0214-0218

こんなになにもしないバレンタインはいつぶりかわからないくらい久しぶり。

まあ、こういう年もあるよね。

来年は全力で楽しめるように、今年を頑張って生きぬきたい。

◇

週末に控える厄介事で頭がいっぱいになってしまった。

この事が決まってから夢見がとにかく悪くて悪くて、自分の精神の脆弱さを吐きそうなほど感じている今日此の頃。なんとかこれをいったん忘れるか、せめて週末当日までは頭の隅によけなくては。

自分を甘やかすことも自分を守ることも、１番上手にできるのは自分だってことを忘れちゃいけない。大丈夫。できる。

◇

自分を甘やかすことが１番上手にできるのは私だと書いた。なら、２番は？

２番は、今の彼氏だろうなあ。

"今の"とつけたのは彼氏というポジションであれば誰でもそうだというわけではないからで、この人だからという意味あいでつけた。

お世話になっているし甘やかされて生きている。だからというわけじゃないけれど、この人は本当に大切にしたい。

◇　

本日の脳内BGMはYUKIちゃん。

怒涛の数時間を過ごした。綺麗に昇華させるにはもう少し時間がかかりそう。まだ日記には書けない。けれど決して悪くはない時間だったと思う。

つらいなあ。嫌。嫌。

本当にただただ不甲斐ない。
誰かのせいにしたい。しないけど。

◇

いつぶりかわからないくらい久しぶりに父母私でごはんを食べた。10年ぶりとか？しかもたぶん２回目か３回目かってくらいだ。

ここ数年は法事だったり調停だったりでどちらとも顔をあわせてはいたのだけれど、揃ってごはんを食べるなんて本当に久しぶり。

色々、色々、本当に色々あったのでもう二度とない組み合わせだと思っていたのに人生はわからない。

こんなことが起きるんだし、いつかは家族全員揃ってごはんを食べる日もくるのかもしれないなあ。

わからない。誰にもわからないね。

別に家族全員揃ってごはんを食べなくてもいいけれど、もういい加減折り合いをつけてできる限り穏やかな関係でありたいな、と思う。年月の分、丸くなってほしいし私も丸くなりたい。

◇

握りつぶされているような、破裂しそうなほどに中から押されているような、だけど激痛ではなく、それでも低めに唸ってしまうくらいの痛みに突然襲われた。

いつものお気に入りの椅子でだらけていたタイミングだったので、最初は腹筋あたりをつったのかと思ったけど違う。体勢を変えてみても触っても特に変化はなく鈍い痛みがただただ続く。緩やかに痛みは増していくし、そろそろ30分経過した。

この辺りから怖くなってきてスマホで色々検索をかける。色々な病名が出るもののどれもしっくりこない。そうこうしているうちにさらに30分経過した。

これはダメだな、と思い、ベッドに移動して速やかに意識を飛ばした。お布団にくるまって寝ようと思えば即眠れるのは自分で自分をすきなポイント。そこから15時間くらい眠った。

いまだ違和感はあるものの、起きた時には痛いという程ではなくなっていて安心した。

もうすぐ新しい生活が始まる。
健康体でいたい。ちゃんとしたい。

◇

もうすぐ新しい生活が始まるというのに、相変わらず深夜早朝が１番元気で困る。

はやいときは２時、大体は４時くらいに起きている。朝からバタバタするのもお隣さんに迷惑だろうし、という言い訳を自分にしてコーヒーを飲んだりチョコを食べたり録画をみたり手帳を書いたり本を読んだりビーズにさわったりして過ごす。

８時あたりからは家事炊事諸々、少し動き出す。午前中には大体終わるか飽きるか疲れるので、お昼からは椅子でだらける。ベッドだと即寝してしまうので絶対に椅子じゃなきゃいけない。

休業中は椅子で頑張ったところで結局はお昼寝してしまっていたのだけれど、最近は身体を慣らすために新しい仕事の定時まではエナジードリンクぶっこんででも寝ないように気をつけていた。

なんとか定時までは起きていられるようになったけど、起きた時間が時間なので19時には寝てしまう。そんな時間に寝てしまうし、今は特別疲れているわけでもないので８時間もすれば目は覚める。そしてまた深夜早朝に起きるのだ。

人生の夏休みがもう少しで終わる。