教えてシェリー

ギリギリで張り詰めていた糸が切れた今週がまた終わる
日曜日の法事まじでなんだったん現実かよ
じいちゃんにはちゃんと伝わってるといいな

今の自分だとこういうタイミングでしか文章を書けない気がするから、涙でごまかすんじゃなくてちゃんと自分で言葉にしよう。そうしないと自分が何を感じたのかすらわからなくなっちゃうから。自分を否定し続けると本当の気持ちなんて全くわからなくなる。感じた気持ちは嘘じゃないはずなのに、こう思ったらダメなんだとかこう思う自分がいけないんだとかそういう気持ちを生まれてこの方ずっと抱えているから、自分なんてという気持ちが根本から消えた事は一度もない。自分で自分を認めてあげられなければ、本当の意味で満たされる事なんて一生ないのにね。いつからこんな人間になっちゃったんだろう。それはもうずっとでした合掌。

自分が感じる気持ちってそんなに変なのかなあ。そもそも人が感じた事に良いも悪いも普通も変もあるのかな。ただそう思ったって気持ちや事実があるだけで、他の人からしたら正かもしれないし、そのまた他の人からしたら正じゃないのかもしれないし、そもそも正解とかはないよね？ただこう感じたっていうその気持ちや感情を、ただあるがまま受け止めて欲しかっただけだった。なかなか肯定はされないとは思うけど、感じ方に良いも悪いもないと言ってよ。みんないろんな感性で生きているんだからそれを否定するほど悲しい事はないのにな。考えと感情が上手く一致していないが為に、いつも心だけが置いてかれている。神様が見てくれていたら、今すぐここに降臨して全ての正解を教えてよね。

人には複雑で簡単には理解しきれない様々な感情や感覚があるはずなのに、白黒ではっきり決めつけたり、一般論や個人の価値観で全てを押し込めようとするのって正直しんどい。あとは個性ってすごく大事なアイデンティティだと思うし、コンプレックスだって魅力に化けると思っているから、一概に強みだとか弱みだとか変われだとかもう言われすぎて疲れちゃったな。結局ずっと変われていない自分は、本当は変わりたいのか変わりたくないのかすらももうよくわかんなくなっちゃった。

心の奥底では多分ありのままで認められたいし、あわよくば愛されたいよ。27年間かけて少しずつでも自分を愛して受け入れようと頑張ってはきたけれど、やっぱりまだまだ足りていないなあ。人とは少し違うかもしれない、自分の感性が好きだったりはするのよね。それでも結果として形として見える事だけが正義だなんて、なんだか私には地獄に思える。心配で言ってくれているのはもちろん伝わるし本当にありがたい事だけど、どう足掻いても違う人間である事は確かで、人にはその人なりの正解や落とし所があるんじゃないかなという気持ちはやっぱりどこかにあるんだろうな。いいから早く見つけろお前なりの折り合いをだよね。

母親はすごくできた人なのは確かで、これまでの人生で弱さを騙し騙し強く生きてきたからこそ、自分の経験から様々なアドバイスをくれたり、私の人生を良い方向に導こうとしてくれる。ただそのおかげもあり、自分が本当はこうしたいかもしれないという気持ちと、こうしなきゃいけないんだという気持ちがめちゃくちゃになりすぎて、もう訳がわからなくなる事を生まれてこの方一生繰り返している。それはやめた方がいいだとかそれは甘えだとかそれはできないでしょとか言われていると、本当にそうなんじゃないかと死ぬほど不安になってしまう。人のせいにするつもりは全くないし、その言葉ですぐにひよってしまう自分に対する自信のなさが一番の問題なんだけどね。もっと私の人生にパチンコみたいな感覚で賭けてみてよという気持ちもある。あとは母親ほどできた人間じゃないから、弱れば弱るほど甘えた道に生きたくなるし自分の心が少しでも落ち着くのなら、自己肯定感を高められるのなら、そっちの道で生きてみてもいいんじゃないのって本当はちょっと思っている。迷惑を掛けなければ何でもいいとは言ってくれるけど、顔には良くないと書いてあるように見えるし、自分で全ての責任をとれる自信もなければ、母親との時間が誰よりも長い私にとっては、全ての言葉が呪文のように聞こえてくるのです。

人と人はたとえ家族でも親でも兄弟でも血族関係があったとしても、感覚や感情をまるっと理解し合える事はなかなか難しいよね。それなのに親の連れときたら、何でもわかったような口調で、鬱や適応障害の人を沢山見てきたからわかるけどなどと言っていたけど、それもただの病気の括りで決めつけるのはどうなのよ。そんなのもただ型にはめているだけで、本当に心の底から目の前の人を理解しようとはしてきたのかな。いい人なのは間違いないけどまずは自分の家族と向き合おうよなんつって。性格診断や適職診断なんて当てにならんと言われたけれど、よっぽど私に当てはまっていると思ってしまう。だって私が答えて私に合った結果が出てるんだからそりゃそうよね。私がこれまでこの世中の診断をどれだけ網羅してきたか知らないからだ。多分もう一般論を私に当てはめてもそれにうまく応えられる気がしていない。早く変わらなきゃいけないというプレッシャーも苦しいし、ありのままの自分を貫き通せない未熟さも苦しい。どんどん皆に呆れられていき落ちこぼれていくのも怖いよ。

ただ開き直ったら人は強いと思うので
このままとことん感情のままに生き失せる道さえ微かな希望に見えてきました
いつか自分が選んだ道で死ぬほどの幸せを感じられるようになってからが人生

まずはありのままの自分を受け入れて
一歩ずつ自己肯定感を高める訓練が
何より必要な気がしているよ私には
周りの優しい人が肯定してくれたりするのもほんの少しの自信に繋がってきたりするんだよね

言葉はナイフでもあり毛布でもあるとよく言うけれど、私は毛布でありたいし毛布に包まれたい
でもこのままだと迷惑を掛けてしまうから
生まれてきた事や生きていく事で、周りに迷惑や負担を掛け続ける人生の末路なんなん
他人だから簡単に優しい言葉を掛けられるんだよとは言うけどさ、その人が無理をして嘘をついて言ってくれているようにはどこか思えないんだよな、思いたいだけかな、いろんな考えがあるよな、また甘いで終わるだけなのかな
みんなにとっての当たり前や人生は全て自己責任のような現実が私みたいな人間にはなかなかに重荷だ
優しさと甘えのバランスがわからない

いつかどれだけ時間が掛かったとしても、いろんな悲しみ苦しみ劣等感とか、何もかもを全て取り払って、毎日楽しく優しく心穏やかに過ごせている自分で、これまであった全ての出来事をなんとなく肯定できたらいいのかな
その時はとびっきりのすまし顔でいよう
変わらなくても幸せになれたよ顔でいたいよ
自分がちゃんと幸せそうに生きられていれば人は何も言わなくなるのですかどうですか
そうであればどんな道でも許されたいしダメな自分でも愛されたい

こんなもんじゃないでしょうよ
ああめちゃくちゃ人に甘えて生きて死にたい