つくっては壊し、壊してはつくり。

定期的に書くことを始めたりする。

でも、ふっと何かのタイミングで、立ち上げて積み上げてきたものを全部削除する。

だいたいそんな感じで書いては辞め、やめては書き。

これも何回目だろうな？と思うけど、体内に外に出したい量の爆発的な何かがぐるぐる渦巻いてる感じがするので、とにかく書いてみることにした。

いつも私の場合、テーマを決めて書こうとすると何も出てこなくなるから、脳内垂れ流し。

私が大切に思っている世界観もあるけれど、そこにいくまでにはこの上澄み？？をぶわーっと吐き出すことが何か大切な感じがしている。

自分以外の誰のために書くわけでもないものをわざわざノートを選んで書くんだけどね、意味はないけどなんとなく。

このまま書いてもわたしが面白くないので、ちょっと対話形式で書いてみる。

私：
うがーーーーっ。なんかなんや！！この体内にある吐き出したい感じの勢いは！！しかもいつも３秒で寝られるのに、ぜんっぜん寝られんかったんよ！なんなん！朝起きたらなんか猛烈な何かを体内に感じるし！！！！！
うがーーーーーーーーーーーーー

走りたいけど走る感じじゃない。
踊り大好きだけど、なんかこれ踊りで発散する感じじゃないんよ。

胸の中が、なにかを夕日の海に向かわんでもええけど叫びたがっとる感じの勢い。濁流。うおおおおおおお。出せないとストレスって感じだけど、なんか嫌な感じとはまた違うんよね。強い。そんな感じ。

わたし：
ほうほう。ほな叫んでこいや。

私：
叫べる場所がほしいのお。この叫びたい何かをいま、キーボードにぶっつけとるわい。

わたし：
どしたんじゃろね？

私：
いやなんとなくはわかっとんよ。なんか始めたいんよ。
そして始めたいこともわかっとるんじゃけど、ちょっと自分整えるのに集中しすぎて、静と動でいうと、静の方に集中しすぎとったんよね。
インプットとアウトプットのアウトプットの量がたらなさすぎて、極限を迎えて今口から火を噴きそうになっとるわけよね。

だからいまとにかく出そうとしてるわけよ。

ありあまっとるけーね、ちょっとそこまでの散歩のつもりが気づいたら７キロも歩いとるわけよ。毎日何万歩歩くん？この人って感じなんよ。

循環！循環大事。
パイプユニッシュ！！！

ちょっとね。詳細は書かないけれども、（誰に話してんだよ
年末くらいに漫画みたいなことが起こってしにかけたわけなんだけども、そこから回復するのにまあ半年くらいかかりましてですね。

２０１６年くらいから、人生まじのドラクエなんやっていう不思議なことが起こる起こる。もうその極めつけ。２０２１。

ドラクエでありスターウォーズそのものだったとは。

あれゲームの話じゃなかったんや。
あれまじの実話だったんやって、体感する日が来ようとは、よ。ほんまに。

普及の名作に真理ありですわよ、ほんまに。

まあそんなところから、やってきたわけで、体重も１０キロ落ちるし、衰弱状態から気が付けばやっと元気になったってわけで。

人生で初めて、自分でまかろうとするところまで初めていったもん。

これまでの人生もだいぶドラスティックで、何がおこっても大丈夫なある意味豆腐でいえば木綿級のメンタルはあったと思われるわけだが、今回ばかりはきつかった。かけないけどｗ

いかに自分を元気にするか、安心するかってところにフォーカスしまくってたから、「安心じゃない自分を安心できる自分にする」ことにフォーカスがいっちゃってたんよね。

ないとこから始めちゃってるから、安心じゃない自分強化しちゃうじゃんね。

もう大丈夫なのに。

この２年で起こったすべてをゼロリセットする状況がすごすぎて、そこの波にのまれてしまっていたんだろうなあー。

ベースの自分の気分というか周波数は一度にはあがらないから、それこそ毎日、ぴくりとも笑えず希望や喜びなんて雲の上まで遠ざかっていたものがすぐそこまで感じられるようになった。

人間ってほんとすごい。
すぎょい。

このままでどうやって生きていこう、このしんだメンタルでっていうところまでがりがりになっていってたのに。

無音がつらくて、ラジオ流しながら、天井見つめてただ無表情に時が流れる、みたいな時間をすごく長く感じた。

でもやりたいことやりたいなっと思えるようには、半年後くらいにはなってるわけで。

５年前に臓器を摘出する手術をしたんだけど、その時はその時で、１日という時間のもつすごさと身体のすごさを体感したけども。

手術後にできなかったことが、１日たつと少しずつでも確実にできるようになっていって。

１口しか食べられなかったおかゆが、３日目の夕方急にご飯セット全部食べられるようになったりとか。

わたしの知らないところで、身体さんはどんどん力強く回復してくれてたんよな。

その時だって、身体には申し訳ないことしたなあと思ったけど、そこまで深刻にへこむことはなかったんよね。

今回は、身体ももちろんあるけど、自分の周波数の部分だったから、どん底からの引き上げはかなりしんどいものがあったけど。

そしてその激動の２年の間に傷ついてしまった自分の内面的な部分を癒して前いてもらうのにもかなりの時間を要した。

その状態を持ち直すために、やっぱり弱いところを補強しようとしてたんだけど、その意識でいるあまり、自分の弱い（とまた自分でさらに観測しちゃってた）ところに意識をフォーカスしちゃってたんよな～

強みの方にフォーカスしてあげよ。まじで。

たんぽぽの綿毛とばすのに、
吹けばとぶふわっふわの綿毛がそこにあるのに、なんで種から育てようとした？今。来春飛ばすつもりなんか貴様ってなったよね。

今でしょうが、今！！！！

もうこれ対話形式採用した意味ほぼないｗ

みんな人それぞれに、それぞれの時期でテーマを持って来とるけど、わたしの今は、ほんまに強い自己信頼。

結局自分のこと信頼できとって、そんな自分すきってなれとったら何が起ころうとも世界は平和じゃんね。

わたしはここ数年、意味わからんくらいの恐怖心で「わからない」「間違ってしまう」「自分を信じられない」をずっと抱えとって。

今回の自分だけでは説明のできない意味のわからないレベルのこわさ。

でもうれしいことに、なんかそこの信頼が今体内で樹木のようににょきにょき育ってきてくれとる気がするんよね。

それはうれしい。素直にうれしい。

もっともっと信頼したいと思う。