アタオカな自分と生きていくのは難しい

昔から楽しくなるとハメを外して調子に乗ってふざけてしまう。

中1の頃からそう。
楽しくなるとふざけすぎてしまうんだよね。

ふざけている瞬間は、ふざけている自覚あるんだけど
ふざけてる自分が面白くてやってしまう。

ここ数年はおかしくなるのは覚醒した時くらいだったけど、
ここ数日間は、覚醒中でもないのにまるで酔っ払いみたいなことをしでかした。。。

昨日は風呂上がりにパジャマ、スッピンでライブ配信をやり、

今日もスッピンで「わたしセーラームーンとかアリエルに似てるって言われるのお🩷🩷🩷」ってアニメ声で動画配信...(叩かれないのもまた虚しいw)

自分がどこ目指してるのかわからなくなる、、、

面白くなると、
楽しくてやっちゃうんだよね、、、

で、我にかえって自分何してんのってなる。。。

こうゆうことやると人が離れていくような気がして怖くなる、、、

まぁ離れる人は離れてくれていいんだけどさ。。。

何年か前も、友達のイベントでハッチャケすぎてやらかして大好きだったモデルの子から「破門」って言われたんだよね...😅😅😅

学生時代からとにかく調子に乗りすぎて怒られる、呆れられるというのが何度も何度もあって、
最近はすっかりそうゆうのがなくなっていたけど、

ここ数日、久々にバカなことをやってしまった。。。

若けりゃまだいいけど、
今週36だよ。。。

アラフォーだよ😅😅😅

...って書いててエゴだと気づいた😅😅😅

がしかし。

にしても。

いいのかこれで自分😅😅😅

でも、、自分にいいんだよと言ってもらいたくてこの文章を書いている。


しかし変わり者おばさんみたいな感じで世間から冷ややかな目で見られる日が来るのでは、、、😅😅😅


さっき、あゆ(浜崎あゆみ)がライブで慎吾ママみたいな格好して自転車乗って変な声で歌ってる動画流れてきて、

「あゆ、、、なにやってんの、、、どうしてこうなっちゃったの、、、、」

と思ってしまったんだけど、
ワテも周りから見たらああゆうことになってるんじゃ、、、

って思ってなんか複雑な気持ちになった😅


占い師になってからはこうゆうバカ丸出しな自分はずっと封印していたんだよね。

封印というか、世間には見せないようにしていた。

とにかく信頼をなくす、ヤバい奴と思われてお客さんが離れていく、と思っていたから、

ふざけた自分、バカな自分は絶対に出さないように！！！！

と思って普通を装っていたけど、

でもやっぱ隠しきれないというか、
真面目になりきれず、

年々ボロが出てくるようになっていたが、
(覚醒したりするとフィーバーしてしまうしね😅😅😅)

なんかどんどん色々失っているような気がする😅😅😅

昔からファンでいてくれた子とか、
常連さんでいてくれた子とか、
慕ってくれていた子とか、

私がおかしくなるたびにどんどんわたしから離れていった気がするし、

数年前はインスタで質問コーナーやれば質問殺到で、
全部答えきれないほど質問が来ていたのに、

徐々に少なくなっていき、

今では質問ゼロ😅😅😅😅😅😅😅😅😅

アタオカ(頭おかしい)と思われてるんだろーな😅😅😅

(わたしも自分のことを頭おかしいと思っている)

あーーーこう書いてて思うけど、
ほんと他人からの目を気にしまくってるなー自分😅😅😅😅😅😅😅😅

誰にどー思われようか、
誰が離れていこうがえーやん😅😅😅

でも、やっぱり人が離れるのは寂しい🥺
これは自然な感情だよな🥺

離れていくのは寂しい、
引かれるのは悲しい、

という感情の事実は受け入れたうえで、

アタオカでえーやんえーやん。
アタオカな私を好きって言ってくれる人もいるはずだよー！

って考えよう！


がしかし真面目なビジネス発信をし続けている起業家女子たちを見ると、

ワテまじ何やってるん、、、😅😅😅😅😅
何を目指してるん、、、😅😅😅😅

って自分に呆れる😅😅😅😅😅😅😅


なぜみんな真面目にビジネス発信してるのに、
私はビジネスアカウントすら作れないのか😅😅😅😅😅😅😅😅

自分は占いにしろ、奇跡の交換日記にしろ、
提供しているサービス内容自体はかなり価値あるものだと思っている。

仕事自体は大真面目に誠実にやっているから。

でも、自分の発信とSNSのせいでぶち壊しというか、何がしたいかわからない人みたいになっている。

世界観作りは得意分野でもあるし、
美しくおしゃれに見せるのも得意だし、
こんな風に発信すればよい！

みたいなのも簡単に色々思いつく。

なんなら、インスタコンサルつけようと思った時もあったし。

なのに！！！！

どーーーしても、
そんな事やるのだるい！つまらない！
やってらんない！
やったとしても１ヶ月が限界！
私はその時その瞬間の私のしたいことがしたい！

って思っている自分がいて、
意味不明なアカウントになってしまっている。

自分が何を目指しているのかわからない。。。

てか、言ってしまえば何も目指したくない😅😅😅😅😅😅😅

自分は自分でいたい。。。😅😅😅😅😅


で、この変人を好きになってくれる人を大事にしたい😅😅😅😅😅😅😅

いや、ほんと今わたしのことを好きでいてくれる数少ない方々にはほんとーーーに感謝だよ。。。。

こんな私のことを好きでいてくれてありがとう。

私はたまに自分が嫌になるよ。

なんでもっと真面目にやれないのか。

なんでもっと計画的にやれないのか。

なんでもっと地道にやれないのか。

なんでもっとシンプルに生きれないのか。

なんでもっと正統派になれないのか。

でも、これも全部自分責めのエゴの声なんだよね。。。

これ以上書いててもエゴしか出てこないから今日は寝よう！！

明日になったら明日の私はまた違うことを感じ、考えているかもしれないしね！www