お月さま

私、死んじゃうのかな？
何かの病気なのかな？どうしよう、どうしよう…
お母さんに言ったらきっとすぐに病院に連れていかれて、入院させられて…
みんなにも会えなくなっちゃうのかな…
でも、でも！私まだ10才だよ？！
まだ死にたくないよ！！
何も知らないまま死ぬのは嫌だ！

冬休みがもうすぐ終わる頃だった、お月さまとの出会いは。

〝生理〟というものの存在を知る前に初潮を迎えた私は泣きながら母に伝えた。
健康なはずの自分の体から血が、正確には血かどうかも分からない溶けたチョコレートみたいなものが出てるなんて。
病気、それもかなり重症の、以外何が考えられるか。
あのとき程、死を覚悟したことはない。

両親の寝室に連れていかれて下着を確認され、
新しいもの、それも真ん中だけ素材が何か違うものに換えられさらに紙オムツのような物をつけられて、何がなんだかわからないうちに
〝大丈夫だから、今日は寝なさい〟と言われて。

看護師である母が病院に連れていかなかった。
ってことは病気ではないらしい…ということだけ、
感じ取った。

なかなかの衝撃を受けたが、更なる衝撃を次の日受けた。

〝赤ちゃんが産める体になったの。大人になったんだよ〟

オトナニナッタ…？
大人って20才になることじゃないの？赤ちゃんが産めるって、大人になってからでしょ？
私まだ子供だよ…？

何一つ理解出来なかった。

１つ学年が上がった頃に共有できる友達を見つけ、
授業でも教わるようになってようやく少しずつ現実を受け入れていった。

けれどもお月さまとの付き合いはなかなか難しく、分からないことだらけなのに、人には相談しづらく、情報を得る場もなく、毎月毎月、嫌なやつが来た、鬱陶しいやつが来た、早くいなくなれ、と思っていた。

あいつが来ると意味もなくイライラしたり、
訳もなく涙が止まらなくなったり、無性に食欲が増したり、いつもなら気にもしないことが心にグサッとしたり、無気力になったり、居なくなりたいと思ったり、引きこもりたくなったり、いつもならしないミスをしたり、匂いや音に敏感になったり、とにかく、私が私ではなくなるのだ。

20代も終わりに近づいた頃。
仕事やら何やら色々ストレスを抱え込んで限界を感じていた時にPMSの存在を知った。
そこから、お月さまの事をあれこれ調べては試して。が始まった。

経血コントロールとかね、トイレで出す、を意識する。いつの間にかできるようになった。
睡眠の大切さとかね。眠いときはちゃんと休むようになった。この時期は早めに部屋を暗くしてゴロゴロする。
何事も無理しない、とか。
ヨガをしてみたり、アロマに出会ったり、体についての面白いブログ見つけたら読み漁ったり。
布ナプキンとの出会いもこの頃だ。
初めて夜用の布ナプキン使った時が１番感動的だった。
お風呂上がりにナプキンするの嫌で。ゴワゴワするし、湿気を感じるし、不快で。
布だと柔らかいし、湿気も吸収されるし、本当に気持ち良かった。

満月や新月も意識するようになった。
満月にくるとどうだとか、新月にくるとどうだとか、色んな情報が溢れている。

どっちが良い悪いは別にないんだろうけど。

〝あなたは満月ですか？新月ですか？どちらでもなければ、どちらにより近いですか？〟
なんてのを見たことがある。

私は半月なのだ。

満月新月どちらでもなく、
上弦の月、下弦の月、の周期で排卵と生理が来る。

なんて中途半端なんだ。
それに気づいたときはそう思った。

どちらでもなく、ちょうど真ん中
良いとこ取り
どっちにもなれるし、どっちにもならない
あれもこれも混ぜこぜ

昔から人と人の間に入ることが多い。
間に立ってまとめ役。
興味が広く浅く飽きっぽい
あれもこれも少しずつかじる。
統一感がない。

自分の意見をハッキリ言える人、
ファッションや部屋なんかに統一感がある人
１つのことを続けて深めていける人なんかに憧れていた。

半月お月さまは、私そのものかもしれない。
それが私が生まれ持った資質とか素質、本質、才能とか、そんなやつなんだろうな。
お月さまはそれを私に伝えたかったのかもしれないと、ふと思った。

そういえば去年12月地元に帰った日、
満月排卵だった。
そこから、新月生理に変わった。

満月新月を意識するようになってから満月生理は
何度かあったけど、新月は初めてだった。

新月生理はデトックスの時期。
なんて言うけれど、この半年くらい非常に気分が重くやる気の出ない日が続いた。
肌の乾燥も感じるし、量は少なめでサラッとしていた。どこかで見かけた情報通り…

何より、〝吐き出す〟ということをいつもよりしていたかもしれない。
友達に愚痴を言う、紙に書き出す、文章にする、断捨離、物を作る…
自分の中にある何かを外に出したい。という感覚を感じていた。
この話自体自分の中に置いといたって別に良さそうなのに。
出してくれー！という感じ。なので書いている。

そして最近また変化がありそうだ。
もうそろそろ、半月お月さまに戻りそうな感じ。
やっぱり半月が私のリズムなのだろう。

自分の感覚に素直になりたい。
自分の感覚を誤魔化すのをやめたい。

そして。昔のPMSでは感じなかったある感情が出てくるようになった。
新たなステージが待っているように感じる。
まだ確信も無く、言葉にするのは難しいのだけれど。

何だかんだで30代も終わりが見えてきた。
後どれくらいお月さまとのお付き合いが続くかは
分からない。

早く来たぶん、早く去るのか。
案外長く居座るのか。

最初から最後まで未知でしかないけれど
まぁ、もうしばらくは、よろしく！！
と思っている。