病院とDVと呆れ

数日前から身体が重く、鬱というより身体の疲れという感じだったので、なんとか3連勤を終えて、やっとの休日だった。

前日に洗濯を干すところまで済まして、朝ごはんの下準備もして、クマだらけの顔になりながらも今日を楽にいきるために頑張った。

今日は10:30から病院があった。
今まで気分の波を抑えるリーマスと、抗不安薬で持続性があるメイラックスを固定で飲んでいて、頓服でデパスとワイパックスを処方されていた。

絶望的なほどでないけれどここ数週間、1ヶ月くらい希死念慮があり、独り言で死にたいなー♪と呟く事が増えていたのです。なんにもないんだけど、消えちゃいたくて、
それと、上司に暗いのを治してほしいと言われたことを話して、「こういうのって、やっぱ性格なんですかね、薬とかで治るもんでもないんですかねえ〜笑」
と言った感じで話したら、今回から抗うつ薬も少量で試してみることになった。
ジェイゾロフト、聞いた事がある名前だからたぶん以前飲んでいた事がある気がする。
効いたらいいなあ

わたしだって、わざとくらい雰囲気だしてるわけないじゃない

それを言ったら気分で強く当たってくる他の人間はどうなんだってなるんだけど、それに関しては別の上司だけど「まぁ、人間だからねぇ」みたいなことを抜かしやがる。何が違うのか、意味がわからない。

私は暗くても、仕事中気分できつくあたることは絶対にない
自分がされたら一日引き摺るからだ。

で、まあ薬もらって帰ってきて、一緒にご飯食べて、歯磨きして、数日前から体がしんどいことはいってあったからすみません寝ます、、っていって寝た。おそらく6時間くらいは寝た。

で、よくわからないがよくわからないことできれられ、殴られて、機嫌が治ったのか今に至る。刺激しないように別の部屋にいる。
本当に、何で付き合ってるんだろう

喧嘩になるとよく私のことを殺すというんです
いいよって毎回言うんです
でも痛めつけて終わり、
結局は罪に問われることと鬱憤を晴らすために私を殺すことを天秤にかけて「割に合わねー笑」っておもっているということでしょうね。

まあ別れる気はありません。
あのひとはいうこと聞く女ならだれでもいいので、私と別れたらすぐに必死で次の女をさがすでしょう。
それが許せないのです。過去の女の1人になるのがゆるせないのです。髪の長さ、メイクの濃さ、服の系統、仕事、すべてを制限してわたしを変えてしまったあのひとが許せないのです。
絶対に死ぬのを見届けてやるからね

もし別れたら、芸能活動がしたいです。表現がしたい、言葉で伝えるのは苦手だから、歌とか楽器とかなんでもいい表に出て、自分も救われたいし、そんな私の存在で誰かも救われたらいいなと思う

今日はもう寝てしまいます。
会話をしたら何か良くないことがおきるかもしれないから。

明日早起きをして諸々済ませて、仕事に行くことにします。彼への殺意をもって

いつか痛い目みてください

あなたのは病気です。感情のコントロールができない病気です。しかも人に危害を与えてしまうレベルのものです。あの人はわたしの携帯のパスワードをしっています。これをみていたら病院にいってください。あなたも少し生きやすくなるでしょう。
情はまだあります、よく眠れるようになってほしいし、慢性的な身体の疲れとか、治ってほしいと思ってますよ。喧嘩のたびに相手から感じる愛情はマイナスになり、いつもそこからまたスタートです。

またかれをすきだと心から思える日が来ればいいなと思います。

腫れてる