ありませんか。私はあります。
あるんだよ。正直、LGBTQの知り合いとか、フレンドリーな人たちの存在とか、世間のLGBTQの当事者と比較すると、かなり多い方でも、思うんだよ。闇が深いよね。でもそうなんだよね。

デモという場でもいろいろな人を見られて、あ～みなさん生きてて、現状に怒ってくれてる、という安心感がありました。

あとは、昨年からコロナのおかげで全然対面で人と会う機会（特にTRP）がなくなって、でもオリンピックとかに向けて「ダイバーシティ」とか、「SDGｓ」とか聞く機会はさらに増えて。その間に「LGBT]がすごく遠くに行ったように感じていたことにも気づいたりした。これもいつか書きたいな。

でも、私はよかったけど、さらにしんどいのはデモの空の向こうのこと、みたいな世界の人たちじゃん？？？このままでいいの？って常に頭の中で私がいってるんですよね。

改めて、エゴ　生きようね

いやさ～ほんと私にできることとかほとんどないんですけど。
実際、知識は平均以上に入れて、スキルもなんとか伸ばして生きているけど、それでも、しんどい。社会のベースがしんどい。はっぴーふわふわみたいなこといえるご時世じゃないから言っちゃうけどしんどい。だからどれだけのことができるだろう？といつも考えちゃう。

でも、それでも言いたいことはまじでどんな人にも死んでほしくなくて、しんどい思いもしてほしくないってことです。

そしてさらに言いたいのは、セクシュアリティのことを原因であなたが悩んだりしんどい気持ちになる必要は、本来まるでない　ってこと。

もうこれだけなんだよ。人権が、私にもあなたにもあるんだよ。なんか認めたくない！って声がメディアにのっかって耳に入っちゃうけど、でも、そんなこと本来、言われる筋合いなんてまるでないのです。

個人的な話をすると、私は、LGBTQをはじめ、誰かがセクシュアリティによっていらん苦労が増えたり、勝手に選択肢が減らされることが心底理解できないし許せません。
そして、それにより大切な大切な個人が自身を失ったり、自分の未来を悲観したり、孤独を感じたりすることが心底悲しいです。理解できません。
ていう、このエゴで生きてる。

もちろん、私の中にも内在化された差別意識はあって、気を抜くと「仕方ないんだ」とか思いたくなる、けど、絶対に思わない、し、絶対にそんな言葉人には向けない。と決めて生きています。

だから、できたら、これを読むあなたも、自分自身にはそんな言葉をかけないであげてほしい。

こんな人間もいるから。
私は絶対、差別に対して、「仕方ないよね」とか「どうしようもないね（笑）」とか言って流さないから。
自分に対しては「ひどいよね」「こんな言葉で自分は傷つく必要ないんだ」「120％差別はする側が悪いんだ」「自分は自分のまま生きる権利があるんだ」って、言ってあげてほしい。

とりあえず私は、強くないけどふんばって生きてる。けど踏ん張ることは人に強要したくない。だってしんどいから、でも、できたら生きててほしい。

とりあえず私はこれを読んでるあなたともいつか生きて会いたいし、パレードとか一緒に歩いてHappyPrideって言ってハイタッチしたいよ。
ただのお祭り騒ぎをしたいんじゃなくて、生きて、ここまで生き抜いたね、ってことをお互い祝いあいたいよ～～～～～。

こんな言葉気休めにしかならんのはわかってるんだけど、でも、もう、本当に悔しくて。
簡単に差別を口にできる政治家も、それを冷笑できる外側の人たちも、レインボー掲げるだけ掲げてフリーライドできる特権性のある人たちも、専門性が必要な役割で生きているのに差別を再生産しちゃう人たちも、無邪気に「知らなかった！」って言える人たちも、全部悔しくて。
もちろん、構造とか、学習機会のなさとか、そういうものが原因なんだけど、だから個人をせめても、根本解決にはならないし、無駄なんだけど、でも、傷ついてるんだな、私は。そこの私の気持ちを私は認めてあげてる。

ごめんね、これを読んで、↑に当てはまって傷つく人がいたら、ごめん。
でもできたらもうちょっとがんばってほしい、少しの知識で、少しの変化で、誰かのしんどさが減らせるなら、やって損すること何もなくない？窮屈なんて思わないで、今すぐ、さ。

なーんて。どうしようもならないから、構造を変えてくしかないんだけどさあ。
なんか今までやってきたこと、どれだけの成果があったのかな？って悲しい気持ちにもなっちゃうね。でも、「だから無駄なんだ」ってこれを読んでるあなたには思ってほしくないから、がんばるね。
無駄じゃないんだよ。ただ、思ったよりも、進みが悪かっただけ。
少しずつ、社会は変わってるし、変えるから。

なんかここで改めて心身しんどくなっている人が回りに多すぎて、自分もあんまり元気じゃなくて（まあ元気になれるわけないんだけど）、支離滅裂なこと書いてしまったけど。言いたいことは、いっこだけ、できたら生きて会いたい。

これが2021年の私のPride月間なんだろうか。

本当の意味で、Happy Pride。

私たちはPrideをもっていいし、誇っていい。
なーんていわれてもしんどいし、は～？ってなるよね。文章でアウトプットしてもあんま意味ないかな～って思ったりもする。ラジオ再開しようか。まあいいや。

LGBTQに限らずなんだけど、自分が今しんどくて仕方なかったり、自分を否定する言葉しか自分のなかから湧いてこない人もいるかもしれない。いやむしろたくさんいるよね。

でもとりあえずこれだけは聞いてほしい。生きてていい。むしろ生きよう。

あなたはいわれのない差別を受ける必要がない、そんな言葉自分の中に蓄積しないでいい。

もうね、優しい人多すぎ、みんな自責で考えすぎ。
自分を否定する言葉、否定する価値観、そんなん全部受け止める必要ない言葉だから。あとその言葉が「世界中の評価」とかじゃまるでないから。

あなたはもうすでに十分素敵だし、これまで悩んできた時点で十分優しすぎるから。できたらそのやさしさを自分に向けてあげようね。

私の周りには自分を後回しにして、人のことを心配して、無理をする人しかいないから、とてもあったかいけど心配です。

とりあえず私は、すべてのあなたに生きててほしいです。
別に私と出会わなくても私と気が合わなくても全然OKなので、生きていてほしいです。

あんまり生きることを強要するエゴも言いたくないんだけどね。

とりあえず来年こそどこかでハイタッチをしましょう。
約束です。

眠れる人も、眠るのしんどい人も、おやすみ～

眠れない人は、蒸気でホットアイマスクして、目をあっためて、スマホみないで、ハッピーな妄想をしよう。巨大プリン食べるとか、行きたい町に行くとか、空を飛ぶとか、とにかく、ハッピーで面白い妄想をしようね。

以上！