久しぶりに、仕事休んだ。

満員の通勤電車で、体調不良を起こし立っていられず、職場の最寄りまで後一駅というところで降りた。
血の気が引く感覚、グルグルまわる不快感。
少し休んで、来た電車に乗ろう、。そう思っても、来る電車は全部満員で乗り込む勇気がなかった。なんだかどんどん気持ち悪くなっていく。
ベンチに腰掛けて、20分くらい。
「大丈夫？」と、女性が声をかけてくれた。
突然のことで、上手く声が出ない。
「すごく体調悪そうだけど、駅員さん呼んでこようか？」
「ぇ、あ、…気持ち悪くなっちゃって…」
「ここで休むより、横になれるところの方がいいんじゃないかな」
「すみません、お願いします…」

しばらくして、走って戻ってきた女性。
「すみません、通勤中ですよね、お忙しいのに申し訳ないです」
「そうだけど、マークが見えたから…大丈夫よ、無理しないでね」
そういって、彼女は私の背中をさすってくれた。
念のために持ち歩いていたヘルプマーク。
今まで、つけてるだけ気休めかな、とか、しんどくて座った時に自己防衛のために着けていた。マークを見て助けてもらったのは初めてだった。
手を差し伸べてくれる人、いるんだ。って思った。あったかかった。

ありがとうございました、と彼女にお礼を言って、駅の仮眠室まで駅員さんに連れて行ってもらい、横になった。

上司とやり取りをして、休みをもらう。
電話口の声は、機嫌が悪そうな感じだった。
昨年末、「休み明けに体調不良で休みすぎだ、みんな体調悪くても出てきてる」とか、要は這ってでもこい的なことを言われて、休むのが怖くなっていた。だから、そこから半年、体調不良を押し切って無理やり出勤していた。
でも、今日はダメだった。
また明日、何か言われるんだろうな。

健診で言われた動悸とか不整脈、今回の吐き気、理由はストレスなんだろう。
今の仕事は3年目に入ったけど、やり甲斐より違和感ばかり感じていて、本当に辛い。

昨年の今頃、甲状腺の不調がわかって、その報告と、本当に辛かったから休職を申し出たのに、もうすぐ夏休みだからと流されたことを思い出した。そういうこともあって、正直仕事のこと全般、誰も信用できなくて相談もできない。

こんなところで、自分が頑張る意味って何だろう。辞めたいけど辞められるのかな。最近そんなことばかり考えている。

10人いない職場で、自分だけが営業仕事していて、代わりにやる人もいなくて。経営がうまく言ってないのは、自分のせいなんじゃないか、とか、お客さん集められないのは自分のせい、とか。時々自分を責めている。
会社運営をうまく回す、補填をする、そういうことを考えるのが、上の仕事だと思うけど、上も何をしたらいいのかわからないっていうのが伝わってくる。

私は私のことを考えるだけで良いって思うようにしてるけど、この先、やっぱり不安だ。
ほんと、まずはちゃんと色々不安にならずに休みたい。