モヤモヤの正体は？

ここ数日、モヤモヤが溜まってきていることには薄々気づいてて

何かが詰まっているなぁって感じながら
ずっと過ごしてた。

身体が重～い感じがするし、
頭の中も灰色にぼやけている感じ。

で、ついに一昨日からは口内炎ができて、ものもらいもできて、
今朝、足首が痛くなった。

わたしの場合、何かあると身体に出てお知らせしてくれることが多くて
目や耳、足の関節に出ることが多いかなぁ。

なんだろうなぁ、今回のは。

子どもを保育園送った後、ひとりで歩きながら内観してみたり、ノートに感情出して整理してみたりはしてきたんだけど、
いまいちスコンと抜ける感じがなくて…

いよいよ身体もお知らせ始めたので
「ちゃんとみるね」と自分に宣言した朝でした。

今日は朝まず、Ididノート（今日ここまでdidしたこと・やったことを書いていく）を書いていた。
「これしたね」「これできたね」「これやったらこんな気持ちになったなぁ」
などなど頭から出して書いていくと、頭の中がスッキリして空間が空いた感じがした。

(毎日ididノートは書いてるけど、今日みたいに、“書いたら頭のスペース空いた” 感覚になったのは初めてかも)

それでね、突然気づきが　ふわっ　と現れた…

ふわっと人の顔が浮かんで、その人関連で感じてきた感情もどんどんフラッシュバックしてくる感じ。


ふつ～の感情もポジティブな感情もネガティブな感情も。いろいろ、ぜんぶ。

「あー…。わかった・・・」

この数日間のモヤモヤ、これだ。

＼はい、／

　承　　
　認
　欲
　求　
　😇

(キャ～💦)

「あれ？なんかこの人、わたしに対してドライになったな」
（最初の頃はもっと可愛がってくれてた感じだったのに）

「なんか前に比べて温度感、下がってる感じがする…」
(冷めちゃったかなぁ？(恋人ではないぞ))

周りにいる人とのやりとりの中で
勝手にこんなことを感じてザワザワしてしまっていたみたい。

「引かれちゃったかな」
「がっかりされちゃったかな」
「あまり好きじゃなくなっちゃったかな」

って感じちゃって、承認欲求がどんどん首を絞めてきた。

(息がしにくい。くるじい…)

今までも、自分でもわかっていたけど（笑）

改めまして、わたしって本当に
承認欲求が強くて、（隠れ）依存タイプなようです。
（もうやだ)

しかもプライドが高くて、それに気づかれたくなくて、”全然そうじゃないです”　的に見せてきた人です。（自分に、絶望です。）

てか承認欲求強いのはわかってたけど、
依存タイプ？なのは今回初めて自覚したかも😭

もうほんとに自分がいやだ…。

チヤホヤ可愛がられてるとうれしくて心地よくて。
でもそれが薄れると途端に『落第』みたいにガクンと落ち込む。｢待ってー行かないで～。戻ってきて～｣っていつまでも足首にしがみついて引きずられてる(これが今言っている“依存”)。

尚且つプライド（そんな姿恥ずかしいわ）で認めようとしないから、
エーンって想いを出せなくて、モヤモヤになってチリツモっていく。

「嫌われちゃったかなー。どうしよー」って大騒ぎしたり誰れかに泣きついたりできたら少しは解消されるのかもしれないけど、

大人ぶっちゃって。

見栄張って…。

すんってしてる。
(全然平気ですよの演技が得意中の得意)

かっこ悪いしモヤモヤ溜まるし、

あーもう、さいあくだ。

でも、

でも、、

それが私なんだよなぁ

嫌でもなんでも、私なんだ。

（降参です。諦めます)

こんな自分、受け入れたくない。
ほんと“嫌”って思う。

けど、
”こんな自分”　は受け入れたくないけど、

　　　↓

”自分を嫌だ！受け入れたくない！と思っている自分”　のことは、
受け入れられそう。（ハグ🥺）

はぁ…や～っとここで
力が緩んで、泣けてきた。

詰まっているものが取れた～って感覚になった。

『そっかそっか、

特別扱いされたかったんだね。

可愛がられたかったんだね。

大事にされたかったんだね。

気にかけてもらいたかったんだね。』

承認欲求が強くて、依存(後追い)しちゃって、
モヤモヤが溜まっていってしまったわたしの本音は、これだった🥺

それを認めたら不思議なことに

頭に浮かんだあの人の反応、
周りの人の反応が嘘みたいに気にならなくなった。ふーん、まぁいいや。みたいな。

え、あれだけグジグジ悩んでたのに？

うえーん😭の気持ちをちゃんと出させてあげて、
もういいよ。そんな自分でいいよ。って、
自分で自分をハグしてあげたら

さっきまでの恐怖(嫌われたかもどうしよう。悲しい)が消えた…

本当は自分に

それでいいよ。
どんなあなたもいいよ。
ちゃんと見てるよ大事だよ。

って言ってもらいたかったのかもしれない🥺

そしたら私、誰かに承認欲求満たしてもらわなくても大丈夫だ。

自分がしてあげればいいし、
本当は自分にしてもらいたかったんだね。

ほんとに全て、じぶん　なんだなぁ♡