友達の子どもってどう接してあげれば良いかわからず、「人間2年目の方…」みたいな謎目線になる

都道府県がやってるweb系フリーランスの説明に出てきました🌟そんなにフリーランス推される話だと思ってなかったから、おっと…？と思ったけどとにかく話が上手い説明の方がいて、話が…うまいな！！！と思っていた(？) 失敗とか無理なことをスパッと言われると信用しちゃうんだよな。

「大人に選ばれることに自分の価値を見ている子ども」×「比較的秀でた文章力」×「地方という選択肢のなさ」

なんだか私って周りと違って変だな… 他と同じことはできるけど、本質からきちんと 向き合えていないという感じがするなあ… 文章を書くのだけは上手いから、まあこんな感じで誇張しとけばウケるやろと思った文章で代表になってしまったトホホ… 1ミリもこんなこと思ってないのに… めちゃくちゃ心当たりがありすぎて嫌になって参りました。 これが何を引き起こすかといえば、まったく興味がないのに興味ありま〜す！しかも！優秀です！をアピールすることに繋がってしまう。 これは前回の記事で発

アラサー、反抗期を覚える

アラサー、反抗期を覚える 適応障害になっていた頃、上司ではなくただの社員から「こんなに仕事できないのはADHDなんじゃない？」と言われた。 比喩でもなく本当に泣きながら早退して有給を取って隣県の大学まで行き検査を受けた。 (というかこの頃になると人と喋るだけで泣いていたし、この頃のことを書いているので現在も泣いている。気持ちは落ち着いているが反射的に涙が出るのである。なんやこれキショ。) 結果は「否」 言語化能力が秀でていて、若干短期記憶が苦手といえば苦手だが、他の能力と

寝つき悪人間による寝る試行錯誤

先日何かの充電が切れたかのような昼寝をした。充電が切れるといってもパタッと寝てしまうのではなく、微睡みながらジワ〜っと1時間ほど寝るというかなり理想的な昼寝だった。 ゲームボーイアドバンスの電池が少なくなってくると画面薄くなるみたいなそんな感じ。 まどろんでいる時間はとても幸福なので、毎回これで眠りたいが、そうそう起こることはない。 起こることはないというか、今は改善されたものの私はそもそも不眠症である。 不眠症にはいくつかパターンがあり、夜中に何度も目覚めるタイプ、早

INTPだと言われればそうだなという話

人の性格を16に分類するなんて無理じゃ〜ん！と思いつつ、星座占いも好きなので、同じ感覚で診断を行った。 偏るのはよくないと思い、違うサイトで何回かやってはINTPにしかならないのでもうこれはINTPらしい。 当てはまってるなと思うところはとにかく嘘がつけないところだ。 むちゃろさんはどう思う？と8割同意求められてるなという会議の時でさえ、賛成でまとまるよな〜と思いながら、どう思うと聞かれたら率直な意見を述べるしかできず、若干会議の進行を遅らせる。 いやいや、遅らせてるとい

自分用半生書き出し・整理

苦しんできていないというコンプレックス やろっかなと思っていたことの願書を出したら、やりたくなさすぎて涙が出てきた。 私はいったいなんなのだ。 昔から感じていたが、私と私が選ぶことは乖離が毎回起きている。選びたくもない職業を選んで、適応障害になり、今でもフラッシュバックで辛いなんて自己責任(同じ境遇の方に自己責任と言いたいわけではなく、あくまで私自身の話です。)にも程がある。学歴によるプライドが邪魔をする。見栄を張る。体調を崩す。 また同じ道を歩もうとしてはいないか。

空き家利用夢物語

遺産の関係で将来的にかなりの数の山と、母方の祖父母が暮らしていた家、畑などが手に入ることになっている。 うへ〜いらね〜！と思う反面、にっちもさっちも行かなくなったらそこで暮らしたいなという夢物語も頭に浮かぶ。 私の趣味は漫画を描く、猫と遊ぶ、散歩、競馬なのだが、今現在も一応アイドルのオタクでもある。なので漠然とどこかに移り住むなら関東が良いんだろうな…と漠然と考えていた。 しかし、よくよく考えてみると、まずコンサートは年1回(東京大阪合わせて4日間開催)、ミュージカルは

メンタルアプリと気づきあれこれ

絶賛無職中なのだが、最近少し、ようやっと、何ならなってみたいかな…くらいの仕事の為の勉強を齧り始めた。齧った瞬間もう吐き出したい。自信がない。もっと早くやっていれば…。 今日は特にメンタルが落ちてしまったらしく、暗記をほっぽり出して、ぽちぽちnoteを書いている。 私は社会人になってから適応障害になった人間である。睡眠障害も併発しており、デパスでも眠れない夜を何度も過ごした。 (※その後別の会社に入ってだいぶ回復したので、今回辞めてしまったけど別の会社には感謝している。ソフ