院生日記_その12

こんばんは。
いよいよ寒くなってきましたが、みなさまいかがお過ごしでしょうか。
私は、一見そんな着てないけど昼に日が出たらちょっと暑いな、くらいの格好をして毎日過ごしています。
まだ10月なのに、もうヒートテックを引っ張り出してきちゃいました。
この先の寒さに耐えられるか、ちょっと不安です…

10月も末となりましたが、今月はすごくあっという間に過ぎた気がします。
色々予定を詰めたけど、すごい楽しかったと思っているので後悔はしてません。
でも反省すべき点は多々あって、これを見てみぬふりしながら11月を迎えたくないなと思い、滑り込みで書きにきました。
あと、noteの毎月連続投稿みたいなお知らせが来ていて、見たらその気になりました笑

そろそろ本題に…
反省して対策練りたい！と思ってること、とってもたくさんある気がするので、テンポ良く書いていきたいと思います。

・なんか上手くいかない感じに対処しようと色々食べたけど、全然ストレス解消になってない。結果、すごい太った。

→モヤモヤして1人で買って1人で食べるものは大抵味がしない(美味しいなと感じるほどの余裕がない、ただ無駄に摂取するだけで、むしろそんな自分に嫌気が差してマイナス効果)ので、1人で嗜好品を買うのをやめる。節約にもなるから一石二鳥。代わりに、音楽聴きながら散歩、などの運動に変える。その方がよっぽどスッキリしたし、健康にも良い。あと、人と食べるご飯が100倍美味しい。ありがたいことに一緒に食べる人がいる環境にいるから、そこに取っとく。それから、基本はしっかり食べる。そして３食の中にストレス対処の辛いものを入れていく。11月の1ヶ月間で、ひとまずの以前のBMIの体重までは落としたい所存。

・課題や発表準備をギリギリでやるから切羽詰まる体験をまた繰り返した。

→次こそは、と思って気合入れてみたけどダメだった。ただ、完全にダメだったとは思っていない。今回は発表の前に教授に見せにいく日を設定して、その前日は頑張れた。だからこれからは、その「前日」をたくさん作ることにした。つまり、小さい締め切りを自分で作って、ギリギリで頑張るを強制的に頻発させることにした。これが案外性に合ってて、やっと見つけたか…と思っている。せっかくなので「前日」たくさん方式と名づけて可愛がってみることにした。まだまだ上手くいくかは分からないけれど…11月はこれで頑張ってみたいと目論んでいる。

・進路に迷い過ぎた。結構な時間を無駄にした気がする。

→1人で考えても埒が明かないから、そもそも1人で考えるべきじゃなかった。でも、奨学金は受かった落ちたがあるから身近な人にあんまり見境なく相談するのもどうかと思って困った。しばらくして、結構上の先輩とか、もう働いてる友達とかを頼り始めたあたりからは良かった。次からはもっと早くにいろんな種類の知り合いに話を投げてみようと思う。まだ進路決められていないけど、優先順位は決まったから、前進はした。あとは、今応募してるのの結果が出るのを待って決めるだけ。いつ来るか分からない結果メールを待つのが苦手で、就活中のあのいやだなって気持ちを思い出しつつあるけど、今は修論書くので忙しいのでとりあえず忘れられそう。あと意図的に友達との予定もたくさん入れてみて、これはやって良かったと思っている。待ってもしょうがないものは他のことで忙殺して忘れる！

・お金の使い方が下手すぎる。来月分の現金が少な過ぎて良くない。

→あるだけ使っちゃうのをやめた方がいい。理性が働いて止められる時もあるけど、忙しくて窮地に追い込まれてたりするとやっちゃう。私はこれを食べ物でもやってて、冷蔵庫にあるもの全部食べちゃったりする。食べ物の場合は、買わないようにして対処しているけれど、お金の方は上手く対処できていない。どうにかなると楽観視し過ぎて結局自分の首を絞めている。あと円安が辛い環境で暮らしていたからか、帰国してからの衝動を抑えきれていない。こんなに品質の良いものがこの値段で手に入るなんて…みたいな考え方をしてしまって財布の紐が緩い。ちなみに今日もガチャガチャを回してしまった。お金がないのに。お金の対処としては今のところいい方法が思いついていない。どうしよう。今まで色々試したけど軒並みダメだったことを引きずって、この問題を放置しまくっているが、そろそろ向き合わないと痛い目に遭いそう。今日はもう遅いから今回取り扱うのを諦めて、来週末にする。でも来週末に絶対やる！note書きにきます！

これは反省っぽい書き方にできなかったけど…
・なってみたい自分(ざっくり言うと痩せて綺麗になる)から目を背け続けていることに気がついた。

→ずっとずっと思っているのに、できてない。痩せるだけが全てじゃないはずだけれど、こんなに憧れているなら一度やってみればいいのに、できてない。もう一人暮らし歴も5年以上で、今の私の体型なんて完全に自己管理の結果を表している。そしてそれはどう見ても私が望んでいる形からは程遠い。仰天チェンジみたいな衝撃的なきっかけではないけれど、このままの体型で20代を過ごしたら後悔する自分がいることに気づいたのは、私にとって結構大きい出来事だと思う。素敵な容姿になってみたい。3月の卒業式がいい機会で、そこで着物着たいと思っているから、それまでに憧れのBMIくらいまでは体重落としたい。あと5ヶ月あれば間に合うと思う。急には無理だけど、5ヶ月続ければできる。だからこの期間で頑張りたい。何を頑張るかは、前回痩せた時のことを参考にして、行動を変える。具体的には、水分たくさん摂る、移動を歩き階段にする、体重計に毎日乗って記録する、食事記録する、朝ストレッチ夜筋トレ…などなど(全部記すには多すぎるので割愛)。前回どうしてたかの記録と成功体験があってありがたい、それをやる。5ヶ月間やる！

ここからは軽めのやつ、でも書いておきたいやつ…

・朝まで飲み会楽しいけど、どうしても次の日に影響が出るから、それが大丈夫な時だけにする。でもこのメンバーでいられるのも卒業するまでの短い間だからもっとやれと思っている自分もいる。楽しい会にいっぱい参加したいから、そのためにも自分のやるべきことを「前日」たくさん方式でこなして安心しておきたい〜

・人と一緒にいるのがすごく楽しいのは良いけど、ちゃんと自分の時間も作る。そうしないとnote書きに来れなかったりで自分の中の整理できなくて、なんかなあなあに時間が過ぎる。今日は夜に研究室に来てみたら誰もいなくて、ちょっとホッとした。ホッとしたということは、こうやって1人でいることをちょっと求めてたんだと思う。

・恋愛とかから遠のき過ぎている気がしなくもない。別れる前よりも総ストレス量が減った実感があって、この感じを気に入っている。別れたことで失ったものが確実にあったし、違う種類のストレスが代わりに出てきたとかはあったけど、全体的には前より楽になった。これはもちろん悪いことじゃないけど、離れ過ぎると戻れなくなりそうな予感が少しある。今、大学院のやることもたくさんあるし、趣味も色々してるし、友達ともたくさん会ったりできていてとても楽しい。でも後回しにし過ぎている感じはとてもある。ただ、まずは自分をしっかりっていうのは大事にしたいと思っているのも事実で、この距離感が難しい。流石にと思って初めてみたマッチングアプリは中々興味が持てない…どうしよう。

・何者になりたいのか悩んだ結果、ますます分からなくなった。今までの願望を振り返ってみて、教師、歌手、テーマパークのダンサー、小説家、パン屋さん、国連職員、農家、などがあったなと思ったけど、とっ散らかってて困った。今一番なれそうなのは研究者だけど、それをやっていく自信がまるでない。自信というか、それをやってのけようという気概が自分からまるで感じられない。これは良くないなと思っている部分だけれど、自分の人生をなぜか他人事としてみてしまう。どうしてもやりたいことがあるなら、そのほか全てを投げ打ってでもやる主人公感が出てきて、やるはずかなと思うのにそれがない。そして、研究者として成功したいならきっとこの感じでは芽が出ないのは明白。普通に研究界のお荷物…なんとか肯定できるかつその業界で役立つ部分を見つけて生き残っていく手もあると思うけれど、果たしてそれで良いのか？そしておそらく、そんなやり方してたら通用しない壁が結構早々に現れるんじゃないか？というほぼ答えが見えちゃってる問いかけしか思いつかない…

思い出そうとすればまだまだありますが、今日はこのくらいにしたいと思います。
日曜日だから、明日から新しく始まる1週間に備える夜にしたい！

ここまでお付き合いくださった方がいたら、お読みいただきありがとうございました。
色々書いてみて、なんだかスッキリし切らないこともありますが、書いてみて良かったという実感はあります。
これからまた一段と寒さが増してきそうですが、寒さに気をつけてお過ごしください。
ハロウィンで10月をしめて、皆様が良い11月を迎えられますようにささやかながら願っています。
その13は来週末に書く予定(？)です、ではまた〜