最近、自分のことが好きっていう話

周りのいや～～な雰囲気をちゃんと感じ取って疲弊してしまった本日。

そんな自分を昔は「こんな私は嫌だ、最悪😔😔」って思ってたけど、今はそんなこと思わなくなった。

最近の私、すごく好きなの。私は「私」っていう存在として生まれて本当に良かったなって思うの。

こうやって人間関係に疲れて疲弊しちゃうのも、それほど私に共感性があるって事だし、この共感性があって、その能力に気づけたからこそ、最近のコミュニケーションはすごく円滑になってるな～って感じるから。

「失敗」ってものを「努力」で覆す自信だけは人並み以上にあるし、自分に対する向上心もありすぎるほどにあると思ってる。

最近は自分磨きを沢山するようになって、外見だけじゃなくて内面までも磨くようになって、沢山自分と向き合えて、色んな自分を知れてすっっごく楽しい。

もちろんこうやって疲れちゃったり、少し前みたいにネガティブわっしょい！ってなることもあるけど、「これも私だよな～」ってなるし、気持ち一生高い人なんて世の中存在しないよな～ってなるようになった。

今日お母さんとね、「クズ」についてお話したの。
クズの人って親もクズで、その遺伝継いでる人もいるし、親はめっちゃいい人なのに！とか子供はめっちゃいい子なのに！とかって人もいて、結局環境かとも思ったんだけど、結局自分次第か！って個人的には結論ついた。

人間関係に対して、私はそれなりに苦労してきた。

小学生の頃は理由もなく「2人で遊びたいからあっち行って！」って言われたこともあるし、小6から目立つことをはじめて、中学では私のことを知らない人はいなかったし、「目立った存在の私」を好まない人だって多くいた。だから中1の時はハブられたし、中3の時も私に聞こえる声で散々陰口言われた。

中学で目立つことは辞めたはずなのに、高校でも私が目立つことをやってたことが広まって、高1の時はハブられてたし、クラスの男の子達には馬鹿にされ続けた。

いつしか自分のことが嫌いだったし、自分に自信が無かった。人だって信用したくても、出来なかった。

でも最近、自分のことを好きだなって思えて、私で良かったなって思えるようになったのは、どんな環境でも信念を変えない自分がいたから。

過去や周りの環境によってクズになる人なんて世の中いっぱいいる。

けど色んなクズを見て思った。
「私だけはこうならない」って。

遺伝的にクズになっちゃうとか、恋愛でクズに引っかかったから自分もクズになって思わせぶりしちゃうとか、人に騙されたから自分も人の事騙しちゃうとか、、、、

世の中にこういう人一定数いるよね。

でも私はぜっったいにこうなりたくないのさ。
なるなんて有り得ないの。

クズは得してるように見えるけど、結局いつか損するし、死ぬほど不幸なことが待ってるよ。だって人徳がないんだもん。因果応報なんて言葉もあるしね。世の中のドラマでもアニメでも結局誠実なやつが人徳持って、幸せだって掴むもん。なのになんでクズになっちゃうんだろうって不思議で仕方がなくなるの。

クズな自分を好きになれるわけないよ。クズって自分のことクズって気づいてないのかな？

まぁ、そんなことはどうでもいいんだけど！どんな失敗でもいい方向に考えられる自分がすごく好きで！嫌なことされたから私も嫌なことしちゃえーーー！って思う女じゃない私ってすごく素敵だなって思えて、だからこそ色んな人に頼られて、沢山の人に囲まれて、すごく嬉しいの。

昔はこんな自分なのに否定されまくって気づいたら自信が持てなくなって、でも沢山向き合って今までずっと自分を磨き続けてたから、自信が持てるようになってきたの！自分のこと好きになり始めたの！

そしたら人間関係少しずつ好転してきたの。

大学は学校生活の中で1番人に恵まれてるなーーって感じてて、でも失恋したし、親友だと思ってた人には裏切られて、「なんでこんな私なの！！！？」って絶望に落ちた今年の3月。

今思えばあなた達のおかげで、今はすごく自分のことが好きで、今も幸せだけどこれからもっと幸せになれる自信を持ててます！ありがとう！

ブラックな私からすると2人が不幸になってる姿をこの目で見たいな～とか思っちゃう自分もいますが、2人が不幸になった所で私が幸せになるのか？と聞かれたらそんな事ないので、私が今よりももっと幸せになることを意識していきたいなーーっ思っております！

でもやっぱり2人にはいつか痛い目見て欲しいとか思っちゃうごめん！てかそろそろ私を裏切ったこと後悔した方がいいよ！こんないい女なのに！！！！

今まで自信が無いおかげで受け身すぎた私の人間関係。だから親友には裏切られるし、恋愛に積極的な「クズ」を好きになっては不安になってたんです。

でもそんなの受け身な人生、もうやめたんです。
私の人生なので、私が関わる人だって、私が決められるんです。

だから、「なんかこの人嫌かもーー！」って思ったり、「こいつクソだーーーー！」って思った時に距離とる術を手に入れたの。無駄な人間関係構築するのやめた。どうでもいい人に好かれようとするのやめた。

どうでもいい人といるくらいなら自分1人で生きてた方が楽しいし。

このマインドを手に入れ始めた私は最強なの。

男女構わず片想いも辞めたんだーーー！
私が好きでも相手に誠実さを感じなくなったら「こいつ無いな」ってなるし、あっちが好意持ってくれてても人として「この人得意じゃないな～」って思った時に今までは相手を思って無理に優しくしてたけど、今はね～辞めちゃったんだよね(^^)(^^)

変に優しくするなんて、相手も可哀想だもん。

変に追うのも追われるのも辞めた。
人間関係は両想いしか受け付けないです。

自分なんて頑張らなくても、どんだけ弱みを見せても、私のことを好きでいてくれる私の好きな人はいっぱいいるし、その人さえ大切にすれば気持ちは綺麗なの。

それでも私が自分磨きをする理由は自分磨きを「人にどう見られるか」じゃなくて「こういう自分になりたい」を叶えるためにしてるから。

太ってる自分よりは痩せてる自分の方が好きだし、何もしないだらだらな私よりは何か頑張ってる自分の方が好きだし、誰かを騙したり、自分の得のためだけに周りの人を犠牲にする自分よりも、無駄な人間関係辞めて、自分の好きな人だけを周りに溢れさせて、その人たちを大切に、優しくしてる自分の方が好きだから、自分磨きしてるんだよーーーー！

無差別な優しさは持ち合わせてるし、振り撒いてるけど、それを悪用する人はこっちからお断りですので！🫶🏻

過去の私に言ってあげたい！今の私なんだか幸せだよって！もっと幸せになれるような自信が凄くあるよって！

失恋からこう思えるようになるまで約4ヶ月もかかった。これまでに何回も泣いたけど、沢山沢山頑張ってくれた自分本当にありがとう🥲🥲🥲🥲

「なりたい自分」にもっと近づけるように、自分のことを好きで自信を持ち続けられるように、毎日コツコツ色んなことしていこうね。人生楽しもうね。

私の人生なんだかんだ最高です。

でももっと最高に出来るほどの自信をもち始めたので、これからもっっと私の人生最高になります。✊🏻

待ってろよ、未来の自分！！！！！！