26歳の宮近くんへ、好きを「繋ぐ」。

拝啓　宮近くん

26歳になって一番に目に映ったものはなんですか。26歳になって一番に耳に入った音はなんですか。一番に食べたもの、一番に着たもの、一番に感じたこと。26歳一日目の宮近くんにとって、今日があたたかな愛で溢れた幸せな一日になるように。ささやかながら、今年もひっそりこっそり此処でファンレターを綴ります。

今年のテーマは、宮近くんから貰ったプレゼントを「繋ぐ」。今この時だからこそ君から貰

太陽みたいなひと。

やっと晴れたので、朝から窓全開で掃除して、洗濯物を手洗いして、英語のアプリもたっぷりして、久しぶりになんかいい感じなお休みn日目。

実は先週の金曜日に会社での面談を終え、土曜日に遠出をしてからずっと疲れが抜けきらず、たくさん寝ちゃう日々を過ごしておりました。やれやれ、先が思い遣られるぜべいべーって感じです。

世間はゴールデンウィーク（の中平日）真っ只中ですが、こちとらずっと休んでいるので、そん

明日はお天気良さそうで嬉しいな、たくさん動けるといいな🌱
ちょっと疲れたかなってところにお天気が崩れると、どうも調子が出なくなる。わたしゃ、もっと頼りがいのある体がほしいよ、、、（切実）

私の心は手が掛かる。

今日は朝から病院に行って、その後、約3ヵ月ぶりに会社にも行った。復職トレーニングを始めるにあたって、課長を交えて、今後のことを話すため。

面談の予定は、ちょうどお昼休みが終わって少し経った頃だったので、エントランス付近にはほとんど人がいない。今にも、手も足も震えだしそうなほどの緊張をごくっと飲み込んで、3ヵ月前と変わらぬ手付きで、社員証を首から掛ける。警備員さんに「お疲れさまです」と声を掛けて、

やっと晴れ！図書館リハビリ日和！とやることリスト作って、自己肯定感アゲアゲdayのはずが、暑さにやられてぐったり、、、明日は久しぶりに会社に行って課長を交えての面談なのもあって、もうずっとそわそわしてる。そわそわふわふわどきどき。今のところメソメソはしていないから100点満点。

ポジティブ作り。

ここのところずっと考えている。
復職したらどうなるのかな、どんな形で現職に戻るべきかしら、今週末の通院と面談では何をどう伝えようかな、母をご機嫌にするためには何を言えばいいのだろう、ところで明日はどこで何して過ごそうかしら、エトセトラ。

ずっとあれこれ考えて、ずっと焦ってる。
考えて焦って、夜なかなか眠れなくてまた焦って、朝起きれなくてまたまた焦って。焦りすぎて何に焦っているのかよく分からないく

リハビリの壁、高し。

リハビリの壁が高い。毎日投稿をやめてからお休み日数を数えるのが大変になった、というか分からないので、お休みn日目。

5月から会社に出社してのリワークを始められるように、今は自分のできる範囲でリハビリしている最中なんだけど、これがなかなかどうして順調に進まない。

まあ、リワーク自体がリハビリになるし、いっかと思っている節もある。
だけど、まだ波のある感情と体調に振り回され気味で、私はまだまだ全然

心が疲れてからの断捨離欲の高さというか、あれこれ簡単に諦められるようになったのはなんなのだろう。今の私には必要ないものなのか、気力が低下しているせいなのか分からなくて、手放したいけど手放していいのかな、と、保留にしているものがたくさんある。思い切って手放したらスッキリするかな。

今日この頃の小さな物語。

お休み80日目。お休み日数をぐんぐん更新していること、こつこつと貯めたお金がぽつぽつと減っていることに、少し焦りを感じないこともない今日この頃。

今に焦りすぎず、未来に不安になりすぎず、人や周りにも緊張もしすぎず、心の調子はすごくいい感じがしていたんだけど、身体は微妙な感じだった一週間。でも不思議とそこまで辛くはなかった。そういうもんか、こういうもんだと、落ち着いてその日その日の調子に合わせて生

辛くて悲しい夢を見た。夢の中でたくさん泣いて、起きたら目元が濡れていた。起きた後もなんだか心が引き摺られていたから、今日はたくさん自分のこと甘やかしてみた。明日は図書館行けるといいな。

おかえり、オタクな私。

お休み75日目。
私「オタク辞表」を破り捨てました。
なんやそれ、という声が聞こえてきそうなので、ちゃんと書きます。

「推しからしか得られない栄養素」は確かにあるけれど、それを栄養素として得られるかどうかは、自分自身の心身が健やかであるか否かに大きく左右されるのだということを、ひしひしと実感している今日この頃。

ここ数日、好きなことをちゃんと好きだと感じられて、ちゃんと楽しいことが嬉しい。推し

好きなことがちゃんと好きで、ちゃんと楽しい。笑って過ごせる時間が長くなってきて嬉しい。いつか、母に「消えたい」を突きつけてしまったことを謝れる日が来たらいいなと思う。

自分がありすぎる、という話。

お休み72日目。通院日。

受付が混んでいて、ちょっと遅れてしまったのだけど、「いつもの時間に居ないから心配しちゃった。何かあった？大丈夫だった？」と話し始めるカウンセラーさん。
プ、プロだ……知っていたけど、やはりこの人は他人を思い遣るプロである……。
その心地いい距離感の優しさに脱帽した。（そもそも、そういった類の話を聞くことを仕事にしている人っていうのも大きいけれど、）だから何でも話せちゃう

私の現在地。

お休み71日目、25歳になった。

休職中に新年度を迎えて社会人3年目に突入したし、休職中に誕生日を迎えて歳も取った。
「もう何も怖くない」と言えば噓になるけれど、ぽつぽつと書いていたように、むやみやたらと自分のことを責めなくなった。自分でも気付かないくらい自然に、ずっとずっと自分を責め続けていた「私」に気付けた。

あの日いがみ合う家族の間で、立ちすくむことしかできなかった自分のこと。何も頑張れ

今もまだ色んな記憶や感情が溢れ出して涙が止まらなくなることがある。昨日の夜もなかなか眠れなくて、ようやく眠れたと思えば暴風雨の音で起きてしまったけれど、そんな自分のことも、たくさん頑張ってきた証拠だよ、よく頑張ったよって受け止めてあげられるようになってきた🌱

お休み68日目にして、ようやく抱えきれないほどのネガティブな記憶や気持ちたちを前に、むやみやたらに自分を責めなくなった気がする。まだ気がするだけで、これが一時的なものなのか、そうじゃないのか分からないけれど、今日はなんだか前向けている気がする🌱