苦手だった母を今は心から愛していると実感している💛

2021年4月29日 09:16

私の母は、今87歳。

愛する夫（私の父）を天国に送ってから3年目になった。

2年前に義父母も天上へ行ったので、両親4人のうち、生きているのは母だけだ。

母の生き方

母は、教員をしていて、仕事には精一杯取り組む人だった。

生徒や保護者を大切にしたので、生徒からも保護者からも慕われていた。

周りからも素晴らしい人、尊敬される人だったと思う。

実際、行動力や能力は抜群だった。

人への貢献も尊敬に値する。

母の人生から影響を受けて自分の人生が始まったことを書いたのが下のnoteだ。
読んでいただけたら、母の生き方がわかる。

でも、私は母があまり好きではなかった。というより、苦手だった。

私は母に愛されていると思えなかった。
他人のためには尽くすのに、私は愛されている実感がなかったのだ。

仕事に忙しい母は私のことは基本無関心なんだと思っていた。

教師という仕事柄仕方ないかもしれないが、学校の行事には出てもらったことがなかった。

小学生の頃は「かぎっ子」だったし、お弁当も自分で作っていた。
（それも以前noteに書いた）

ただ、何か母の気になることがあると、「私の言う通りにしていれば、あなたも幸せになれる、私の言うことは正しい」という態度で私に接してきていた。

私はそれが嫌だった。

私が結婚しても、子どもを育てていても、いつもずっと私は母の子どもだった。

だから、私は、母のような母にはなりたくなかった。

仕事よりも家庭を大事にする母になりたかった。

でも、私も母と同じく「共働き」になった。
それも、母の影響で、福祉や保育・教育の道に進んだ。

仕事をしながらの子育ては、子どもに手をかけてあげたくても出来ないことも多かったし、心に寄り添えないこともあった。
子どもの人格を大切にしようと思ってはいたが、私の思いを子どもに押し付けようとしてしまうことも・・。

母も同じだったのかもしれないと今は思える。

いや、今よりもっと労働条件も悪かった昔はもっと切なかったのかもしれない。

最近思う。

母は母なりに私を愛してくれていた。

「私の言う通りにしていれば幸せになれる」というのも、私の幸せを願っているからこそ出る言葉なのだ。

私の幸せを母なりに精一杯考えていたのだろう。

退職して、丸一年。

母との関係でも、本当に退職してよかった。

母もまた、私が退職したことを喜んでくれている。

それは、私に頼りたいという気持ちだけでなく、一緒にいる時間が多いことを喜んでいるようにも思う。

そして、私もあんなに母が苦手だったのに、今は「私も愛されていたんだ」「今も愛されている」と感じることにより「私も母を愛していたんだ」と実感できるようになった。

母が生きていられるのは、あとどのくらいだろう。

今は母を失うことに耐えられるか、心配だ。

だから、残された時間を笑顔で平和に暮らしたい。

母の笑顔を沢山見たいと思うし、沢山の会話を積み重ねたい💛

苦手だった母を今は心から愛していると実感している💛

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