仕事に行かない日は嘆きがち

昨日は作業所、通所日だった
僕は火曜、木曜が通所日だ

昨日は何故行かなかったのかって？
そりゃ、またあれよ
また前日の夜…だったか、もう昼間っからかな
もうなんというか、行きたくない抵抗は始まっていたのかも

休みの日や土日は調子良い
でも仕事、作業所が近づくと怖くなる
これは予期不安と言って過去の記憶？がもとで避けたいってゆうか回避したい、ズル休みをしたくなるんだ

まぁ一番は…やっぱ

傷つきたくないんやろなぁ

って

味わいたくないんだろなって
人の視線だったり、そういう苦手な人や…うーん

昨日は朝、服にも着替えなかったし、何やってんだって感じ
ずっとベッドにいた
朝ご飯も食べない、鏡の前にも立たない、ただ、ただベッドでウダウダ、ダダをこねるんだ

休んだから、ほれ見ろ
自分すきで逃げて楽になるはずが

苦しい…

逃げれば逃げるほど辛くなる
また心屋仁之助に逃げたくなる、でも彼のメソッドは僕は納得いかん
好きなことだけして生きてくとか、怠けなさいとか
休みなさいとか
そんなことをしても僕は金が尽きて終わりだ
好きなことなんかわからん、あったとしてもそれをどう仕事に繋げるか…とかわからん
究極、僕は…

動きたくない

人間なんだ
情報をその場の不快感から逃れるために一時的に集めてブクブク情報ばかり募って
とがしさんの情報もそうだ、前にとがしさんに僕はとがしさんから見てどんな人ですか？って聞いたら

緑太郎さんは密かに動きたくないんですよって
自分の思想に浸ってるんですよって。元々、詩人なとこがあるって

そう、僕は動きたくない怠け者な部分があるんだ

うーん、もっと色々あった、昨日は夜が酷かった、望んでないものばかり方にばかり行ってしまう
小さなチョコチップスティックパンを3個ぐらい食べたり、アイスを食べたり、チョコ食ったり
裏垢女子のらむ仔さんってゆう方のアカウント観にいって、そのような…ムフフなことがしたくなったり

自分でも何を望んでいるのかわかってる？いやその嵐の中にいるとき、何も見てない、みてはいるかもだけどストレスや疲労が大きくなって冷静に判断ができない、だから安直な方に行ったり自暴自棄な行動をとったり…ホニャララホニャララなことばかり
結局

自分のことを大切に出来てないんだ

悪習慣、仕事に行かない、諦めるって選択を取り出した時に希望は消える
真っ直ぐあった道も途絶える
全部、ワタクシがやって招いている

書くことが疲れてきた…
最近、noteを全然更新してなかった、したい気持ちは充分あったけど、先延ばしってやつかな
まあ今日はここいらで、やめるわ

あぁ、やっぱ書くっていいわあ