愛する息子が5歳になった。 産まれた時は、新生児仮死で蘇生されて、その後も色々あって、心配しすぎて産後うつになるくらい怒涛の毎日だったのに 今では、その坊やは一丁前にアイス食べながらYouTubeでマイクラ観てるよ。 どんな思い出も、時と共に過ぎて行くのがさみしいと思ってしまったりする。 これから、私が過去にしてきた経験と同じように、喜びも悲しみも味わって、時には傷ついたりして成長していくんだろうな。 育児を頑張る、というような気持ちは無くて、割と友達のように接して
忘れられない思い出がある。 小学1年生の時に、軽い風邪を引いて学校を休んだ。 私は双子で、この様な時しか母を独り占め出来なかった。 この日ばかりは、母が自分のことを心配し、優しくしてくれる特別な時間でもあったのかもしれない。 帰り道に、出来たばかりのケンタッキーがあった。 朝イチで病院へ行った為、まだその時は開店まで30分はあった。 だけど、気になってお店の外から中を見ていたら、その様子に気づいたおそらく店長さんであろう方が出てきた。 「すみません」と言って、母
突然の別れがあった。 輝く思い出の中に当たり前に存在していて、とても皆んなから愛されていた人だった。 彼が闘病していた事を知らなかった。 彼の弾いていたギター、身に付けていたメガネ、帽子が、葬儀会場には飾られていた。。 愛する奥さんと可愛い子供を残して逝くのはどんなに辛かったのだろうか。 嘘みたいでいまだに信じられていないし 飲みに行くほど仲良かったわけじゃないけど、子供の年も近くて住んでいるところも近くて。家族ぐるみでバッタリ会ったりしていた。 幸せに暮らして
子供が去年の4月、ついに幼稚園に入園した。 程なくして、家に1人でいるのに耐えられなくなり仕事を探したりフラフラしていた。 そしてまた、2人目が欲しくて治療をしていたので仕事に踏み切れなかったのだが、なかなか妊娠出来ずにいた。 このままではマズい。永遠にフラフラしてしまいそうだと焦っていた。 近場で負担が軽そうで時給もよさそうな仕事を探した。 家から5分で行ける、コロナワクチンの大規模接種会場のスタッフの募集をたまたま見つけた。 イベント会社の派遣バイトにはなるけ
昨日は、イライラしている私を見かねて、旦那が「どこか行っておいで」と言うので、1人カラオケに行った。笑 熱唱して、かなりストレス発散。その後は、笑顔で家族と過ごせました。。自分の中のモヤモヤを吐き出せた感じ。1時間で555円だった。笑 行ってよかった〜
毎日モヤモヤしている。 おちびの事、幼稚園の事、今後の自分の事、旦那の事、、 疲れた。。 私の住む世界は、子供、家事、旦那 の、狭いテリトリーであり、それが時には物凄く辛いと感じる時がある。 子供に合わせる、旦那に合わせる、友達に合わせる、、、合わせる事しか無くて、 あれ？こんなんでいいの？ と、自問自答する毎日。 とりあえず、正直に言うとストレスが溜まりまくっている。 自分のやりたい事ってなんだろう？ 今は子供に愛情を注いであげたい気持ちが一番なんだけど
行き詰まった時は音楽を聴く。 音楽を聴くと、母でもなく社会人でもない、短大時代の自分に戻った感覚になる。 青春時代というのかな。 みんな元気かな？なんて思ったりして。 何となく自分の人生の軸になっている。 もっともっと、素敵な音楽が沢山あるんだろうな。 無になれる時間って必要だ。。 素直に「あ、いいな」って思える出来事に たくさん触れたいなぁ。。 自分が知っている事って、ほんの少し。 囚われすぎないようにしたい。 毎日、鏡を見ると、とてもムスッとした顔の
SNSをするようになってどのくらい経つのだろう？ 先日、Instagramのアプリを削除した。 たくさんの情報が溢れすぎていて、それをダラダラと見てしまう癖があり、とにかくボーッと見ていると疲れる。 有益な事が、凄く書かれていると思うし、おもしろい。 けど、それをボーッとスマホ越しに見たところで、満足してしまうのだ。 知りたくない情報も入ってくるし、知ってしまったからこそ、不安になる事も多かった。 何だか、簡単にたくさんの情報にたどり着けてしまう事が辛くなってきた
数年前からPMSに悩まされている。 頭痛、肩こり、吐き気、、、。。 絶不調になる日が月に数回やってくる。 それは20代後半くらいから始まった。 職場の人間関係に悩み、2か月休職した事がきっかけで、ストレスにめっぽう弱くなって、身体にも響くようになった。 天気に左右されているとも思っていたし、パソコン、スマホの使いすぎでストレートネックになってるのもあったし、色々思いあたる節は、ありすぎた。 年を重ねる程、症状は重くなっていった。 頭が痛すぎて、目の奥も重くて、吐き気
一緒にいる って難しい。 可愛くて仕方がない存在なのに イライラしてしまう。 旦那は、イライラしているわたしを見かねて 「どこかに預けようか？」 と言う。 結婚しても子供が産まれても職場も勤務スタイルも変わらない旦那 簡単に言うけど、 わたしは今専業主婦だし、保育園や職探しの事など、どんなに大変かわからないんだろうな、と思う。 毎日、毎日可愛くて仕方がないけど 毎日、毎日葛藤している このままでいいんだろうか？と。 人には言えないけど、とても孤独で、な
おだやかに暮らしたい ただそれだけなのに 今はコロナウイルスで、心もすり減っていくばかり。 専業主婦なので、篭ればいい話なんだけど 色んなニュースや友人のLINEなどで 普通に出歩いている人達の様子を聞くたびに いちいち目くじらを立てて、イライラしている自分がいる。 分かっているんだけど、そうしたところで、自分には何のメリットもない。。 心穏やかに、力抜いていこう。 自分の周りの人を大切に。。。って 言い聞かせている。 ネットニュースで情報過多になる
好きな歌がある。 吉田拓郎さんの「がんばらなくてもいいでしょう」って歌。 cmで流れていて、ふと、心が緩んだのを覚えている。。 その時は、銀行で働いていて、ノルマや人間関係で悩んでしんどい時期だった。 「心が動くままでいいでしょう？ そうでない私でもいいでしょう？」 、、 常に向上していかなければ！と思っていた私にとっては 心に残る歌詞だった。 「そのまんまの私で、いいのかな？」 なんて思うような。 長い間、張り詰めていた気持ちが、その歌を聞いて
毎日、お子とほぼ2人きり。 そんな中、孤独を救ってくれたもの ①朝ドラ 産まれてからしばらくは、完ミだったものの、毎日決まった生活リズムを送ることは難しかったので、録画して撮り溜めていた。約半年分かな。 その頃は「半分、青い」だったんだけど、チビがネンネの間、色んな不安がありすぎて眠れなかったので、せめてドラマ見よ、、と見出したのがきっかけだった。 無になって、ドラマに熱中するようになり、何だか自分を取り戻せた気がした。 朝ドラ大好き人間なので、以前の様な感覚にな
チビが２歳になった。 いつまでも産後のことを引きずっている私だけど 前に進まないとなぁと思う。 まだ2年なのか、あとどれだけ一緒にいられるのだろう？ 大切すぎて、 生きていてこんな幸せな瞬間あっていいん？って思える事が沢山訪れる。 出産前は、旦那ともかなり仲がよかった。 しかし、見事な産後クライシスに陥り、普通に感謝できる気持ちになるまで、約2年かかった。笑 普通に、「母」ではない、「私」として毎日を過せるようになってきて、 やっと落ち着いた。(まだまだだけ
出産する前から恐怖に陥り、ビクビクしていた私。 あまりにも怖がって涙する私を見かねて、主治医が産婦人科に入院させてくれた。 そこで、安心して出産できると思ったところでの、緊急帝王切開。そして、やっと産まれた〜！！って感動する前に、赤ちゃんが低血糖で点滴をしている、、と。 は？今、無事に産まれたのに、どこか悪いの？私の大切な赤ちゃん、、大丈夫なの？命に危険があるの、、、？ 帝王切開した当日は痛みでうなされるとよく聞いていた。けど、赤ちゃんの事で頭がいっぱいすぎて、痛みの
