もうどこにも居場所がないよ

泣きながら、このnoteを作成しています

今日も今日とて、良い求人はありませんし、
バイトの面接の結果は分かりません

不安がいっぱいで消えてしまいそうです

今まで環境のせいにしていたけど、
仕事が出来なかったり、集団に上手く馴染めない
私が全部悪かったんだな、とか

実家に帰ってきたけど悪化してしまったのは
全部自分が甘えてしまったからで、
あの時にどうにかバイトでもして、
帰らない選択をしていれば良かったのにな、とか

地元の友達に会えたのは良いけど、
病気のことを言うと多分田舎だから色んな人に
話が伝わってしまうんだろうな、怖いな、とか

私みたいなのが働けるところなんてない、
人生なんてそんな簡単に上手くいかない、
どうせ失敗する、全て諦めた方が楽なんだとか

嫌なことばっかり考えしまいます つらい、苦しい

何でこんなになってしまったの？何で普通に
なれないの？なんで？なんで？なんで？

みんなと同じように働いて、遊んで、暮らす
ことができない、悲しすぎるよ

病気だから、障害だから、諦めなきゃならないの
かな？もう東京や横浜に行く夢なんてさっさと
捨ててしまえばいいの？ねえ、どうしたらいい？

何もかも分かりません 最後の晩餐は、
ずっと我慢していた山崎パンの菓子パンと
マクドナルドを爆食いしたいです、消えたいです

私みたいなのが生き残っててごめんなさい
他の必要とされている人が癌になったり、
事故に遭ったりして亡くなっているのを見ると
とても悲しくなる、胸が痛くなる

何でこんな私が生きているんだろうって、
何で私じゃないんだろうって思う、ごめんなさい

何で生きてるんだろうね、好きなことも
やりたいことも消えたのにね

※追記
何とか落ち着きました
もっと穏やかに過ごせたら良いのにな