好きな先生の話と中学三年間の話

みるくです！
ふと思い出してというか頭に浮かんできてかきたいなって思ったので書きます。
恋愛対象は同性です。(まだあやふやですが)不快だったら見ないでください😢

中学に入学して、担任になった先生が未だに好きです。初めに担任がわかった時は優しそうな人だなとか女の先生でよかったなとしか思ってなかった。
きっかけは自分が給食食べれなくて残してたときに手伝ってくれたことだった。その時の先生がめっちゃ可愛くて惚れた。
ほんとに可愛くて、優しくてしかも理科の先生となギャップ萌えするし好きすぎる。

中学に入る前、LINEで嘘の話されたり陰口言われてたのが今こうなってる原因だと思う。
1回、放課後に生理痛で部活行けなくて保健室前のベンチで座って先生と話した。そのころ友達の家庭環境が良くなくて、先生にやんわり相談したりしてた。今考えたらすごく申し訳ない。

LINEの事とか引きずったり自己肯定感下がったりして、色々あって、友達の影響で自傷行為を始めてそれが先生にばれた。元は、その家庭環境が良くなかった友達と、保健室で保健の先生に話を聞いてもらいに行くつもりだったものの、すれ違いで行けなくなったのがその子の担任から先生伝わったから。

中間テストが終わった日に、放課後に残ってって言われた時はカンニングでもしたのかと不安になった。
それで話すってなった時、先生に「リスカしてるの？」って聞かれた。ほんとにびっくりして未だに忘れられない。
ほんとにここから迷惑かけてしまって申し訳なくて苦しい。

そこから、色々話を聞いてもらうことになった。
勉強の事が強迫観念みたいで辛かった。結局今はちょっとマシなんだけど3年間はずっとこれだった。
あとクラスの話だったり色々聞いてもらってた。

一年生のときは友達がクラスにいなくて作れなかった時、先生が自分と話したいって思ってくれてる子と引っつけてくれた。自分もその子と話してみたかったからすごい嬉しかった。その子とは3年間仲良くいれた。ほんとに感謝しかない。
それに、スクールカウンセリングにも進めてくれて、初めてのカウンセリングの日に、教室まで一緒に行ってくれてほんとに嬉しかった。

先生に下の名前を呼んでもらえることがものすごく嬉しかった。部活ほんとに頑張ってて文化祭の作品ものすごい作って展示してもらえて、そのときに褒めて貰えたのがすごく嬉しかった。

嬉しかったしか言ってなくてごめん

話聞いてもらってた中で自傷のこととか色々話したりしてて、ものすごく迷惑かけてしまって苦しい、ほんとに思いやりがなかったんだなって思えてくる。ほとんど毎週とか好きすぎてもキモくて死にたい。
1回話した帰り際に「力になれなくてすみません」って言われたのが苦しかった。
「迷惑じゃないよ」って言ってくれたこともあったけどお世辞だったのかなとか思えてくる。

忘れもしない、3月3日
その前の日は友達と自分で先生と色々話聞いてもらってた。次の日になって、好きな先生は来なくなってしまった。1週間とか、2週間きっと戻ってくるって信じてた。
その中で、3月中旬に先生が休養を取るって手紙で知らされた。ああ、自分のせいだなってそこから思い始めてきて苦しかった。泣きながら家まで帰った。4月から戻ってくるって手紙には書いてたから信じて待ってた。

でも結局二年生になっても戻ってこなかった。
(ここから担任とは内容離れる)

二年生はほんとに最悪な年だった。幸いクラスに友達は何人も居て嬉しかった。担任が体育教師でタイプが合わなかった。

それに、1年生の頃1回休んでた塾に成績が落ちたから友達を誘って一緒に戻ることにした。
その塾は幼稚園の頃から行ってて、先生とも仲が良かった。でも、勉強している時に「方程式の計算ミスしすぎ」とか色々言われて、そこから苦手になっていった。一方、誘った友達はだんだん成績が伸びて、抜かされるくらいになった。
劣等感が強くなっていって、勉強に集中できなくて、ミスしたら怒られる、って考えに囚われて怖くなった。だんだん勉強も成績が落ちていって塾で寝ることも増えた。
二年生の冬頃、だんだん塾をズル休みするようになって、「中二病」とか「甘えてる」とか色々言われた。
未だに、人に見られながら勉強したり問題を解くのが怖い。怒られるとか、頭悪いなって思われてるんじゃないかって思ってしまう。

そんな中、クラスの副担任の先生に相談に乗ってもらうことになった。その先生は好きな先生とは意味は違っててあくまで推しって認識。優しくてすごいいい人。親身になって話を聞いてくれて、救いだった。でもその先生にはリスカのこととかは言わなかった。もう迷惑を掛けたくなかったから。
最初はまあお試しかなとか思ってたけどだんだん好きだなって思えてきた。

学校も担任のことがあって辛いし、週2回ある塾も行きたくなくて死ぬしかないなって思った。
1月の終わり、ほんとに死のうかなって考えたけど怖くて死ねなかった。死んだ後、存在とか魂はどうなるんだろうとか思ったら怖い、
未だに死んでいればよかったかなとか思うことはある。

結局塾は2年生の3月に辞めた。もう二度と会いたくない。たまにLINEが親の携帯に来たりして怖かった。

3年生になって、担任は一年生の頃に家庭環境が良くなかった子の担任だった。パッと見怖くて不安だったけど、とてもいい人だった。本人は「私は優しいけど、甘いわけじゃない」って言ってた。本当にそんな感じの人で、怒られたらもちろん泣くほど怖いけど、細かいところまで見てくれていて心を読まれてるんじゃないかってレベルだった。
実はその先生には2年生の時に少し話を聞いてもらってた。その時にすごい納得するなあって思う話が多かった。
受験期にその先生が担任でよかったなって思う。

それに、二年生の頃から話を聞いてもらってた副担任の先生に3年生になっても相談に乗ってもらっていた。話していく中で、先生の授業も楽しいなって思えてきて、国語が好きになった。
テストも本当に頑張って学年一位も取った。
クラスの平均点あげてくれてありがとうって言われた時は嬉しかった。

今はその先生は異動してしまったけど、手紙で連絡を取れていて嬉しい。

それから、話は戻って好きな先生のこと。
結局、中学を卒業しても先生は戻って来なかった。
ずっと自分のせいで苦しめてしまった後悔が残ってて辛かった。

でも、春休み中友達に好きな先生が新1年生の担任として戻ってくることを教えてもらった。
ほんとうに嬉しくてしかたなくて絶対に会いに行こうと思った。

高校に入学してから、好きな先生に会うことが出来た。手紙も書いて渡した。
でも本当に1年生の頃自分のせいで苦しめてしまったのが後悔で謝罪文のような手紙を書いてしまって後悔しかない。もっと2年間に何があったのか書けばよかった。

先生に会うために職員室のドアをノックして、𓏸𓏸先生はいますか。って言うのは不安だった。
でも先生は会った時に下の名前を呼んでくれてほんとに嬉しかった。忘れられてるとか、思い出したら苦しめてしまうって思ってたからほんとにびっくりしたし嬉しかった。
先生はやっぱり変わってなかった。髪が伸びてて三つ編みしててめっちゃ可愛かった。

その先生の写真は自分の学年がコロナ禍だったからなにもなくてほとんど顔も覚えてなかったけど、こんなに可愛かったんだなとか、仕草からこんなに可愛かったんだなって思った。
こんなに可愛い先生と話してたとかスゴすぎるなって思った。

もう1回会いに行きたいけど、通信に転入したことを伝えてないから行けない。暑中見舞いを出す時にそれを伝えようと思ってるけど、どう思われるのか怖い。制服がないからどう行ったらいいかとかどう思われるのか不安でしかない。

ほんとにキモイと思うけど、先生のことが好き。初めてこんなに好きになれた。もう1回ちゃんと手紙を書いて渡したい。


読んでくれてありがとう😭😭😭😭